24岁 你不在

他的女朋友对我说  他其实是可怜我 照顾我  从来就没有爱过我

那一瞬间其实我真的很生气  生很大的气  心想着这男人到底怎么一回事

连做人最基本的人性的  都没有保留了

那一下 我心就一下子冷下来了  那时候就觉得  啊 这个男人和我没什么关系了

我就会连同存在的权利都不会给  主动地把所有关于他的事情都抹掉  什么话也说不出口

我很累 这个世界还有很多我需要做的事情  也有一直在逼我无何奈何的事情

事情过了 我真的淡然  也不想计较

仅仅他说要自杀了  女朋友说我心疼他 那时候我就火大了。

一个不珍惜生命就算了 女朋友明显就是在吃醋 简直就是莫名其妙

还酸酸说自己无辜 很可怜

难道我不是最可怜的吗？ 有苦没有说 还要被人占用宝贵的时间？

想到这里的时候我就会不明白自己 为什么那么轻易就卸下了心房

或许仅仅就是因为他那句 我愿意接受你 你这句话吧

长期的压力无法发泄  还一大堆事情  最搞笑的是还被自己的前老板造谣是非

话说  多久了呢  你不在我身边的日子  好像很久了。。。久到我连你青涩的样子都忘记了

试着要努力  试着要往前踏一步  虽然结果很失败  我啊  最爱的还是你呢 我怎么能忘了呢？

或许我这辈子真的无法喜欢任何一个人就像爱你一样  但是没关系啊 至少你在我回忆里面还是

一样的美好。

今天我虽然爱情失败了  但是事业慢慢在回复过来了  还有25天 就是24岁了

在遥远的家乡 那个装着 我会实现梦想的 瓶子  早年和你一起埋下的  已经找不到了

我有努力了  成为动画师了  实现梦想了  但是你却不在

呐  虽然说我还年轻。。。但是总老觉得啊 很无心去爱别人

这段感情我真的跌倒很重  因为你是其中一个梦想

16岁的自己幻想着24岁还有你在的日子

快24岁了  你不在

23岁的我祝24的你  生日快乐

给予16岁 回不去的初恋

平凡安妮

我为什么留你 因为我看到你积极 而且有潜力

其实我对这样的话已经十分厌倦了。。。

我不希望自己活在别人的期待里 ，因为我一定会为了回应那样的期待而拼尽全力

活的好累  好痛  摔下来的次数已经多得数不清 然而我却仍然在行动着

到底是为了什么呢  我到底是为了什么而坚持到现在呢

又为什么以前一直固执介意的事情  现在反而变得怎样也无所谓了

我很黑暗 我很扭曲  但我总是被迫着假装自己的坚强

又为了什么。。。？

我仿佛怎样都无所谓了 

逐渐褪色的梦想  眼里逐渐暗淡的颜色  握着的笔杆不再强而有力

已经不是那个热血沸腾  任性狂妄的年纪了

越长大  越期待着能稳定 期待着心里上的宁静

烦躁与不安  多希望能从心中远离

我是否应该这样随波逐流。。。。。。

成为一个平凡的安妮？

那该有多好  

这也是我的梦想呢

乱七八糟

其实我已经不清楚自己的方向

自从从中国回来以后 我变得什么都无所谓

一切开始走向平凡就好 我变得什么都不想要追求

甚至开始认为是很厌烦的事情

大概我总是拼命努力了总是得不到自己的期望 反而走向极端

在interview joove 的回来路上  我胡思乱想很多东西

然而却全部都不是重点

人们都说我想太多  事实上我真的认为这是十分自私的做法

我不去想到底谁替我想呢？

老板告诉我  我太看重我自己了

jun zhen 说 不一定是我 也无所谓

这个世界上连一个要我存在的人也没有

我好像失去了好多的意义

知道我多没用  只有在写blog 发泄偷偷地哭

平常只能 把 无所谓挂在嘴边  因为我知道我去计较我会更加累

今年真的发生了好多好多的事情 我心累得不得了

我感觉我有点撑不住的感觉

被看不起没有大学文凭 我很介意的一件事

没办法完成的 the one 的梦想

我没有紧紧捉住的初恋  全部全部有好多好多后悔的事情

jun zhen 的事情 让我意识到我自己是有多么的后悔。。。

我总是一次又一次地不愿意挽回 然后事后在后悔

我好想你 我的小时候  我的16岁 属于我最美的时光

我在人生的黑暗中遇见明亮的你 如果那时候我选择继续留在超级

我的命运是不是不一样

24岁的我 有好多话好多话想对16岁时候的我说

如果那时候可以我真的好想比现在更加努力

努力读书 努力地去爱你

不会在刚开始的时候因为害羞而不敢直视你

你用纸画的生日蛋糕 我也会认真地把蜡烛吹熄 生日愿望希望你在我身边

我再也不会笑你 唱歌唱走音 而我也要每天唱给你听 那首 我可以

在我们两个没有交通而被迫要走路回家的时候 我也不会再发脾气

我们经历了好多好多美好的回忆

呐 你知道吗。。  我保留了你送我的玫瑰

你傻到只要limitnite 起来 就可以永远的保留

虽然我现在对现在的你早就没有任何感觉

但我却十分眷恋那些回忆。。。。。。。。。。。。。

然而jun zhen 留给我的仅有那些经不起考验模糊的记忆

我真的努力了 我真的去试过相信了

然而为什么要这样对我？

好累。。。。。。。。。。。。。我真的不知道自己在写什么了

24岁了 还在哭鼻子

你一定又在笑话我了 我多想回去的16岁的时光

我真的好难过 真的好难过。。。

为什么我总是这样

当我真的决定再赌一次的时候 得到却是这样的结果

我真的没办法勉强你  因为连我自己都没办法承担的未来。。。

我只能努力去做 再努力去改变

还是这样的结果了。。

我爱你啊  即时仅仅那么瞬间的时间

我是不是很傻呢

我总是相信着你的真心

结果换来的结果却是如此这般地让我绝望  我好绝望

有谁能救我

救我啊。。。。。。。。。

为什么都是我?

为什么啊？？

我到底要问这个问题问多少次？

我明明努力去相信了

为什么呢？

为什么呢？

安妮。。。。。。。累了吧 这个世界让你绝望吧 很绝望吧？


没关系的。。。。你很快就可以不用那么痛苦了

还有六年。。。。。。就如当初我和张达鸿说的一样

如果我连梦想也没办法实现 我爱的人不在我身边

那就让上帝收留我吧。。。我早就对这世界没有了眷恋

所谓安妮

我突然感觉到不知所措。。。

面对一切我不知道该如何选择是好

突然感觉到厌倦 排山倒海的压力卷席而来

我有一点地喘不过气来

大概太久没有尝试过 好了伤疤 忘记了疼

太过得意忘形的缘故

不想纠结到底是谁的对错

只能说一下子的失去  我感到不知所措

事情为什么会变到这样的呢  我其实心里明白

明明早就做好了所有的心理准备

那怕自己是死磕着相信那一丝丝当下的真心

看不懂别人 也看不懂我自己

哦 拜托你  安妮 

为什么你总是得不到教训呢

不是告诉过你别期待无谓的东西吗

看？ 这就是你的下场

所有当下的真心话立刻变成了笑话

我仅仅成了他人心中微不足道的过客

并没有非我不可  并没有做好相当的觉悟

仅仅只是为了一时的快感 一时的新鲜感

我做错了什么吗？

难道我没有的选择  有错吗？

这样的结果我真的很无力改变  

所谓的现实是什么  所谓的命运是什么？

我的人权到底在哪里？

我讨厌别人的背叛  

前几年我就说过

如果无法成为我心里的唯一  我宁愿过着自己一个人的生活

绝望已经无法形容我对爱的感受

是否等到我变成一个连哭都不懂哭的时候  才叫所谓坚强？

我永远的真理

这个世界永远不会背叛自己的永远是自己

就这样远去吧 安妮

我知道你累了

即使一个人

你对我说 这一切都对我好不公平

出生到生存到这世上的这一刻 公平从来就不会是发生在我身上

不过幸好我还是有改变的能力 虽然机会微乎其微 甚至说不可能

我一直以来都独自一个人都习惯了

一直以来我都过着得过且过的生活

为什么我还剩下六年的时间

是因为我还有想要实现的梦想

尽管命运给我的不公平待遇  我还是想要尽我所能去完成

你是无法体会到的

所谓深刻的痛苦  地狱般看不到希望的生活

你拥有的还是有爱你的家人  愿意为你付出的家人  和你有血缘关系的家人

虽然你找不到你自己的方向在哪里  甚至连自己都不了解自己到是怎样的人

但是你还是很幸福很幸福的 在我眼里所渴望的东西 你都拥有

而我一直从来没有有过

我出生没有的选择  身份没有的选择

肤色的不同 让我蒙上了羞愧的童年 ，却感谢这些经历造就这样的我

对于绘画的痛苦挣扎以及纠结  却又深深爱着 矛盾的我

对于家人永远的遗憾  心里永远说不出口的话

我有多么痛恨自己 你永远也没办法懂


如果时间要我重来  我绝对不会想要重来那些经历

我不想要整天自己像个悲剧女主角般

至少我一路走来  我还是很幸运很幸运的

至少现在所走的路是照着自己的期望发展

虽然还是有很多小波折  但是比起以前我存在的意义比以前大了许多倍

我很坚强  即使这个重量我还不能完全承担

但是我到死都会捍卫我自己最需要的自由

你和我不同 你还有很多来的及

而我没有选择 为了不让我的人生留下遗憾

我只能全力以赴

即使一个人

命运

我已经很久没有对我所谓真正的现实

不算梦想 我其实也一直都是过着得过且过的日子

尽量不要逼自己想太多

正因为有你  我才必须面对这些对我来说最残酷的现实

24年头。。。

多么漫长痛苦

想法设法地实现梦想  捍卫梦想 一边也努力地活下去

经常在想如果我是很普通的女生该有多好

今晚这一切的烦恼根本就不会有

也根本就不需要面对


父亲...

我也在想如果你只是个普通人 该有多好

或则你根本就不存在该有多好

一开始  我不存在该有多好

不存在  这也是我的梦想

所有的烦恼也不会有



呐...就算没有你

我觉得我也绝对不会像我自己的命运低头

即时到最后一刻 我也不愿低头

我认为这是我作为人 作为annie  生存在这个世界上最后的尊严

最后属于我自己的自由

就算他们的上帝有多么地恨我  即时我的灵魂将来也无法安息

我也无所谓

握紧手心 深呼吸 世界很大 我拥有我的自由

走出这个狭小的世界


即时将来我是独自一个人   你变得后悔了  你知道现实了

你没办法陪我了  我绝对不会怪你

因为这个负担我知道有多么的沉重

是连我自己也承担不起的重量

但是我注定要一辈子承担下去

我也不会后悔对于命运的反抗


只愿这一世的我无怨无悔


多么希望我能自由做自己的日子可以到来

我由衷地期待

自尊

最近的我感觉十分低迷

我明知道自己早就想要怎样做，但是还是很忍不住会担心。

还有6年的时间了 我所要追逐的梦想如果达不到就会强迫终止

这是我对我自己的承诺。

已经十分厌倦那个总是看不到光亮的天空

很多事情我也腻了 也倦了

当我说这些话的时候 一定会有人在笑我 你到底才几岁啊 这样说就累了？

我冷笑着

我多想捉那些人把我所经历的事情再重新经历一遍看看

多想看看他们的嘴脸能否笑到最后。

我一直强调 绝对不要把自身的经历套在别人的身上

因为每一个人的感受性是完全不一样的 所看到的 甚至是所想的都是完全不一样的

所以才说这个世界根本不会出现完全一模一样的两个人

每个人来到这世界是如此地独一无二

感叹的是命运所给予我们的安排

我问过我自己  我也懂我自己

不断发生的事情 我的热情也每一年在减

累到如此想放弃

唯一不想放弃的原因大概就是自尊吧

我如果放弃了

我并没有对不起任何人

而是一直闯过无数次艰难的自己

心里不断淌血 身上的疤痕也逐年增多

这样疲惫不堪的自己  还保留着那最后的一口气

就如那句名言那样

梦想的道路 即使跪着也要走完

不过如果我真的累了。。。就请大家让我休息吧

事实上我并不是大家所想的那么坚强

我想要的只不过是最简单的东西而已

只是从来没办法实现而已

annie 多希望你坚强

即时闭上眼睛  我都为这样的自己感到害怕

我担心我自己会变成那样自私自利的人

我知道我自己是个人 很爱计较  不想吃亏 想保护自己

最担心的 自己 就是 正在利用 为了保护自己 这样正当的理由 而变得自私


多么的可怕理由 也何等地正当

我也在怀疑自己所说的话 到底为了别人 还是为了自己？

我不知我是否在某些事情上面到底有做对还是做错了

我十分清楚明白 这个社会的潜规则 也一直过着十分辛苦的生活

但是我最近意识到十分严重的事情

别人终究不是我  终究不会走上同样的路 所以我有多辛苦 其实是完全和别人完全无关的

和别人的事 关我什么事 是同样的道理

甚至还有显得骄纵之嫌

我是没办法拿我自己和现在的年轻人去比较

因为细细想来  如果我和他们在同样的起跑线上 同样的背景

我搞不会也会和他们一样

而不是现在的自己

我原本想保持缄默  但是自己委屈了 还是会忍不住

我真的不懂 我自己应该怎样做才是正确的

我真心不懂

我所追求的公平其实只是妄想？

我也觉得自己真的没有必要去报告。。。。这不止吃力不讨好

搞不好真的被别人认为我超有问题

但难道我真的要让一切保持沉默吗？

即时吃了亏？

如果要做的话 我还是有信心可以做到的。。。。。。。。

不知道为什么今天的自己再次感觉到我再次被数据打败

我一直告诉自己不要在意

但我很懂  我最爱欺骗的就是自己

确定不在意吗？

当然在意。。

但是我还是自己还是有能力不足之处。。。。。。。。

我多希望自己真的好希望可以变成理想的自己

我一直希望自己不要变质

annie 阿。。。 你的梦想在路上

为什么想太多这个他妈的烂性格还是不会改呢