也许是太久 我实在有点感到不适应
不管再过几久 我大概也无法适应这样的安定感
问我为什么要说好几次我很幸福
因为我比任何人都恐惧着 像这样安定的日子可以持续多久
我知道这种时候一定又会听到经典台词
不要想太多 积极一点 正面一点
差不多已经厌倦的台词。
深夜，我发现我的眼角稍微有了泪水
并没有特别伤心，只是今天同事说自己搬出来住 稍微有点多管闲事地劝劝
恐惧不知觉地再次袭来
像那样不知道去向的日子 我真的一点也不想再次体验
我是不明白是想要体验什么之类的 拜托 自己去撞墙的事情 我真的一点也不想干
那样的事情也早在几年前 我也干了不少
头破血流了 才知道什么是后悔 所以我今后的人生的每一个决定都不存在后悔
很累 很累 也想要持续的东西 我想正常一点的人也不会明白我的执著吧
当然那理所当然是我的事情 只需要特别的人理解我就行 其他人就随意吧 我也不关心
莫名地感到烦躁 尤其看到那样莫名其妙的微妙的态度
对于她我实在说不出话来 好感度几乎都是瞬间归零的
那一瞬间 我实在有点瞧不起她
第一眼认识 一看就知道没有社会经验的人
却一副了不起的口吻 说着出来社会就是要挨的 整晚上就听她说了道理
虽然我很想吐槽 但是想着反正也不管我事 出一句话反而让人觉得自己多管闲事
反正我的外表也看起来也是社会经验不足的一类
做sale的同事是这样的评价我的 说我世界太小了 之类的
我心笑着 。。。也并没有多加解释 反正这些人就充斥着 我很有经验的 我看的世界比你多
然后开始炫耀自己的人生大道理 可是做的事情却是完全相反
话题回到来 其实我是微微感到不爽
对于那样莫名其妙的态度给激怒
心里的粗口在狂骂着 what the fuck 你算什么啊 说的还是人话吗？
在另外一leader 面前 说 我不要教你
excuse me? 我好像从来也没说我不要教你吧
要这样冤枉我也不是这样来玩的吧？ 听说我也好像也没熟到可以和你开玩笑的程度去
说了两次 都是我不要教你 leader 再三问他 你到底有问吗？
才来backup 自己说 哎呀 他们忙嘛
意识到自己说错话了才可以掩饰吗？
明知道别人要回去了 然后就故意用那样地说词？
想着要怎样回答她才不会伤害到 毕竟老板交代过要照顾sensitive 的小姐
好吧 微微答了一句 这要看你。。。
话没说话 直接插句 你看 annie 不要教我的 adri 你教我啦
wtf。。。。。。。。。。。有生以来 第一次想要打女生
隐忍着自己想打人的冲动 拼命告诉自己要冷静
没关系 我除了画画 演戏也是一流的 微笑着面对讨厌的人 也是一直都在做
虽然妈咪对我说她的性格是这样的时候我还没怎样 老板要我迁就我也无所谓
但是如果因为她自己个人态度有问题的话 还要莫名其妙地烧到我的毛
我实在无法容忍。
一看就知道就她分明是觉得我也是新人没资格教她的态度
好阿~ 反正我也没有义务教 只是我leader 说我经常做walk cycle 叫你可以询问下我而已
干。。。。这样的态度 你真的以为我会分享
别开玩笑了 我不是好人 我更加不是伟人
我更加不会若无其事地去帮惹到我的人
和谐？ 积极？ 请问这些是我们那一点没有做到的？
相信大家都懂 除了非常negative 以外 公司其实一一直以来都没有相处的问题
除了adrew special case 反正他最后也给我道了歉 当然我也第一次看到男生的眼睛居然有泪水
如果要仗着自己的家境问题 bla bla bla 之类的话 还是省一省吧
我基本都是先看态度 再到家境的
家境这种东西是已经没办法改变的事实 剩下的就只能是自己努力的事情
如果家境已经变成这样了 可是这样的死性格不知错 那么是一辈子都不会醒过来的
因为这样的人其实都很自私的
我懂 因为我也很自私
我恨死全世界 这样中二的想法我也想过呢
幼稚园被亲生妈妈带回家 每天几乎没饭吃 没衣服穿得日子我也过着
一年级的时候 大家因为我是外人 而因为我的事情吵架 被逼知道 我从来就只会是个外人
三年级的时候 认为画画是自由的事情 却不符合老师的期待而别扭着耳朵责骂着
从此认为 画画是自由的 我一点也不想被局限于任何形式 开始不喜欢画画 而喜欢写小说
四年级的时候因为受到班上排挤 比赛用的画稿被撕碎在垃圾桶里面 更加讨厌画画 以及所谓的人际关系
六年级第一次想要自杀 就是想要死 被全班同学冤枉我upsr 作弊 国语老师也从来就是带着由色眼镜看着自己
家里被冤枉我偷东西 其实只是怕挨骂 把东西藏起来而已 也因此差点被赶了出去
小学伴随着痛苦的童年回忆 毕业了
世界有多美好什么的 我实在说不口
中学 家开始崩溃 第一次 爷爷喝了醉酒打我
我明明也没有做错任何东西 而我却听到这个世界第一残忍的话
养我都是白养的 第二次差点被赶出家门
其实我有点好笑 明明就是你们自己把我捡回来的 不是吗
为什么就是我在承受着这样的痛苦呢？
中学一毕业 我立刻开始工作 主要就是为了避开这样的家庭 我想要独立 我想要独立
我想要靠自己 我一定要靠自己 我不相信 没了你们我活不下去
我想前面如果是噩梦的话 那么我后面的人生经历就是地狱了
在超级第一次拿新人奖的时候 最后遭受到停职一事
最喜欢最重要的人离开自己的时候
我那原本就黑暗的世界就瞬间崩溃了
从那什么都有的最高峰跌到地狱最深处去
好想死 脑中只有这个想法而已
背叛什么的我已经经历地不想再经历了
那个时刻都在恐惧的夜晚 无法释怀 伤心难过知道哭泪了才能无力睡下的夜晚
没有人在我身边 我一个人的夜晚 到底有谁给了这样的我安慰
到底有谁可以拯救这样的我？
再扯下去真的有点过长了 反正我就是不喜欢那这样的经历来得到同情
那无疑是对我最大的侮辱
再怎样都好 我是靠着我的双脚和双手 坚定不移地心情走到今天
没有人是可以不做任何努力就可以得到一切的
所以如果要我认同她 请原谅我实在做不到
如果她其实是很单纯 那么其实就是很单蠢
无聊透顶
虽然在我面前说起家事我会好好体谅 就好像另外一个同事
好好地说我会很体谅
but 如果是那种态度 。。我只能说
拜托你成熟一点 别让我这个年龄比你小的还要瞧不起你
