我其实一直都找不到在这个家里的意义
虽然说过我会为了这个不断在破碎的家而更加努力。
但是那由始到终都是我单方面绝对的事。
我在这个家 到底是谁。。。一直以来都很不安
我的朋友都说我非常独立，才刚毕业就可以自己一个人生活，虽然真的经历了很多不好的事
但是离开家是当时的我最想做的事情因为我一直都找不到我在这个家存在的价值
确实，在表面上我比别人幸运很多。。。得到也很多，几乎是没有什么好埋怨....
但是长大了,知道真相多了....世界就会变得不一样,非常非常地悲哀
小时候,我就被家人说自己很孤僻从来都不和表弟们玩,连喜欢的game都是一人玩的游戏
为什么会这样呢? 我是知道原因的，即使我还是那么的小
比起和别人相处，自己一个人的话更加轻松多了...至少我可以不用在自己面前伪装
一个人的时间占了我大部分的童年。
并不是说我的童年真的很灰色，虽然那是事实。。。但也不是因为自己喜欢而变得那么扭曲
大概找不到真的可以了解的人在吧？
从小开始，我就知道我不是这个家的孩子。。。。一年级的时候虽然还很小，但我总是很快察觉大人们吵架的原因。当表现好的时候就会被人妒忌陷害，当表现不好的就会被骂
很快就会发觉大人们的温柔都是伪装的
爸爸妈妈一定从来没有发觉，每次他们都是趁我睡觉了才谈到我的事....永远都不知道我都是醒着的,我知道很多事....虽然我还小...我知道亲戚们都讨厌我,因为我是外来的人
要得到他们的承认根本是天方夜谭,即使这样我还是努力过了
虽然得不到任何回报。。。
我的童年不止因为家庭的关系，还有人际关系。。。
也许我不擅长笑的关系吧，总让人觉得自己很串...我很想说看不顺眼就给我滚开阿,不要理我就行了...偏偏那些无聊的人就是喜欢欺负自己
最严重的就是把我的画画作品趁我不在就被丢进了垃圾桶,老师当然视而不见
成绩也是,明明没有作弊却被冤枉。。。。什么老师啊？什么同学阿？
超级讨厌。。。
开始更加讨厌去笑，更加讨厌画画了。。。
我并没有觉得可怜什么，当然我最讨厌被人的同情
这样就只会让自己更加悲哀
我就会更加讨厌自己
虽然现在的情况没有以前那么严重，现在已经和爸妈和弟妹住在一起了。
但是我始终都很不安。。。
始终没有家人的感觉。。。我的生活和以前没有多大的分别
总是在房间里做着自己的事。。。当然我知道这是我自己这样的
是我自己十分抗拒和他们相处。。。没办法明白我的感受吧？
当然了，因为有了弟妹。。。。我的存在就会变得很多余
这个家本来就应该只就只有三个孩子
三个人份的点心，三人份的车座位，三人分的房间
待在这个家差不多有一年了吧，越显得自己十分多余
没错，我在毕业之前都是和外公外婆住在一起，妈妈在三年级开始就和爸爸结婚然后搬出去了。。。我们的相处的机会其实是很少的，一直都是自己一个人长大的。
因为我的前方没有人告诉我该怎样走啊，都是自己跌跌撞撞走到了今天。
我说过读大学是为了以后有更好的出路。。。当然也是为了我弟妹，以后有能力照顾他们
以前妈妈常对我说她去世了以后要怎样怎样，看来已经是照顾弟妹的责任放在我身上了吧？
为什么自己就不会负起责任呢？
大人就是那样自私吗？从来没有理会过我的感受，我想传达出去的情感一次也没有
随便领养回来。。。随便把责任丢给我。。
因为你们的自私我的未来变得更加难走了
记得有一次，妈妈很认真地问我其实我有埋怨过她把我带回来吗？
我其实是没有的，即使再受伤也好再痛苦也好。。。只要知道你很疼爱我就够了
但是因为我还小。。。果然还是太天真
长大了一切都完全不一样了。。。。
现在的我才知道为什么妈妈在那时候问这样的问题。。。
原来就因为那样半途而废的同情，从此毁了我一生
现在变得什么都是自己去承担，痛苦也好，绝望也好
她一次也没有陪在我身边。。。。甚至当亲生爸爸找到我的时候
我也只能自己一个人去面对。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
这次轮到了她后悔了吧，非常后悔。。。。
每想到我的爸爸突然变成了大人物了，让我身份更加复杂，前途更加是变得麻烦
然而这些，都是半途而废的同情而造成的。
我变得胆小，很多事情再也不敢去试，甚至喜欢的人也无法再去告白
最讨厌被说得。。。。这是上帝的安排，它要考验你
一个字。。。烦
让我平凡一点就好了！
很烦啊。。。。
算了，即使在怎样发泄也改变不了任何东西
努力读书也是为了弟妹可以有更好的大学可以读，以后的人生也是为了他们而活
也许以后有他们也足够了吧？
虽然很恨你们害得我变得很多余
但其实阿。。。还是很高兴，你们作为我的弟妹诞生了
叫我一声的姐姐很好听啊
偶尔向我撒娇也很开心，这是姐姐的权利阿
最开心的就是需要我的时候，不管麻烦事也好
我希望只有在你们心里我不是多余的
这样对我来说就是一直以来最大的救赎
