我

我是个自我中心的人，一直活在自己世界的人。一直主张着任性，凶悍，闹脾气都是我自己的权利，从来没有想过别人的心情是如何的。我讨厌别人看低自己，却更加讨厌没办法改变这些的自己。小学时，别人拿我的身份开玩笑的时候我都会相当生气，就会不顾形象的去追打别人。。。只为了给自己讨回一个公道。为什么你们要这样对我？为什么？为什么？为什么？既然如此我就和所有人保持距离，谁也不相信。从小孤僻也许就是这个原因吧？但是让我真正让我无法再相信的人时大概是小学四年生吧？那年的我考试作弊，当然我这样做并不是为了考好成绩，只是为了不会被家人骂得相当惨烈。因为是养女，所以被要求无论什么事都要比做的还要多十倍，工作，学习，还是态度。其实那时候我的同学也是有份作弊但是被出卖了，，，我记得我还蛮相信那同学的。

自此后我就一直维持着我行我素的态度。我最痛恨和最讨厌的老师是小学的国语老师，我想如果不是因为她我性格也不会太扭曲吧？我上了五年级后就没有作弊过了，一直很努力。我姐姐也发疯似的一直给我找补习老师。。。最后为我找来我班的班主任，多亏她的教导我的成绩不断进步。为什么我会讨厌国语老师就是她冤枉我作弊吧？记得是国语默写还是国语考试什么的...我就是一直觉的他是带有色眼镜来看待我的.所以我到现在只要想起他我就会相当讨厌.六年级那一年,我企图自杀...当然我最会并没有成功...记得考upsr时某位同学拍了我背后示意要给他答案,我起初很犹疑...但以为事光重大我就拒绝了.结果时候被人诬赖我作弊.虽然最后那位同学为我澄清了...但我从此变得相当讨厌人.明明什么也没做错...为什么会如此被人对待呢?

我小时候就很会画画...但画画也让我很讨厌自己....虽然我行我素但人类是害怕寂寞的动物.所以只要是关于画画的功课同学都会拜托我...画画也成了我和同学们在一起的工具.明明是那样不切实际的联系.但是脆弱的东西就是脆弱的...记得某一年的画画比赛...我画到一半的画放在桌上去了厕所...结果回来的是我的作品已经是在垃圾桶里了...很讽刺吧? 其实我从那时候就变得讨厌画画了...所以现在的我也是在说着慌..成为漫画家或者画家其实身边的人加注在自己的身上...既然被认为那已经是事实了所以我也没有否认,就这样默默认为成为漫画家就是自己真正想做的事...

从小家人就认为我会画画...为了不辜负期望,我很努力!并认为这是可以让他们认同我的地方.而忽略了我自己的真正的心情.我有好多次想告诉他们我好累,其实自己并没有想象中那样喜欢画画...因为我并没有相当的毅力

中一,我第一次喜欢一个男生.也许到了个陌生的环境再加上自己的特殊身份他第一个和我说话的缘故吧?相当美好的回忆,但我不认为那是初恋...虽然我到现在还记得那男孩的名字还有带点稚气的脸.

中一,是我那时候最精彩的一年...因为交到了好多好朋友!但是因为是第一次,所以难免会有幼稚的吵架,什么你不跟我好我不跟你好的...我的班是初一勇,但有住宿的同学居然大部分都是男生!哈哈,所以常常都是和男生一起参着玩~一起偷跑外出去附近的百货公司闲逛~一起在宿舍后的游乐场聊天,还开过生日派对!被朋友们用生日蛋糕砸过,虽然真的很胡闹...但我真的相当开心......不过开心的代价就是不好好学习...结果成绩也没有好起来~哈哈

虽然只是短短一年,但我已认为那是我最开心的日子,毫无拘束,随便放肆,随便胡闹...那时候我真的自己真的是在活着,真的有好好做着自己.虽然到最后没有和喜欢的男孩告白...不过有这些回忆代替已经足够了...

中二,我回到了自己的家乡...所有的悲剧从那时候开始...我们的家上演一场只有在戏剧在看到的戏码..

当然我家的事我也不想再提,对现在的我来说已经不重要了

此时的我再度发挥我那个令人讨厌的性格...因为现在的中学都是小学的同学阿...还是我好讨厌的人们,

当然他们已经没有像以前那样幼稚只会欺负我,但还是改变不了我讨厌他门的事实...这是我内心的想法我从来不让任何知道..我只是不断的在戴虚伪的面具...说的从来不是自己最初的心情...没什么值得留恋的记忆....即使和朋友在一起,我一直认为自己是孤单一个的.

在这之前我的人生还不至于是地狱....

我的家因为某个大学生而开始变质，每天回到家就会听到很大的吵闹声。。。很烦。那时候的我完全没有可以倾诉的对象。

为什么呢？以前的家是那样的和睦？为什么会变成这个样子了呢？

姐姐在吵，大嫂在吵，阿姨在吵。。。爷爷在吵

中二开始我变得相当讨厌爷爷。。。因为他总是因为他儿子的不孝而把气出在我身上。。。最难过的他竟然可以说出我最不想听到的话。说如果我不想待在这里就给离开，说我简直是白养的。。。

呐？我有错吗？我什么都没有做。。。我一直都很努力。。。但是我始终都得不到认同。

我最担心就是他喝醉的时候，他会真的把我给打下去。。。

我明明只是个孩子，可是他从来都不打自己的儿子。。。我到底算什么？

中四我交了个很爱的男朋友。也许大家都是年少轻狂，根本学不会相处。尤其是我那时候的脾气，现在回想起来，他真的很多时候都是在忍耐我，我可能真的有点对不起他。到最后的最后他一直都是为我着想，虽然大家到最后都分开了，但我不认为我后悔遇见和喜欢他。我甚至认为喜欢他真是太好了，他是如此优秀的男生。

当然那时候的我并不是那样想。。。因为年少轻狂

我甚至认为全世界都对不起我。。。真的很恨这个腐烂的世界！

后来经过他的介绍我进了超级。。。。但同时也是造成我的噩梦。。。

我非常相信我的老师，我的同伴！我认为自己是超级的一分子真的太幸运了，牺牲了所有的时间不断努力着！

我放弃了我原先进the one的梦想，走上了他们为我铺好的未来

不断努力，即使真的相当辛苦和压力。。。因为我是真的全心全意相信着在我面前相当闪耀的老师

然后我就是得到了这样的下场。。。我的信任全部在那一瞬间毁了

她告诉我。。。休息一个月，想想自己到底想做的事情

哈哈？很白痴吧？想做的事情不是你们给的吗？付出了那么多的时间和努力都是为了什么？为了追上老师们的脚步，不断在努力难道就是傻瓜吗？

为什么他们可以那样容易忘记曾经一起努力的人呢？对他们来说我就是替他们工作的工具吗？

即使现在我真的相当幸福，但我不认为那是他们赐给我的机会！因为他们，让我每天都不能安眠！

我开始颓废。。。。

把不曾染过的头发染成褐色，变得根本不像自己。那时候是去年的九月，我几乎一整月都呆在家里

不和任何人交谈和来往，完全封闭了自己。。。当然我也不记得我那时候是怎样过来的

我不自杀真的很奇怪。。。

为了振作，我决定暂时去工作。刚开始第一次自己在吉隆坡住，相当兴奋。。。想到从今以后我就是一个人生活，不会再有人伤害我了！

哈哈。。。结果自己一个人的生活居然是满满的寂寞

放工回家，待在没有一个人在的家。。。。我的心情并没有好转反而跌入谷底

记得那时候我几乎每晚都会哭一场，哭累了才舍的睡

我习惯在不熟的同事面前伪装。。。伪装自己是坚强的，其实内心已经死了

我常常问自己一个问题，为什么我会在这里？

那时候的天空大概是黑色的，因为我找不到所谓希望的光。

后来工作上我相当不如意，一直被某个外星人欺负到好惨，我也把工辞了

再度把自己关在房间里。。。和朋友说找到新工作了，其实根本就没有。。。再次颓废着

那之前我都认为我的未来是黑色的

直到我开始和我家人说我想读书

第一次觉得家。。。才是我真正休息的地方

我得到了实现梦想的机会。。。。顺利进了the one 我每天都感恩着上帝

谢谢你，在我的转角处打开了希望之门，让我脱离了噩梦

这次是我对我失败的人生最后的机会，以后我都会不断努力

为了实现最后的梦想而努力！

哪天我死去了请不要惊讶，因为我已经厌倦了在她身边扮演乖孩子的日子

早开的花儿将它漂亮的花瓣在那片天空四处飘散。。。开始了一天该有的生活

最近的我感觉真的很疲惫，也许这一切可能都是自己胡思乱想，但烦人的思绪依旧在心里不断回响。。。我真的很难过
到底这个家。。。我是真的存在着的吗？

每次只要如果我是亲生的，也许就能轻易地读到the one吧？至少不会有很深的愧疚感。

为什么我就是没能拥有呢？明明就是最平凡的事物，明明就是很简单。。。然而我偏偏就是没有。
我的光。。。原以为是我所相信的光，但他也在远方消失不见了？这个世界上真正可以走进我内心世界的人到底有多少个？
那是没有吧。。。。？
我不在乎那是否辛苦，但至少得到实现梦想的快乐，然而那是非常短暂的。。。面对的是对方无形中所造成的压力，那是一份痛苦和自责

不知道是有心还是无意，总是能从她的空中听到她没钱。。。和我说了一堆漂亮和安心的谎话，转个身就和自己的孩子说没有钱要卖掉房子之类的？知道吗？那其实是一种伤害。。。对于我这种最爱胡思乱想的人

也许那天我真的死了请不要惊讶，因为我真的厌倦了我老是在失败的世界里，更加讨厌必须扮演乖孩子角色她所创造的世界里。。。她的眼里是她自己的心情，她的辛苦。。。其他人一点也不重要？她大概是这样想吧？
我耗尽了二十年那么努力，我知道并不是为了自己或是其他人。。。真正最大的理由始终是想要得到家人真正的认同吧？
拥有自己亲生父母，亲生哥姐弟妹。。。对我来说是奢侈幸福的事
一直以来我到底是为了什么？

好厌倦这样的家。。。终是有个炸弹埋在最深处不知何时爆发的恐怖

the one 我的梦想，也许到头来只是我一个在发白日梦吧？

玩过三部的心跳回忆后，让我记忆最深刻的大概是第二季吧？初恋太过梦幻，第三段故事故事还处于不大明白~
“人鱼之吻”的佐伯瑛则有点像我~
今天终于从电脑的网站下载了佐伯瑛的角色歌beside，这首歌真的让我真的超感动。。。是一首蛮悲情的抒情歌，但也很好听。
「きっと巡り会う」　そんな奇麗な奇跡を

「絕對會重遇的」　那樣美麗的奇跡

今は信じる

我現在相信了

歌唱到这里时真的完全诉说了瑛的所有心情。

人与人的相遇其实并没有想象中那样容易，但总是在遇到了也没有好好去珍惜。

佐伯瑛对于梦想的坚持和对于家人的反抗和我的真的很像
想在珊瑚礁成为一流的咖啡室即时学业与工作同时兼顾。。。经常都累坏自己，为了不在学校惹出麻烦而在学校扮演着众人期望的优秀生，满足父母的期望。。。一直习以为常地勉强自己

我。。。从来没有放弃过自己曾经许下诺言的梦想，现在的我大概就像佐伯瑛一样半工半读，因为这是为了实现梦想的骄傲和自尊。。。
也为了一直不让家人失望，一直在做着我不想做和没时间去做的事，，，，因为真的很累

但是我根本没资格这样说吧，我最怕就是看到他们的脸色，那会让我相当的惭愧，，，最后会演变成冲动，，，想要离开家的冲动

佐伯瑛是幸福的，因为至少的。。。在他的人生里遇到了雏子，一个完全接受他生命全部的人，接受真实的他的女孩

心跳回忆三的Ruka。。。背景则和我超像，，，都是被领养的，因为无法接受家人而离开，但始终有个一直支持他的同龄哥哥，还有个从小就喜欢的女孩

也许心跳回忆最大的卖点并不是结局怎样，而是在过程中一点一滴地了解角色，不管是哪一种人
都有一段属于自己的过去和回忆

因为那段回忆曾经都是自己最重要的一部分。。。

有一天，属于我自己的心跳回忆也会在这片大空下慢慢品味