时间越过得越长，我越不知道自己在干什么。
报纸上关于世界末日的消息越来越激烈，可哪知道真的到那天的时候却什么也没发生。
只能说人类真的很无聊，没事找事自己吓自己，然而我却也是无聊人类当中的其中一个。
老实说我其实很希望世界末日的到来，至少我就不必寻找寻死的理由吧？
自然地死去，想必是最幸福的死法，我是这样想的。
想消失的心情其实也从来没有改变过，然而也不知道什么理由而把自己搞得自己如此疲惫
明明想要的东西都握在手里了。。。却没有实感
无法牢牢地握住，让我十分恐惧。
我也不知多少次吐槽自己别在做多余的想象，那也只会让自己更加负面，更加糟糕
如果真的末日了，该有多好
对什么事都感觉很疲惫。
我努力地回想起以前，为什么以前都不会这样呢？
好多次 好多次 好多次 拼命地拼命地呐喊
受不了。。。但是自己总有办法振作起来
因为自己很年少，对这个十分虚伪的世界充满了期待
对自己的梦想的热诚，我到现在也忘不了
小时候我没有一刻是不期望自己快点长大成人，好赶快离开这个根本不属于我的家
实现梦想后，过上我想要的生活
这之后只证明了自己如此地不堪一击。
也许是挫折太大的缘故，我到现在好没办法让自己变回以前
为了梦想而积极努力的自己，也许根本就回不去
如果我没有遇到老师和那些人就好了。
最近，和某个朋友聊起 [ 那时候 ]的事。。。
我虽然可以笑着和他聊，但是实际上心痛的不得了，快要死的感觉。
拜托，别再我面前聊起那些恶心的人。。。
现在的自己是我自己努力拼凑起来易碎的碎片，要维持现在对我来说已经很竭力了
所以真的觉得很累。。。
记得我拼命努力也得不到回报的下场，把关于那时候的一切我能丢的都全丢了，为的是要让
自己多少改变，要向前看阿！
没关系的，因为才18岁嘛。。。
明年的我22岁了，看啊。。。我在the one 读书了嘛，该振作起来了
可是为什么我还是觉得很空虚？
还有那边的世界也是，我十分害怕的领域
并不是自己故意不要参与自己，而是真的很怕
我知道他们为了自己的理想有多努力，即使被人觉得很奇怪
但是却还是会一笑置之，为捍卫自己的理想骄傲着
太耀眼了，我不敢接近。。。甚至会烧伤我自己
虽然我不知道为什么我会如此的害怕，但是事实就是如此。。。也因此这样的话题越来越少
所以我才说你们真的离我越来越远了。
开始在想。。。我果然还是比较适合一个人
看吧？真的很悲哀啊，我干吗要那么负面呢？为什么就无法坦率一点？开朗一点？正面一点？
好多好烦得事情。。。也无法对谁述说
到头来无法相信别人的也是自己
白痴annie， 22岁了啦
要加油了啦！the one 都快二年级了！ 没有比现在更值得努力的时候
为了梦想啊...这一切都是
为了过上自己想要的生活
不需要很有钱。。。
屋子不需要那么大，小小的公寓也好 打扫起来不用那么烦
但是客厅和厨房要够大，客厅一定要放着书橱，里面摆满了各种的书
其实我对历史啊，星相阿，宇宙阿 这些超有兴趣
可惜我脑袋不好，记忆力更加不好所以并没有很聪明
当小兴趣也不错
阿，对。。。其实我对花栽种很有兴趣，真希望自己可以在花店打工
阳台上放些小花吧？看起来也舒服多
一定要在高楼。。。最想要从高处看上天空
早上的朝阳，下午的晴朗晴空，傍晚的夕阳，晚上的漂亮星空
学会自己做菜，偶尔做些小蛋糕。。。懒洋洋地一整个下午坐在自己家的沙发上发呆
买个比自己还要大的布偶回家，超羡慕 纯情罗曼史里的铃木先生
抱着睡在双人床上 一定会超舒服，虽然只有自己一个人睡
没有很出名也好，至少可以过上自己一个人的日子。。。拿些钱存进家人的银行里
就这样度完一生也不错
很小吧？我的梦想？我知道现在的我其实也是有能力实现的
毕竟自己22岁，该有的能力还是有的
但是不够吧？连同我家人的幸福也得算进去
阿。。。对。。。至少要供完弟妹的大学阿？
我的梦想才算实现
好想。。。。好想。。。。早一刻实现
虽然渺小却很重要的梦想
