害怕 以及犹豫

只是我不懂而已。。。

总感觉和自己的理想渐行渐远而已  有一种什么东西快崩溃的感觉。

从小 我就被人家认为行为怪异

而我也只不过专著自己喜欢的事物而已  憧憬着长大 成就自己的梦想

长大以后   却面临的更深的绝望

最近我想起了他。。。我也很奇怪 我明明已经没有在想他了

也许最近看到他的照片的缘故吧  他真的变不一样了

再也不是在我身边单纯会对我撒娇的男孩了

真的不一样了

我恨透自己总是无法从绝望走出来

虽然我的表面总是对自己成为动画师而感到高兴 却一方面总是为了过去而感到后悔

后悔的不得了。

后悔自己没有好好抓住你的手

我实在对不起喜欢自己的人啊。

这就是我一直无法和别人交往的原因  过于害怕而一直止步不前。

虽然大家口头上说的都是漂亮话  到最后的最后都会不负责任的离开自己

我最讨厌不负责任的人了。

我经常在想。。。如果我当初没有放开你的话  也没有进到超级的话

也许现在就不是现在的自己了   我想我会是比较有自信的人

出来社会七年  。。。。

到最终的结果是成为了动画师  这无疑是对那个时候的我是救赎

笼罩着我的黑暗  我以为可以散开的

但却没有

看着电脑屏幕  我摸着自己的胃  十分的痛

而我不得不忍耐那样的痛苦继续熬下去

我知道我的身体出了状况   这个新的恐惧感让我十分害怕

我经常告诉自己没关系

所有的痛苦我都可以忍耐的   以前连肚子饿都可以忍耐

躺在床上什么也不做  去到公司就有东西吃了

现在却不是。。。。。。。。。。。。。。。

痛苦夹带着犹豫不决。。。。。。。以及更多的失落感

最近一个人回家  都变爱哭了  更多更多的是无助感

虽然我知道我身边的多得是关心自己的人

但是做决定的还是自己   实在承受不了那样的恐惧感

我该怎么做

难道我要回去。。。。。。。。。。

继续过连自己都不知道是谁的日子吗？

累

其实我也不知道为什么  我只看到那堆数据  我瞬间当机

瞬间崩溃

也许我一直以来都是在死撑

为了那口绝对不可以被侵犯的那口气

我努力着

被压迫的那口气 无论如何我都告诉你自己绝对不要打败

果然不行啊。。。。像我这样懦弱的人  干嘛要面对排山倒海的压力

我虽然总是哭着发泄  但是我从来没有想过要过放弃

但是这次真的真的惹怒了我

为什么有梦想的人 就一定要这样如此的辛苦

一定要经过如此的绝望吗？

残酷 什么的  我已经受够了

我最初的目的就是想做自己喜欢的事

即时是要熬夜  也许有时候和别人相处不好 也许会累的想哭

但是我承受不起被数据的压迫

我就是不要过这种生活在来到这里！！！！！！！！！！！

为什么我要追赶那些无聊的数据！！！？？？

一次又一次！？？

追不到的数据  也就是我没钱？ 没钱又要再次饿肚子？

我到底要如何和senior 竞争？  而且还要每次扯人后腿？

努力？ 忍耐？

你知道我努力多久了吗？ 忍耐了多久了吗？

为什么还要让我做这样的事？

我的自尊到底要摆那里

为什么有梦想的人  决心就不可以动摇呢？ 为什么呢？

我不是机器人  也是个人

只是想要平凡的过生活而已

17岁一个人的漂泊  为了离开束缚自己的家  为了证明自己

忧郁症  自闭  厌食症  说阿！ 我还有什么没有经历过的失败！

每一个人都在告诉我  这样做 我一点都不值得！！！

努力完全被数据给否定！

当起了廉价员工！

干嘛不去做一份简单的工作  业余还有更多空闲的时间

我也想啊！  但是我真的想成为出色的animator

在那之前我的心理素质真的要变强。。。

只是这样而已

不想放弃阿。。。无论如何不想放弃阿

。。。

我真的努力很久了。。。。

不想放弃阿。。。

但是我的心并没有强大啊。。。。。。。。。。。

我应该怎么办

我越来越讨厌环境了。。。。。。。。。。。。。。。

去年的生日之前，我是如此的努力  好不容易达到了100个人 结果的最终我并没有approve 超过

10个。 我是哭着过我的生日的 钱只是出了180多块。。

你说我是这样过日子的？

被一直相信的人 告诉我 只要fight 到这样的数目 你就可以很轻松呢？

结果的最后丢下了我 自己去了新加坡

我就是不要过这种得数据生活！！！！！！！！！！

annie。。。这样的数据你真的过够了。。。

别告诉我那是很轻松就可以超越的数据！

从头到尾  我牺牲的不止我的时间还有我的健康！

但是我不在乎！！！ 但是如果要伤到我那一直防着的自尊心

如果要如此的努力奋斗 却被所谓的数据给否定

我这一辈子宁愿不再踏入这个领域！

我成为animator 并不是为了这样的数据而努力着

我成为animator 并不是为了这样的。。。

焦虑与不安

越了解这个行业

我知道我自己十分动摇的

因为我所看到的就是现实

不过就是梦想 就是如此的不堪一击

前辈们各自的抱怨  自己所坚持的立场 真的会瞬间瓦解

却又要咬紧牙关 死命不让自己跌倒

我明白自己已经是经我所能做到最好了

但始终的是对自己不满意

一直在质问自己是否真的有尽了全力

在别人看来我是过分努力。

但我却觉得我还不够付出  还不够努力

所以一直都在质疑自己的能力

leader 告诉我  我真的很快了

但是我不想拖大家后腿阿。。。

能尽量快的话 我也希望自己能更加快点  更加可以独立完成工作

我到底在焦虑什么。。。。着急什么

劝别人不要那么强迫自己 跟着自己的步调进步

自己却一直在掐自己的脖子  鞭策自己

连自己都觉得自己真的很恐怖

过度的完美主义让自己真的很辛苦

但是这是我的梦想 又不想随便敷衍

毕竟我不是那样的人啊

不要阿。。。不要在我的身旁抱怨工作很累 想要离开的话

那是你家的事啊

你不懂我为什么在这里的理由

你所轻视的事物 可是我活着的唯一理由

我除了梦想没有其他了

知道我曾经所看过的天空是什么颜色吗

我有多么不想再重新来过

我有多么不想再坠落

即时拼命嘶喊 也无法得到救赎的夜晚

我再也不要回去

所以今后我只会头也不回地向前前进

因为我绝对不会后悔自己今天的选择

理所当然的梦想

最近一直处于焦虑的状态中

不知道为什么感觉到十分十分的不安

有好多东西做 却又好像做都做不到

感觉有很多东西正在走着 而自己一直好像追得好喘气

我知道 我是在担心自己的能力不足

无法承担接下来的责任。。。

我真的完全无法想像我到底是做了怎样的努力走到今天

曾经一度的迷惘不前  陷入深深的绝望

现在的这一切根本就像梦一样  根本不真实

内心是即害怕也兴奋

因为我从来没有得到过我想要的事物 当真正实现了的时候却又陷入另一个烦恼中

我是否有能力接下来我所面对的一切？

我好不容易站起来了 但是懦弱的性格始终都是改不了

自己曾经是胆小鬼的现实

进入行业  我深知到自己很多地方很多很多的不足

我必须多加倍努力

开了群 也是为了监督自己练习插画的能力 和上色能力

不然每次的借口就是很忙  没有时间  再不然就是无谓的上网浪费时间

我并没有那样的时间  对  我没有时间

因为我知道我的身体开始出了状况

已经失去以前应该有的体力和健康  虽然是因为几年的辛劳所造成的


从小。。。大家都认为我成为artist 是理所当然的事情

我也一直都是认为这是理所当然的事情

虽然当年并没有真正喜欢着画画  纯粹是利用了画画来加强自己的存在感

为了得到称赞  去做大家都认为理所当然的事情

长大以后也不知觉得认为这是我的职业 我的梦想

当然我也清楚知道我是真心想要成为一流的artist

不过我始终都摒弃了自己最初的梦想  成为漫画家大概才是自己最初的梦想吧

但是认识到现实的问题我最终放弃了

虽然今天的自己成为了动画师 不过我并没有后悔过。。。

因为我也知道这是我的开始

没关系吧

annie  即时现在仍然还有很多烦恼没得到解决

还有很多迷惘不前 情绪无法控制的时候。。。

想想自己当初那迷惘的7年。。

好不容易来到的今天

我希望我即时在黑暗中  自己心中的光也能越早越亮

至今我失去的太多太多。。。这次我要努力 让自己更加勇敢地

往前迈进！