我是瞬间爆发型，却会瞬间冷掉性...如之前我的老师说的一样。。。
在超级工作的时候我还未能明白她的意思，那一年我18岁。。。
18岁的精彩，我没有...有的是比别人更早一步体验现实的残酷。
彻底地输掉赌注，输掉尊严，输掉自信，输掉梦想，19岁那年我放弃了自己
在一次的午餐中，我的朋友说我是外热内热的内型，有那么的一瞬间我有点失望，当然只有一点一点，毕竟别人如果不是我的同学就是小我两岁的后辈。
我当然不能不谅解，连交往了10年以上的朋友们都没办法真正了解我的内心，应该说从来都没有...
我连自己在想些什么都无从得知...真正想要的东西也没有。
所谓的梦想也是为了家人，现在的我仍然像19岁的我失去干劲
像那时候只能一个人躺在床上看着天花板发呆，想着各种各样自寻烦恼无聊的问题。
没办法啊，原则问题。。。
我啊，一直很想成为男孩子。热血动漫的主角都是男生不是吗？一直总是冲着永不放弃的蛮干精神往前冲，相信着只要不放弃，梦想就不会失去，奇迹一定发生的
每每看的时候，虽然也可以让自己燃烧起来。。。但是事后就会自己陷入负面情绪中
我也很想像笨蛋一样相信着自己的梦想，不断往前冲。。。
但是我啊。。。并不是热血型的阿。。。也不是外热内冷的阿。。。。
我其实阿在那时候就失去了干劲了阿
现在的我啊只是不想为了再犯错而已。。。。。。。。。。。
一开始在超级的时候，我犯了一个超级差劲的错误
这个错误虽然被后来改进了，但是从此让我害怕不已，也让我从此在交朋友上有了面具
但是我却在最近犯了这个错误
差劲的我。。。。。
如果不把这个错误改正过来，那么我在超级的所有时间都会被白费掉，以及所受的侮辱的也是。。。。
真正的我到底是怎样的呢？至少我知道现在的自己一定不是我自己。。。
外热内热的人，对不起啊。。。其实我啊真的很想成为这样的人啊。。。。
真因为如此，所以才想要努力改变
为了不想在现在留下任何的遗憾
我喜欢你啊。。。我没办法再和你在一起，是我的遗憾
到最后我都没办法说出口的话，我想留在超级阿，想挑战阿，想改变阿，是我的遗憾
没有办法亲口叫爸爸妈妈，是我的遗憾
遇到了亲生的爸爸，但是那个到最后都没把我当成是他的女儿看待。。。是我的遗憾
爸爸啊。。。即时我的嘴巴说不想见到你
其实我也按耐不住想见到亲生爸爸的心情, 十多年不见的亲生爸爸,想见到
想喊一声我从来没喊过的爸爸。。。。。。
但是等待我的是居然是更加白痴的事实....
也让我认清我们之间的关系,我们的关系其实在你们抛弃我以后就断掉了
现在的妈妈告诉我,我命中注定多灾多难...还真的是多灾多难阿
有那一次是真正传达到自己真正的心情了?
就算现在有喜欢的人也不可能会去告白
也因为我这个无聊又白痴的身份,也因为这个自闭般的国家
想要飞啊,
想得到我的自由,在天空的另一方
那里一定会有我理想的未来
想这样相信着
想要燃烧起来, 想成为真正意义上外热内热型的人
想在完成梦想时,尽情地更加地燃烧自己!
