头发的咒语 给一个崭新的我

有大半年的光景 我没有在blog 宣泄
文笔大概也词穷了。
最近的我貌似从天堂坠落到地狱的感觉
我也不知道到底哪个环节出现了问题
只是知道自己一直陷入了消极的状况里面
甚至好像还无法自拔的样子。
也许是心理十分的不平衡吧
一年的光景 我就几乎成了公司其中重要 可以做hard  scene 的队伍
十分的焦虑 十分的不安
薪水也是一年内连升三次
就像过山车那样 冲冲冲
然后现在掉下来了 那种惨况
也不是生活不好 仅仅只是心理压力而已
我记得很久之前我就遇到这种情况
超级得到新人奖那天就陷入了不断自我怀疑中的漩涡里 啊 我就是这种人 表面看起来真的很强 但是在别人看不到的地方抗压力差到爆 容易受影响 容易紧张 对于突如其来的重担更是焦虑的要命 担心这个担心那个
所以说看完yuri  on ice  我真的很感动
因为主角太有代入感 比起看free那回还要感动
但是现实中我是否也能像勇利那样追着梦想 滑着自己最爱的花滑 战胜压力 即使没有金牌也不想后悔
老实说没有金牌 我心里很沉淀
我太懂了 真的不是努力了就一定得到别人认可和心中想要的第一名
曾有人说我其实也就那类人 讨厌输 范事都要第一名 关于这点 我起初并没有很认同
直到前几天 我对于某个分镜判断失误而后悔不得了的时候 啊 我果然很讨厌丢脸
但是依然阻止不了我眼泪掉下来
后悔啊  完全不想因为deadline 问题 我没多想 我就恨我自己有能力却没做好
我明明就对自己发过誓 绝对要把每个我人生中的分镜做好。
好吧 虽然我真的失落 但是我也快厌倦了这些低落的事 毫不犹豫就把头发给剪短
给我一个崭新吧 我对我的头发下了个咒语 希望下周开始有个新的我 新的心态 新的态度 面对我最喜欢的animation

一生所有的后悔 所有的遗憾

最近工作好像少了什么。。

没什么热情  有的只是疲倦感和失去热情

大概换了个leader以后  我压力就十分之大  大到自己就快得精神病一样快疯掉了

我不知道现在的自己是什么高度  只是知道我在半山中爬的很辛苦

我知道最累人的其实还不是新人的事情 而是这种不上也不下的时期吧

新人的时候还有什么都不知道的好奇努力工作

现在剩的是快磨灭的热情和那一点点的意志力 还有钱

大概我也是想6点放工回家吧 最近有点被员工评价绑架了自己

我本来就是想放慢脚步的  而现在却累倒要命

分镜拿的是越来越难 而自己也不再是被人帮的位子 而是去解决他人问题的位子

就觉得神烦

我啊 是不是不管再怎样努力都无法达到你的高度

为什么你那么快就爬上去了呢  我在后头真的走的好累

现在搬了新家 某个角落里放着你的照片 以及你第一次送我的花

我大概很傻吧。

有始至终 一直喜欢的也只有你

我他妈的真的死心眼  如果要用我现在的一切来换取回到过去的话 我想应该不会这么做

因为我知道我的性格就算知道未来会变成怎样 现在的“自己” 肯定不想回去

因为我清楚知道自己想要什么 以及不想要什么

失去你 是我十分遥远 无法弥补的遗憾

我想我就算将来得到我最想要的事情 你大概永远都会是个遗憾

记得我们最后见面的时候 你把我的手交给junzhen的时候  我知道你就像再把自己的过去交给别人 也好好告诉别人 我以前和喜欢和豆浆水的事。

其实现在的我并没有特别喜欢爱喝  是啊  我变了 你也变了 过去已经来不及改变的事实

 我只能在每个季节的7月23日 怀念有你的日子

想念那时候中学早上等你的日子

想念我每天都偷塞一封信在你抽屉

然后休息就得到你回信的日子

你知道吗 我对jun zhen 并没有留下有什么回忆  那个时候我一定也只是想要找人来爱自己

对你 所有的回忆却记得很清楚

你知道吗 就算我现在在打着blog  我依然是留着泪水

是啊 我总是那么没有用 只要想起你 我都特别难过

因为我真的很爱你  你是我一生所有的后悔  所有的遗憾

所以我说如果现在突然死掉 可以换取下辈子遇见你 我真的很愿意

努力爬到现在 很大原因自己的梦想以外

我不想让你看不起我  不想让你再说我幼稚

我真的很希望。。。。。下次我们见面

我能好好的地说  好久不见 你好吗

想你

最近老想起你

不知道你现在过得怎样

我也真笨蛋 只要稍微看fb  就知道你的近况。。。

不知为何 关于你的记忆已经快模糊了  毕竟都快过8年了

看到某个帖子说 不要轻易在16 17岁的时候爱上谁 那会是你一辈子爱的人

我想我这辈子真的无法接受谁吧

虽然大家看我好像很拼

其实我自己知道   如果让自己忙得话  我就可以不用胡思乱想  可以不用在独自一路上都在思念

你。

呐 我想你是知道的  我一直一直都还在喜欢那个属于我们回忆的你

我想我就算将来成功了  如果将来如果真的有机会可以回到过去

我唯一的遗憾肯定是后悔没有能在你的身边

我也知道  后悔也是没办法的事情

但是我是这样的 思念着你  如此的想着你

你可知道我一个人真的好累

老板说要我保持我的态度  但是我很累啊 真的很累啊

为什么就不让我悠闲地过活呢


我总期待着那个自由的生活 身边养着猫 养成狗  身边还有你

生日的时候还可以看到你点了蜡烛的纸蛋糕  还有你唱给我听给我的 我可以

写到这  很久没为你哭得我 还是不由得哭了

我总想梦想着 我美好的16岁

你一直都是我的光

你在 真好

貌似我太久没有更新自己的blog  这是我唯一可以好好发泄情绪的地方。

我啊  知道自己一直以来都不擅长交际  也很讨厌交际  我真的很厌烦

我也只是想安静地呆在我自己的世界里面 这样的话我就不会有无聊的期待与失望。

不知道为何今天会和老板聊到他朋友压力过大而自杀的问题。

我知道我的脸有那么瞬间是沉了下来

后来就觉得自己太愚蠢了。

在两个男人面前我再怎样表现情绪他们也不懂自己 也不了解自己

毕竟关于我的过去  我选择了闭口不言

犹如禁忌般的存在。

前几天看到奇葩说  蔡康永对着马微微说不要把过去的人生经历看的太重 别人就只会当成故事

而不影响别人，我并不是很赞同这句话。

他自己也在担心劝别人出柜上都有说犹豫，也担心自己无法负责他人的后半生

而我也是一样因为知道无法负责他人的后半生 所以对他人的事情我选择了闭口而不言

就算对方选择要死  我也不会阻止

因为我自己也一直很想死  但是我知道自己没那样的勇气  所以在多年以前我并没有从楼梯口

出跳下去，在人生的转折上我也没有从月台跳下去，最爱的他离开自己的时候我也没勇气割

自己的手腕。

我从来就不相信 那里跌倒就那里爬起来，或则是人不断努力就可以得到想要的 这种鬼话

市面上的心灵鸡汤我几乎厌恶无比。 我只是知道这个世界唯一不会背叛自己的就只有自己

爱呀  亲情呀  还是友情  本来就是容易变质的东西

我看起来确实是相信很多人  但同时的我确实是根本不信人

这个世界的那么点光  我都觉得刺眼。

所以阿  我笑笑地告诉自己  别人要怎样解毒我已经无所谓了

因为我深知道 我的事情在他人的眼里都是无关痛痒的事情   别人永远都是在说我想太多了。

我的绝望 我的不甘  我的无力  没有人在了解  只会告诉我别想太多 就了事


可我还是何其幸运  在那么多人海中 遇到了第一次真正了解我而流泪的人

那个人告诉我  有她在陪我   我无法言语的感激

有时候光是那个人的存在就已经是救赎了

而她也成了我的救赎  在我失望快要坠落的时候  我只要回望

那个人还在  我就不甚感激  偶尔还会摸下我的头 怜惜我

温暖地让我不禁想落泪  她是这世界上唯一了解我所有的丑恶  扭曲 又卑微  想法

却又不会看不起我的人

所以我那仅存的勇气 让我继续奋斗

我一直存在的不安  因为我不知道自己什么时候会被抛下  我什么时候被迫离开

但是我明白的。。只要我累得时候  那个人还在的话  我就觉得很好了

自寻烦恼

最近很少写blog 大概只有这种地方我才能真正发泄自己的情绪
我想我以后都不会在fb 发文

虽然家庭背景的原因 我想的都是负面情绪
别人老叫我啊 积极思想 不要负面
听了都觉得厌烦
已经到了想要爆发的程度

但是为了社会体面着想 我经常隐藏自己
我知道这一切都和超级有关
第一次遇到的挫折影响到我以后的人生
大体上我已经忘了老师要说什么
总之恐惧的感觉历历在目
我想这也是我害怕员工评价面对老板的根本原因
总想着自己总做的不够好
并不是自己勤劳
只是害怕世界哪天会抛弃我而已
就想老师们轻而易举地抛弃我一样

那时候的我第一次经历的失败和挫折
即使现在想起 心脏的某处都会痛
我年18 才知道世界从来都不需要知道你是谁 就可以轻易地抛弃你

极力的改变 极力地隐忍 极力地告诉自己这一切都会过去

世界不知道我是谁没关系 那我就大声叫喊三遍我的名字
希望全世界都注意到我的存在
既渺小又卑微的我

对于他 其实我说不上喜欢 只是羡慕和嫉妒

他和我的距离是如此地遥远 而我是无论怎样追也追不上的程度

我也知道自己的能耐 从来就不比别人聪明 即使是引以为敖的画画 在很多人面前 我也只是十分渺小 毅力也只是一般般 ... 就算生活到现在我也只个什么都很一般的人
大概不想让人知道 我所以我才会装腔作势吧？ 才会面对后辈的言语感到恼火 明明只是一件小事而已
总预感着总有一天会为了自己的脾气而付出代价 所以禁止自己在上面发言

最近生活的有点乱七八糟...真的好乱 快点清新啦