6月27日&28日

6月27日&28日
最糟糕的一天，不止工作态度越来越差。。。连自己都快要忘记自己的样子了

工作回来真的很累，几乎闭上眼睡意马上袭来。。。好想睡 真的很累

我知道这感觉

不止身体上的疲倦，而是连心都觉得相当沉重

情绪上其实已经接近崩溃了。

室友电话越讲越大声，我忍不住叫了她的名字，结果就被大声骂

然后如我所料 去外面对其他人大骂我的不是

有点忍不住了，想打电话给zhi wei

我不知道她误会了什么， 说着我听不懂的缅甸语 不过是人的猜得到 她肯定是在骂我

最后就是门 大力地 碰 一声 关上

感觉那一声 好像 连我 拼命忍耐着的最后一条情绪线 给振断了

打电话给 zhiwei 。。。 狂哭

连话都无法好好说  一个人在公园 哭得好无力


那一下，我抬头望见了天空 有了许多星和三年前的我一样。。。。。。。。。。。。

只能对着夜空 拼命地呐喊

破旧肮脏的公寓，坐在窗口外的围栏上

我和那时候的自己是完全一样的

一直以为只要进了 the one 那样 悲伤 痛苦的日子 会离我远去

结果我却沿路返途  甚至在十字路口的中间 迷失了自己

多想问一问上帝，

到底把我带来这个世界的意义何在？

惶恐不安  悲伤痛苦 就像带着刺的蔓腾一样 紧紧地捆扎着我

用力地刺进我的肌肤，甚至到心脏里去 让血流不止

呐，如果被世界遗忘了自己的存在 那会是有多悲伤的事情

如果我被最重要的人遗忘了自己 我想我也无法承受

但是我现在最渴望的就是让所有的人遗忘了自己

这样我至少可以毫无眷恋地离去

因为不会有人会因为我的离去而感到悲伤

我想到那个世界里去

没有悲伤 没有痛苦 的世界去

虽然并没有回程的路票，但是单程就足够了

活着是痛苦的 那么 我宁愿到没有痛苦的世界去。

泪无法停止。。。

我是个只要眼泪一来 就无法停止的负面动物

胆小，也是个爱哭鬼

Annie。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

你想要放弃还是梦想 还是继续捍卫梦想呢？

应该做怎样的选择

我才可以得到我想要的

平凡。

我到底渴望什么？ 心底最渴望的事物是什么？

原本一直以来我都十分清楚

现在我却遗忘在 名为 ‘ 心之谜宫’ 的深处

找不回来了 也不想找回来了

累了， 就让最重要事物给消失

因为就是拥有最重要的事物，是最重要的存在

所以才会觉得沉重，才会总是坠落的。。。。。。。。。。。。。。

6月24日

6月24日

焦虑，不安。。。一直在等薪水出

三个小时的时间就这样光等

肚子拼命地叫喊，我也一直拼命的忍耐

到了四点多。。。我那深藏于中的怒气已经满溢到最高点，却无法渲泄

真的好厌倦这样的生活，为什么我总是一次又一次地陷入这样的情况

折磨了我六年还不够吗？ 我已经入学the one 了

一切刚要起步的时候 又被打回原形

神阿，你这是在告诉我，不要奢望得不到的东西吗？

不想有多了不起，我不想要你的考验 我只想要做我想做的事情。

Sem 1的figure 老师 来我工作的地方吃饭。

点了order 他对着我说 加油吧。。。

我虽然说我已经听厌了这句话 但是

我果然还是想哭 想哭 感动地不得了

工作关系 让我的情绪无法渲泄 只能隐藏起来

多想谢谢他的加油 虽然只是一句简单地鼓励话

但却在关键的时刻拯救了我

曾经一度真的想要放弃。。。

已经厌倦了去追求离我十分遥远的梦想

但是我知道

我还是无法放弃。。。因为是最重要的梦想 是造就annie 人生的一切

我果然还是想回the one

不管有多辛苦 我都想要完成这八年的梦想

这一次我绝对不会再放弃了

酒，我不喝

看着我朋友豪迈的喝了一口又一口，他说这是在发泄

我试了一口，果然不好喝。。。

如果酒真的可以把那些痛苦的事情全部忘记就好了

什么也不想要，什么都想要舍弃 那该有多轻松

。。。

活着就会有奇迹。。。

希望如此

6月23日

6月23日

很懒惰的一天，手和脚。。。不，应该说全身都非常不舒服

当然了，我都还没完全适应现在的环境和现在的‘现实’

体力已经大不如前，连service 也是。

虽然有经验支撑着，但带着假笑service 造成精神上的负担相当的大 负面思想也迅速地快。。。

前不久还在抱怨assignment 越来越多  看看现在的自己有多悲惨有多丢脸的模样。。。

虽然比两年前的自己情况还要好很多

今天songseng 和vik eek 还有两个我不认识的朋友来outlet 吃饭。说实话我没想到他们会来。看到他们我真的相当开心。虽然意图不明，但已经擅自认定因为我他们才会特意前来的，擅自开心总该可以吧？

能见到the one的朋友 是没有什么事比这还要开心了

明天就是出salary 的日子 我大概会感动地想哭。。。

辛苦了一个月，终于苦尽甘来的感觉。。。绝对要好好大吃一顿 否则太对不起辛苦工作的

自己了

最近真的有在认真思考了

关于今后我的问题  我该从何而去

还是安分地找份工养活自己 ，甘心于这份安逸活下去

还是继续反抗那可恶总对我不公的命运

我无法做任何决定

梦想  我是否是时候该放弃了呢？

与其总是把自己弄得伤痕累累

为什么不让自己幸福些

毕竟只要身体报告一出。。。我的生命也只可能不长久。。。。。。。。。。。。。

6月22日

6月22日

今天是一如往常地工作。早上起来的日常已经平常地让人厌倦。

说好的7点要跑步锻炼我这不中用的身体，结果还是睡到不到那个钟点决不起身。

虽然如此， 其实是睡得很不舒服。连骨头深处也能感觉的到疲累，酸痛死了

平凡不得了。。。 连思想渐渐都会麻痹

“这样下没有什么不好”的想法几乎传遍全身，甚至是每一个神经。。。

像‘诅咒’一样无法摆脱

或许有一天经过the one 的时候，可能连想哭的心情也会消失。或者说那当初热血奋斗的心情也会燃烧殆尽。

工作的时候，肚子拼命地发出警号。看看时钟拼命忍耐饥饿感。。。

星期一要出salary 了 忍耐点阿 肚子。。。 还差两天 我就可以过得稍微舒适一点。

已经习惯这样的去逞强

自己的问题自己解决才是最实际。。。依靠别人也只会欠别人的恩情而已，再不然最会的就是推卸责任。

果然世界上最不会背叛自己的就是自己了

6月21日

6月21日

Off day，一个人到处乱逛，只是为了找到比较舒适的宿舍让我住。毕竟再这样下去，我所

累积的压力可不是开玩笑的，我可不是那种会折磨自己的人

到了晚餐时间，走在sayang的路上。抬头望着那几乎清一色的天空，别说是星星，连云

也见不得看到，什么都没有的夜空。

我望得有点出神，想着今后的未来会怎样。

可笑的是，现在的我仍然还是waitress。 我果然是和餐厅结下了不结之缘阿。。。

和客人谈天时所露出的笑容，用完餐以后对我的service 很满意的称赞

其实我很喜欢

虽然我喜欢service 但我就是不喜欢餐厅长时间的工作，既辛苦又漫长

做学校的assignment时不一样，虽然辛苦漫长。。。但过程是享受的，而且有时候会忘记了时间

我最喜欢这样画到忘我的自己。

虽然这样说，压力大的时候 assignment 就会是烦人的东西。

我的未来会变成怎样呢？ 朋友说我的故事都可以拍成drama 了。我玩笑着说我搞不好会因此成名

失意的人生正因为到处充满着希望和朋友陪伴着自己才会一直无法放弃

既矛盾又不是无聊的人生

我想今后不管今后的人生会变成怎样 甚至结了婚 慢慢变老

今后和以往都会成为珍贵的回忆吧？

人生希望可以过得相当顺利 却有总是处处碰壁 

我也总是无法忘记初衷和梦想

正因为这份心情 今后的我会变得更加坚强吧

6月18日

6月18日

今天被调去Mid valley 工作，奇怪的是并没有很紧张

反正是同样公司只是同样做法而已。

果然没什么好担心，只是司机很坏心，待我们下车换钱的时间也被算进去。

他当然被我骂得很惨，要怪就怪我没有以前那么好欺负

被人欺负我我当然十倍奉还

像以前那样天真和白痴那才惨！

来到Mid valley 的 outlet，确实是比sunway 的大很多。可惜东西都相当乱。我想分别在于是sunway 是女的manager 在各种小事都会比较细心，各种东西都会整齐和干净。Mid valley的则乱七八糟到有点看不过眼的地步

尤其是连东西都不知道放哪里的地步

一开始我真的稍微有点不习惯

最可恶的是sunway opening 休息三个小时，这里居然休息2个小时 我真的亏大本了！

加上我没有带钱包也买带面，居然要我按我宝贵的银行钱！！！ 我几乎就是含着泪把钱从atm 里拿出来

算了，既然拿到钱  以我性格来说当然不可能吃不饱的便宜菜色

虽然说得了不起，也不过是去吃 mc Donald 而已==。。。。

终止Mid valley 感想是亏大本

6月17日

6月17日

早上起来眼眶是湿的，一定是夜里哭了。

艰难的起了身，眼泪并没有停止。。。也无法停止

我总是在做着无意义的事情

这是为什么呢？明明想要的东西是如此的简单，想要做的事情也有很多。

但是我好累，已经非常的累

感叹着这个世界的所有虚假，对待人真诚根本就是在虐待自己

折磨我的话已经足够了吧？

如果可以，其实真的好想死

死了。。。真的轻松很多

我也不必一直吃力地去追逐毫无意义的事物

对现在的我来说，死真的是我最大的救赎。

但我不可以那样做对吧？

因为努力了那么久，最对不起的就是自己了。

历经了从小到大的严酷考验，和最喜欢的人分开，从千人的舞台下台 经过了灰色的时期

原以为那样的日子在我进了the one 以后终于离我远去了

现在的我却又走回原路了。

真的努力了好久好久，失败了好多好多次

上帝啊，你真的对我相当残忍

我宁愿你让我的身体缺陷

也不让我的心灵上扭曲

之所以会坠落于地狱

全因为你自以为是的考验

要知道我并没有想要变得了不起啊。。。

一直以来 我受够了

六月16日

六月16日
‘我希望这里的员工做工会开心’
怎么会开心呢？明明什么都不知道。
说了宿舍就是我最大的问题，结果说如果是这样的话你还是考虑住家或则是租
。。。就是无法住家才住宿的不是吗？结果就说成了是公司的决定无法改变什么
他妈的，那么你们要我说出来有屁用阿？一群假惺惺的人。。。。
我还真的受够了，就算我不听谣言，我自己的眼睛也看得很清楚吧？
真的很不爽这样的人，明明什么也做不到还要人家sharing，去死一死如何
少在我面前假惺惺！你们只是怕我会resign吧？？？
真的是真心关心我的吗？我一点也不会信的！ 谁是真正关心我的，我至少还是知道的
眼泪一直无法停止，真的无法停止。。。。大概一下子发生事情了，我也还没真正稳定下来。。。
真的很不爽。。。。。。我自己给压力？是你们给的压力才对吧

6月12日

6月12日

实在很无言的一天。。。

对于food runner 只要习惯了基本上是没问题的

结果他妈的厨房不知道是怎样搞得，完全一点合作意识也没有。

纸张乱丢就算了，还一次过把没有出的纸张全丢出来

真的神经有毛病到神级的地步去！！！

当然是食物出了，放上纸张就拿出来嘛！！

妈的！都不知道脑袋是生草还是怎样！

你们这样不是更乱吗？就算万一出错菜，你们他妈的责任是最多的lol！！！

不止！还给错纸张！明明还没有出的食物和要出的食物放在一起！

你们是什么鬼啊？？

做过那么多间餐厅，我还没见过那么乱的体制！！！！！！！

如果是为了玩我这个新人，你们就惨了！

我绝对会让你们好看的！

我最多也是辞职不干！别以为我做不出！！！！！！

以我宁死也不屈的性格！

莫名其妙！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我最讨厌做这间餐厅的 food runner！！！！！！！

去死吧！

6月11日

6月11日

今天跟随着pasta zanmai 的主公司主办的treasure hunt。

嘛。。。其实我不是很愿意去。因为一开始本来以为只是随便骑脚车而已，想到要做很多东西，还要他妈的早起就很不想去

算了，谁叫我先答应了别人了呢。。。哎哎

早上要五点起身，嘛。。。一百巴仙是睡不着了，结果就真的一整晚没有睡到。

四点半起来准备，五点。。。== 他妈的，开始想骂人

Team leader 自己都睡迟，还一直叮嘱我要早起。

路上，唯一的收获就是看到了超漂亮的天空景色

我无法形容是怎样的感觉，虽然比这个我所看到还有更加漂亮的，但是还是感到相当震撼~

果然初阳的天空是最棒的。 还未完全升起时，天空带点浅紫色以及远处的微光射向远方。随后就是看到了橙色，闪闪发亮的云！衬托着的是犹如耶稣壁画里的圣光 真的很漂亮。。。

这是我第一次感觉到就像画出来的景色一样，真的漂亮到无法形容

最后悔的事情就是没有带相机然后参加了这个treasure hunt

我喜欢活动~毕竟在中学时期参加活动的经验真的多不胜数。。。可惜以前是以前

现在的体力真的衰落到某个神级去了

不，其实也不完全是我的错==。。。而是他们一直走错路，也走了很多冤枉路而消耗了很多体力。

比起老家的斜坡。。其实真的没什么大不了，只是稍微远而已

我说啊。。。我真的很火大 真的超想把地图抢过来

虽然不能真的这样说，但我觉得你们不止extra 蠢 而是超级蠢

害我走他妈的多很多冤枉路，也喘到要死。。。。。。。。。还害我呕！

Waliu 我都不懂我有多少百年没有呕吐过了！

你们超级厉害！  蠢！地图都不会看

幸好今天是off day。。。。否则我绝对想死。。。。

为什么是off day~  听说太多人星期四休息 才逼不得已星期二休息

我个人比较喜欢固定休息啦。。。这样换来换去真的超级累

算了，新人还是闭嘴多做事比较好。。。。。。。

毕竟里面的人际关系也蛮黑暗的，虽然也是见怪不怪啦

餐厅就是这样，是非也特别多的

哎哎，annie 加油啊~

为了存到在the one 的生活费，必须全力以赴实行拟定好的计划才行~

发挥毅力吧~！！！

 这都是为了未来阿~~~~

6月10日

 晴天

今天的工作并没有怎样，很平常的一天。学校假期已经过去了，相对的顾客大大地减少了。说真的，忙的时候还真的忙得像鬼一样，闲得时候也闲得像鬼一样。因为餐厅比起我之前做的相比都非常之小所以并没有特别多事情做，相当之

闲。。。

唯一改变的是今天由drink runner 变成了food runner。压力一下子升级到了最高点。。。虽然作为food runner 我根本就是卓卓有余，之前的餐馆根本就是千手观音那样什么都来。最离谱的就是drink 和food 一起当，一面跑还要一面带着营业笑容，简直是累死了。

但是pasta zanmai 的真的不是玩笑阿，食物的碟特别大个阿 T^T…. 虽然是有技巧，但是第一天还是超级紧张 =3=。。。

记得第一次take order 的时候也是十分不愿意，也是压力很大。食物名称也是十分奇怪。。。幸好还有日本餐厅的经验，有些名字也已经十分熟悉了。Take order 很快就上手了，嘛。。。其实也没有很难 。只是出错了就会想去死了，食物真的好贵啊！！！！！！

事实上我take order 也没错过，就是进单的机器出错阿！！ 明明拿对order 打单却打错了==。。。。。 

Pasta zanmai 的食物。。。不好意思啊，我真的吃不起。。

算了，久了就会习惯了吧？毕竟我餐厅的经验可不是玩笑的

记得go sushi 的千手观音的日子，要做的事情一堆,工钱却升不上去

做早，打扫，洗杯，冲茶，take order，serve，打单，cashier, bar 。。。。他妈的工作量不是人做的

相比之下，pasta zanmai 还轻松之多，当然工钱也不错~  manager  也不错~

虽然某个captain 我真的超不喜欢。虽然说不上真的讨厌但是第一眼就是超不喜欢。

脸上好像我得罪他家祖宗十八代般那样臭，虽然没有表现出来。。。就是会让人觉得出国

读书就好像了不起那般。对了，外加很会向上司投诉我们小的不是。。。他妈的。。。

不知做什么captain的。。。小的做不好也只怪captain 你自己当不好吧？没有去教没有去讲直接投诉的吗？这样对你自身评价会有上升吗？

我的话肯定第一个心里不会服从的吧？ 虽然我没有资格说别人，但性格真的是。。。。！

幸好八月她就辞职不干。。。否则我绝对和她合不来，心里大概会诅咒她不懂多少万次了吧？？

重要的是你自己重视家人是你家的事，不要拿我来说

明明什么都不知道就随便拿我的事情来和别人理论，简直莫名其妙！

给我听到了，我管你是谁我大概会一巴掌给你去了吧？就算场面不好看，大不了就辞职！

只有污蔑我绝对不会允许。

算了。。。我也真的是。。。

今天和别的同事聊了一下，不小心说了对方很假 虽然是事实

但是也说了，说不定最假的人是我

这句话我到底放了多少的真心呢？

也许人只要习惯了假面具，不知不觉连自己的角色也会模糊起来了吧？

是啊。。。其实最假的人

是我也说不定。。。。