家

家听说要卖了。。。

如果哪一天要回老家了， 看到的也许就只是一片空旷

充斥所有回忆的

痛苦的 悲伤的 快乐的 甚至是最重要成长的地方

就快没了

我从小就想用尽全力离开 离开一直束缚着自己的家

带着绝对不可让步的固执以及叛逆

相信自己的无所不能。。。

呐， 到底是什么原因

人非要走到这个地步不可

难道人们所说的  富真的无法超过三代？

明明我比那个家里的人更渴望上到大学

然而为什么？

却是那个从澳洲留学回来害惨了全家

也不知道什么开始

笑容从我家人身上开始消失

换来的是痛骂声以及各种愤怒不平的抱怨声

明明曾经是洋溢着全世界最幸福的快乐

到底什么时候开始变了。。。。。。。。

然而我却也一直都在袖手旁观  因为对现在无能的我完全帮不到什么忙

心好像不见了什么  好想哭  但又哭不出来

那个王八蛋 到底在想什么啊。。。？

为什么要这样不可阿....?

要折磨这个家到什么时候啊

我看到你的时候 我真的想掐死你啊

我知道阿  我妈妈肯定又在流泪了

那个人虽然说已经不在乎这个弟弟了

可是我知道 她永远都是嘴硬心软

恐怕这次又再次受伤了吧。。。

我到底在干嘛阿。。。。。。。。。。。。

为什么总是和我的初衷越来越远

我明明就只是想要你一直笑着而已

这样而已。。。。。。。。。。。。

但是我总是很没用的 什么也没去做

还给我。。。。。。。。。。。。。

我的回忆 我的家。。。。。。。。。

就算没有血缘关系

那里还是我最重要的家。。。。。

最单纯的心情

事实上我是可以知道的  关于我现在的不安

我果然和从前一样都只是个胆小鬼 最害怕的就是改变

明明只要一成不变就好

就算无聊都好 最重要的东西一直都在自己身边就好 什么都不要改变

从以前开始 我一直就只是看着自己的梦想  仰望着梦想  憧憬梦想

我是知道的  一开始我就认为自己没办法实现梦想

在努力的当儿痛苦着 明知道这是不可能实现的梦想

心里所描绘的未来也不会实现一样

我是知道的

以成为动画师为目标  但是当自己成为了动画师 但是仿佛又好像失去了什么。。。。

明明一直以那样的目标努力 但是成真的时候我却如此的不知所措

十分害怕前方的路还有什么等待着自己

追求梦想的路上我已经走过了 我十分明白那样的滋味

但是之后的前方是我未知道的世界。。。

十分害怕  十分恐惧

很想就这样停止

当妈妈对我说 我总有一天也会成为别人的leader 或则 senior

我不要。。。我不想再重复超级那样的错误

我无法承担那样的责任

曾经拿过得最佳新人奖  因为自己没有自信而一直认为自己没有资格拥有

阿。。到底什么开始  我居然变得如此胆小 恐惧。。害怕

讨厌。。。我果然还是一直很讨厌这样的自己  最讨厌了

没有你在我身边支持着自己的自己  最讨厌了。。。

我到底要这样折磨自己到什么时候呢？

明明只是无聊的负面想法而已

事实上我想要的真的是自己想要的吗。。。

像这样白痴的想法也渐渐多了起来

回想起自己还是小孩的时候  像傻瓜一样

眼里看到的并不是梦想 而是自己喜欢的事物

不为任何理由 只是因为喜欢而去做 只是因为喜欢而坚持

成为了大人以后  真的就要失去很多东西了吗

包括已经无法像小孩那样光想到自己

如何活下去的方法 也要自己去寻找

即时内心已经痛苦地想哭 却也不忘记伪装微笑 迎合别人

大人可以随兴所欲做很多事情  然而也不再是真正的自由

即时很小的事情就要考虑很多事情

我明明就是不想成为这样的大人

一直一直做那个眼里只专著自己喜欢的东西就好

不过果然还是喜欢吧

不然也不会坚持到现在  如此压力到无言的工作

虽然比以前轻松很多 但是精神上却变弱了。。。

如果我只是个孩子该有多好  不想长大

不想想无聊的事  一直一直只是那个喜欢画画而在画画的自己

画画不是梦想  只是我一直一直都喜欢的事物而已。。。。。

但是那样是不可能吧

随着时间流逝 责任也变得越来越大。。。

也许会出现新的波折 或则是挫折

和别人说做事情只要不要后悔就好  我还真敢说呢。。

不想长大阿。。。

想保持着那时候最单纯的心情