让我梦想的大空永远都是晴朗的蔚蓝

我知道我改变了...
渐渐地......连自己也察觉不到

十分微小的感情。

很偶尔地会突然失去方向，我总是感到十分无助。

这样做对吗？还是那样做才对呢？

[应该如何去选择]

[选择什么才不会错]

在选择面前，我总是犹豫不决

也许这样做全部都是为了保护懦弱的自己

甚至开始会觉得[ 只是] 这样就可以了

满足于[  安逸 ] 的我....

并没有任何做错的地方,只是为了过的更加平凡

但心却感觉很奇怪,什么地方开始出错了。

我知道....我和以前变得不一样了

因为现在也和以前不一样。

该在我身边的东西却一样也不在

即时珍惜保留着那些已显得陈旧的回忆...

想去好好地拥抱着,

但得到却是失去温度的.空虚的纪念

我知道这些都是没用的...因为一直都觉得很后悔

我想我大概觉得到死之前,终究都会成为遗憾。

好多好多的声音告诉我

[别再想了]
[不会再回来了]
[清醒点。。。]

人总是轻易地....把话说出口
但事后总是会不负责任地推卸,甚至早于遗忘在某个墙角

约定阿,承诺阿。。。到最后就会是一场空白

我可以做的，也只能傻傻地回笑

[没关系，因为我是annie ]

是，没错....因为我是annie 只有这个不会改变

下了一场很久的大雨,我也独自一个人在无数的夜晚哭了很久。

我也只是希望总会有个人会伸出手告诉我

[没关系，有我在你身边]

[加油]

简单的话
简单的动作

以及
简单的幸福

这样会是奢望吗？

想要某个人成为我的太阳，驱走我心里所有的灰色

黑色粘糊糊的心情也不会再有

这样的话
也许可以变得很勇敢

回头望一望的话，可以和痛苦的过去说拜拜

抬头望上去，让眼泪尽情地流出来

尽情地呐喊

让我梦想的大空永远都是晴朗的蔚蓝

我和妹妹的梦想 家人的梦想 以及我的梦想

我有个梦想。。。

很小。。。但对我来说是世界上最重要的。

我希望我可以成为一个成功的人，名设计师，名动画师

我希望我把我赚到的钱让我爸妈环游世界去。

妈妈喜欢去中国，她曾经说过脚还能动之前再走一次万里长城

而且中国是她最珍爱的太婆婆出生的地方。

太婆婆今年去世了，她很伤心....

我很记得送走她的时候我轻轻地牵起她的手在心里暗暗地发誓

我绝对要尽我最大的能力让我的家人幸福。

再也不会像那天那样难过得掉眼泪。

然后我要带他们到日本去~让他们知道我有多喜欢这个国家

他们肯定对日语很苦手吧？没关系，还有我在呢？

我可是拼命在学日语，为的是有一天去日本旅行的时候说日语

然后向你们炫耀，让你们依靠我

我知道。。。她总是一天到晚在发脾气 但是她的背后一定隐藏着自己的委屈不让我们知道。

我永远都知道她的背后其实很宽大

因为在我最绝望的那一刻 她为我掉了眼泪

我知道那时候她就像太婆婆去世那样很难过，为我的绝望而难过

我独自一个人离开了他们的时候，曾经打过的电话 我知道她很担心

但是我那时候需要时间啊。。。因为真的很痛

很生气地替我说想替我向超级出口气。。。我摇摇头说我不要

因为这样很难看。。

但是心里很感动

即时我再怎样颓废 再怎样失去所有的一切 他们都用他们的手包容我的全部。

我想用尽我全部的生命来让我家人以后的人生可以很幸福

可以再次像小时候一样我们大家庭。。爷爷奶奶 嫂嫂 阿姨 舅舅大家团员地坐在一起有说有笑

当然我知道那样的日子已经不会再回来，大家已经随着时间逐渐变质了

不一样了。。。但我衷心期待那样的日子会回到来

我想要在the one 毕业。。。毕业典礼那天 我要哭着对我家人说谢谢

因为有了他们才有现在的我。

我和妹妹也有个梦想

将来的家是高级的公寓。地方小但是看起来很高贵~当然最大的房间是属于她的，我做姐姐的

要比较小的房间就好了，当然是因为我不习惯太大的空间。

如果地方小的话打扫起来一定很方便吧？当然要自动上锁，因为我都很迷糊~而她总是不知天

高地厚，当然还要有保安这样住起来就比较安心了。

她的房间一定要有冷气，因为她喜欢北极

我总是在想干脆让她移民到北极就好了。但不行阿，她可是我重要的妹妹

将来的她想要当小儿科的护士，这样的脾气行吗？我很担心

当然我想如果是她的话一定没问题，至少她不会让自己受委屈。

对对~最重要的是将来我成名的话她说要当我的秘书让我来养她

居心不良是吧？但是很可爱。。。爱闹脾气但是其实很会为别人着想

有这样的妹妹我相当幸福


当然。。。我也希望她不要再和两个弟弟吵架了，每一次我都是中间人，不知道袒护谁才好啊~

我两个弟弟希望将来当飞机师，因为爸爸妈妈喜欢。妈妈说这样很帅。。。这时候我就忍不住吐槽，这样的成绩行吗？

哈哈，我很坏吧？ 但是我也会尽我最大的努力。因为他们的梦想就是我的梦想

我非常非常爱他们。

那样幸福的日子一定会到来吧？

只要我努力的话

我想抛弃所有黑色心情，专心在我们的未来上，我们的梦想上

这之后的未来我还不知道会怎样。。。也许比我想象的还要困难好多倍？

我是多么期待成为你们家的孩子，但是这是不可能

我知道再怎样想也没有用，再怎样都好

我永远都是无法和你们成为真正的家人

但是放心，我会很努力的

我会尽我生命的所有力量来守护着我们的梦想

相信与否不重要。。。重要的是

我希望在他们永远的都是幸福的笑容

想回去的家其实已经不存在了

心好痛...我虽然知道那是铁定的事实。

但是每次实际听到的时候心总会好痛，好痛...痛的快流血了。

我知道阿。。。不必说的那样明白，我也知道。。。我们是没有血缘关系的家人。

每次和外人说她只有三个孩子。。。没错阿，本来就只有三个

而我什么都不是，这是我十分清楚的事实

我明明都知道的，我一直以来都是一个人

因为以前都是自己挺过来的不是吗？

不管是开心的时候还是伤心的时候。。。就连绝望的时候也是

想回去的家其实已经不存在了

亲生的也一样，我想那里一定连我的容身之处也没有...

因为我连他们的长相都不知道。

我好累，为什么我就得面对这些呢？

明明和我同时生下来的孩子都有好几万个。。。

为什么偏偏就是我没有属于自己的家呢？

偏偏就只有我是一个人。

朋友再多也好，要我说多少无关要紧的话也好。。。总是重要的东西都传达不到。

亲生的也好，不是也好。。。没有一个是属于我的东西。

我到底是谁呢？

annie siew 到底是怎样个存在？

如果我没有出生就好了，这样的烦恼就不会再有了吧？

或者一开始我出生在完整的家庭里，没有钱没关系

只要是属于我的。。。那就足够了

总觉得自己好虚幻，随时都会消失一样

但如果真的可以消失就好。。。。。

光只有梦想果然还是不够吧

好贪心阿。。。。

快点毕业阿。。。。

好想离开这里阿。。。。

雨天 颤抖的日子

我可以说最讨厌雨天

滴滴答答地，很吵.....随着我的心情越来越烦躁。

最近一直都在下雨，理所当然地每次去学校一定会淋雨。

如果是放学时间倒还好，至少心理有个念头 [ 要赶快冲回家  ] ，这样一来多少都会忘记那些打在我身上十分刺骨的寒意。

而我的摩托也有三种时候是超速 

一，上学快迟到时

二，载弟妹上学作弄他们时（因为好玩）

三， 就是像现在这样下雨的天气

如果遇到上学下大雨时，心里也一定只有在这时候求神 绝对不要下雨

因为上课是有超级冷的冷气，我的衣服这时候是湿的，可以想象的出我就好像光着身子在北极一样！

所以我讨厌雨天

虽然很多人都很会形容雨天，也很喜欢那雨后的湿湿的气候

但是我还是讨厌，因为我十分讨厌冷

以前还天真以为我可以住在像日本那样有四季的国家

当然因为还小，体质还不错。。。现在的我的话绝对觉得那些是莫名其妙的宣言

真的，我已经对冷气绝对的抗拒，我的房间也特地选没有冷气的楼下。

以后和我妹妹一起住的话她绝对会很辛苦吧，因为我是那样地anti 冷气

而她没有冷气就好像会死一样

每次进到她房间，还真的很像在北极。。。。==||

雨天，让我很烦躁....是我心情的写照

不管是大雨下雨,雨后总会留下水迹

和我一样,受伤以后还是会留下痕迹.....

最近很怕很怕自己一个人在家,很恐怖....脑袋的思绪回路就会变得乱七八糟

到了学校,和朋友聊天 才可以真正安心下来

但是

我还可以这样继续骗自己多久呢?