手腕多了几条深浅不一的疤痕，那是我弄上去的，因为真的很想那样做。
结果被妹妹发现了，还把她吓哭了
我的妹妹嘴巴很坏，真的坏得不了。但是我知道她的心其实很温柔很会照顾人的孩子。但是意外的很会吃醋。我告诉她如果将来就算结婚了我一定会收养孩子。结果她就哼了一声说我绝对会讨厌那个孩子，因为我一定会把所有的爱给那个孩子不会再给妹妹了。我看着这样的她，虽然是个莫名其妙的醋，但是心感觉很温暖。总觉得她有好好把我当成姐姐来看待。。。心里就会百倍地感到兴奋，也会认为我可以成为你的姐姐真的太好了。
轻度自闭者。。。我似乎已经加入了行列。。。我把自己关在房间里，任何人都不想见。。。大概有十天了
我也没有好好地吃饭，和两年前一样。。。还是一个人在公寓的时候看着天花板发呆浪费一整天的时间，什么也没做，连泪水也难得去留
之后。。。爸爸叫我去吃饭，我也死不去吃。妹妹就把饭端了进来逼我去吃，如果不吃就逼我搽药。。。好笑的时候，爸爸也端了一碗饭给我，一进来就看到我一边和妹妹谈天一边吃饭。最后他笑了并把饭推给妹妹要她吃掉，我大笑了。其实那时候我是想哭的，十分想哭。。。但是我没有哭，有大笑给掩饰过去了。听妹妹说那碗饭爸爸自己解决掉了，他其实是把自己另一半的饭让我给吃的。
那碗饭拯救了我。。。。我果然不是多余的孩子，有好好地在关心我。
关上门，剩我一个人的时候我大哭起来。
当然是在被子里哭，视无忌惮地哭
我知道是我任性了。
我的爸爸没有血缘关系，全家我最怕他。因为发起脾气起来比女王还要恐怖，当然这样的几率是非常少的。
我算是非常幸运的吧？他在结婚之前都是超疼我的，脾气也超好。我根本没什么机会看他发脾气的样子。
唯一一次是我小学的时候，那时候他第一次向我发脾气，同时也制造了我和他之间永远的间隔。
我没做完心算作业，他也和女王吵架。我记得那天超的很激烈，我坐在车后座。。。车因为他们的争执而左右摆动。坐在后面的我吓到抱着充气球哭了。
谁知道他一手打掉气球一边生气地说都是你的错
都是你的错
我最害怕听到的词
这件事我想就算到了以后我也绝对不会忘记，因为这是最初他们制造给我的伤痕。
因为我自认为他很疼我。。。才惊觉原来不是这么回事
也许是后悔了吧，那之后他都有努力在亲近我。。。但是我并没有这样就打开心房
毕竟被狠狠伤害的心是很难痊愈的，更何况那时候还是个小孩子
那之后他从来没有骂过我，反而成为了劝解我的人。。。当我每次被女王骂得惨不忍睹的时候。
他的孩子到那么幸运，现在在我看来根本就像个暴力老爸。生气起来骂起臭话，甚至还一脚踢小孩子们坐着的椅子。
虽然他仍然不会对我的生活有什么干涉，也绝对不会骂我。。。现在的他却比以前更加恐怖
有了孩子大概都会变成那样吧？
为什么养我时不会呢，因为我小时候比较不会闹事所以才不会费那么多功夫
现在的孩子却和我那个时代完全不同了，根本就是冲动一派的
我还以为他都不会关心。。。结果端来的那碗饭
让我十分开心，即使这样小小的契机心灵也能得救。
果然这就是我的家人
但是和朋友还是不一样。。。。
我其实很怕和人亲近起来，如果亲近起来的话对方就会逐渐明白我。事实上我是任何人都不相信的，不管是谁的话。虽然有在听，但是并没有听进去。我可是一个人长大了几十年，心比任何人更加敏感受伤。我无法相信人，可以在别人面前哭也证明了我多少对那个人放心....我的一生里面受过不少人的伤害,心里的防线十分强烈...我的界限是任何人都不允许超越的!如果超越了我,我自己会崩溃的。
但这并不是不尊重，果然有人真的扭曲了我的意思。年龄思想的差距真的很大很大，我的话根本就没有好好去了解。。。到结果真正可以理解自己真的完全没有。因为对方真的很冲动，不。。。是超级。根本就是不顾任何后果就把话冲口而出，非要说出破坏感情的话。
明明就是想要让她更加了解自己，结果却被误会了。不过我也不想再解释了，心好累。
我也不知道我到底被那个人误会多少次了。
和我相处那几个月就想打破那道我围起来的墙根本是不可能。
交往了十年的朋友也打破不了
想要维持关系只能想平常一样，如果再试图关心我只会更加察觉我们之间的世界根本不一样
活在光的世界的你们，还有救赎的机会。重要的人，喜欢的人，重要的朋友，重要的家人
你们是拥有的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
不要再说自己家人坏话了。。。明明就是亲生的却在不是亲生的人面前说
你们一直都没有顾及这样的我的感受
感觉自己就会这样黑暗下去，连话都会变得不想说
最后又会开始讨厌这样的自己
