我知道。。。这一切都是我无聊的妒嫉
果然我真的很想离开这个不属于我的家
因为我心里真的从来没有把这里当成真正的家。
越待在这个地方越觉得自己十分多余。。。真的很多余
我虽然想要更加靠近些，但自己又擅自离远他们
终究是自己从来就没有相信过自己，对自己完全的绝望。
好想好想 就这样死掉
是不是死了就不会想太多
想太多。。。又累又烦
但是又阻止不了自己那个不断增长所谓憎恨的感情
好讨厌，心情变得糟糕透了！为什么会这样呢！超级讨厌！
明明就不想牵涉到任何人，也不想和任何人扯上关系
只要表面上偶尔讲下心事就够了
不要随便了解我。。。
结果我。。。就是很愚蠢。。。企图让别人了解自己
就是在伤害自己，就这样傻笑下去就可以了。。。。。。。。。
人家未必是在乎这样的自己
太过兴奋把别人当做好朋友的话人家却没意思反而更加恐怖。。。。
其实我知道的。。。。所以早知道不要那么白痴去相信他们好了
只要做回平常我就好了，什么都不知道直到毕业为止
反正毕业以后我也不认为会再见
我被抛弃的，还有我抛弃的
是不会回来我身边的。。。。无论如何再去期待。。。。
活到现在真的很累啊
为什么会病得越来越严重了呢？
所谓的憎恨
为什么不可以像以前那样直率，单纯了呢？
但这样扭曲的想法却无法停止。。。。。。
我可以回去的地方到底在哪里？
我果然是自己一个人的吗？我是不被允许幸福的吗？
真的好妒嫉哦
为什么我不是真正的女儿呢？而是养女呢？
为什么这里是我的家却又不是我的家？
为什么我会在这里啊？
为什么我那么白痴
明明答应过自己。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
绝对不可以让我的生活再度染上灰色
从今以后想要染上彩色
要更加努力更加率直。。。
其实我是做不到的吧？
好吵！好烦！！！！ 不要烦我我啊！！！
这样的想法快点消失！
为什么呢？换成是她你就那么容易就答应了呢？
为什么呢？换成是她你都那么容易包容？？
为什么呢？换成是她就是你的女儿难道我就不是呢？
如果是这样的话！
我已经决定了。。。
我绝对会离开你！
