自己真正依赖的人真的不存在

想死...想死...这个糟糕的想法不知在我脑袋里盘旋了多少次

逐渐变成了糟糕的成人呢? 我果然是不适合把时间空下来。

学校期间，很无聊。总觉得自己的目标会突然消失一样...非常糟糕。 

嘛，我就是这样糟糕的人，甚至觉得只要空闲下来，自己的脑袋就会胡思乱想，最糟糕的情况就是自动进入消极模式。 我果然很糟糕。。。。 

假期的时候，突然回想起两年前的事，那时候灰色的天空...

离开超级后，为了想振作起来而选择离开家里在外头找工作 租了一间还算可以住下去的组

屋，开始一个人的生活 我喜欢一个人生活的日子，既安静也享受...本来我就是比较孤僻的

人。当然我并不是宅女，只是喜欢一个人在家的时间而已。 但是。。。。 如果是没经过超级

的那件事的话，我想那时候的我一定很开心能过上这样的生活。 后来我才知道，即使这样做

了还是改变不了糟糕的情况。 工作并不是什么大问题，我是个只要熟悉了工作流程就很容易

上手的类型 唯一的缺点是承受不了压力。 三年的时候我就很清楚。。。。开始的时候我就只

是负责很简单的工作 日子久了，渐渐接到越来越多重要的工作，自己也开始深感压力，也受

不了 自己的能力是爆发型的，曾经某个上司这样说过我 我真的很想说你真的有好好看着我工

作吗？ 哪里的哪一个是爆发型的？ 虽然是超压力的工作，但是想继续做下去的想法没有改变

过 但也正因为这个想法彻底颠覆了我的人生。 高中的时候，我对未来充满了梦想。。。也知

道达到梦想不容易，一定会很辛苦 各式各样对未来的幻想，充满了幻想 毕业之后的一年，我

18岁 人家说18岁是最精彩的一年，我想是最糟糕的一年 因为我的人生迈入18岁时和交往了勉

强算三年的男朋友分手了 这件事我并没有那样大的打击，该说我是有点故意的 大概自己也厌

倦了远距离恋爱吧，分手的时候在大家面前哭得死去活来大概也是外表的我在装可怜吧？ 我

被甩了，至少某个人来安慰我吧，发出这样的讯号....我果然很糟糕== 进超级才是噩梦的开始

吧,嘛.......那时候大家都说我还喜欢前任的时候 我想大家真的很不了解我了呢。 也许这就是上

帝的惩罚吧，自己其实也并没有真的相信上司，相信自己的同事 内心一直都是孤独的 会分手

大概是我的性格的缘故，自己由始至终都没办法真心相信前任是喜欢自己的，所以总是很任

性地做出许多想知道他心意的举动 最后的结果是我离开了超级世界，同时也远离了那个人的

世界 我把他们的号码全部删除 不想自己的世界里有讨厌的人来扰乱。。。不，事实上不想被

他们看见那之后一事无成颓废的自己 失去了目标

 我就像死人一样工作着，每天每天重复着同样的事情 眼里看的是灰色 无法找到原因 到


头来，自己真正依赖的人真的不存在 虽然后来我结束了一个人的生活回到家里 开始了the

one 的学生生活， 忙碌的生活没让我东想西想。。。。

 但是我就使糟糕的人啊，只要是休息的时候我就会回想到 果然心里的痛虽然会痊愈但会留下伤痕呢？

 很痛啊。。。。。。

我开始不明白自己的想法。。。。 所有的迷惘和焦虑全部涌上心头。 我到底是为了什么而活到现在？ 到底是为了什么？ 家人的肯定？一流学院就读？实现梦想？ 后来才发现。。。。 这些就是为了自我满足罢了。。。。。。。。。。。 看了彼氏彼女的故事，我就有这个很强烈的想法。。 男主角的背景和我是一模一样的 养子，亲戚的冷嘲热讽，过分的努力，为了得到肯定 实现梦想后的可怕，我现在才知道那真的很可怕 实现以后，也要努力去承担起来 我的肩旁还太小了，非常非常的小，无法承担起一切 很奇怪吧？明明已经是个大人了，不再是小孩子的时代。。。只能仰望着天空叹气着自己的无能为力 我的天空，仍然是黑色的，非常可怕 因为我看到了，那个人的幸福 非常的幸福 表示我的距离与他更加更加遥远了。 并不是说为了追赶他什么的 只是不甘心罢了。。。。到头来就是为了自我满足。 我出生在一个很不一样的家庭，也许大家都觉得我很幸福 表面的我也觉得非常满足。。。。但是内心的我总是觉得不对 内心深处总是充斥着我 。。。。。。。。。好想死 。。。。。。。。。。。。。。。。。怎样都无所谓了 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我还累 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。不想再努力 心死了一次，真的很难再次活过来了呢。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

梦想vs我是大姐姐,弟妹的责任就是我的责任

所有的一切就好像梦一样.

昨天我又做梦了,当然那也是我其中一个梦寐以求的梦想

那就是回到过去那时候他的身边.

但是连做梦都不给我一点点的幸福.

梦里的他和我在一起,但却是我不认识的他而是另外一个现在的他.

仿佛就在告诉自己,曾经最喜欢的他已经不会再回来了....即时现在回到自己的身边也只是你最讨厌的他.

前几天,我终于完成了第一年第一个学期...这也是我其中一个疯狂梦想.

家人和我说过.....自己拿来辛苦,随便找个工养活自己就好了

但是问题是不是养活自己就算了.........

万一哪天你们都不在了

那么弟妹们怎么办?

我是大姐姐,弟妹的责任就是我的责任,我一直抱着这样想法的

有多少的年,我是一直在努力

只为了那不起眼的承认?

是的,努力对于我现在这个家其实是白费心机的

不管有多努力,得到越多的时候其实失去的也是越多.

在the one努力,是我对我自己的尽责

因为我不想我天空的颜色永远都是黑色的.

那一年,隐藏在众多人群里表面是即时面对巨大的困难也不想低头的我,但实际上是弱小又卑微的女生

我的天空曾经的颜色因为今年的转变而逐渐有了色彩

我真的很希望....我这个小小的梦想能继续延续下去

在theone的天空我希望是平凡但却是多姿多彩的.

即使非常慢没关系。。。。一步步来抵达到你的背后就行了,因为我希望我可以在你背后清楚地看着你笑着

最近的我想好多。。。。
我进theone的理由。。。
当生活变得安逸了，变得理所当然了
身体上的神经都会开始缓慢下来
开始慢性自杀，恐怖的是自己却是毫无感觉，而且还逐渐认为是“理所当然”的，因为每个人都和自己一样。
所以说这样下去，不但没有进步反而是和他渐行渐远
我知道的。。。他之所以有今天的成就
并不是他本来就拥有的天分，能力以及聪明。
因为我知道，即使是这样的他也曾经失落过也责怪过自己的无能。
我的确是真的有努力过
但是那绝对是100%专注的努力吗？
拥有梦想的两个人还是有差别的。。。
一个是100%努力的人
一个是50%努力的人
一个就只是逞着嘴巴强却不努力的
前后者到底又有什么意义呢
而我。。。。往往大多数是后者
永远都是逞着嘴巴要强，高调着自己的梦想
但却总是并没有付出全部的努力
当然时间不够什么的其实都是骗人也骗自己的结果
从头到尾一直都在对别人和对自己说谎
没用的annie
和那时候无能的自己没分别阿。
好想回到那时候看见的天空。。。。
曾经我鼓起全部的勇气大声呐喊的天空
sora，我最喜欢的日本音。。
没关系的，现在的我
的确是没用，非常没用
但是没用的我也可是试着努力
想用自己的方式超越你
即使非常慢没关系。。。。
一步步来抵达到你的背后就行了
因为我希望我可以在你背后清楚地看着你笑着
而且笑得很幸福
那时候我希望我有勇气转身背对着你
脸上也希望是幸福的笑容，
实现了一家人的梦想。
所以现在，请让我继续看着你背影努力吧
让我总有一天可以抵达的背后。。

晴天娃娃的家

晴天娃娃的家,是拥有一片相当漂亮以及耀眼的天空,对面是充满绿色的山丘.

它总是被挂在墙角,替它小小的主人祈祷一整天的晴天。

我们以前的家是个相当气派以及热闹的大家庭，全村的人都几乎都知道我们这一家。

记得小时候，只要出外吃饭我们一定是全家大小出动，场面可以说是相当大牌。

看着一整家人互相疼惜的模样，就足于让任何人妒忌我们。

然而。。。。

什么开始？

这一切的一切

开始变质了

家人之间再也没有交集，脸上的笑容也越来越少,

最后连相处都变得是一种压力。

晴天娃娃阿，是不是我的错呢？

自从把你弄不见了

你就不再为我家放晴了

甚至连我的天空都不再放晴了。。。。

坚强的自己，你一定一定不可以再哭了

因为你的肩膀肩负着整个家阿

不管未来如何，你所有的努力都是为了我的家人

再也不想看到今天一起吃饭的气氛

我家的过去，我会用尽我的生命，一点一滴把它追回来。

等到那天，我的家人脸上都挂着令人怀念的笑容的时候。。。

晴天娃娃，倒时候就要拜托你把我的家放晴

然后，我们一起。。。。

我们一起回到那令人怀念的家吧。