自从那个夜晚，我就从来没有安睡过。每天都要想尽办法把自己搞到很累很累，累到动不了才能睡得到...
多少次,我是这样告诫自己?不要再问自己到底是为了什么而活着?为了什么而再次站在跑点上?我明明在the one 找到了答案。但是那个答案原来是强迫自己去想的，一开始就是为了自我欺骗。原来我一直没有成长到。
很可笑吧？尽管嘲笑我没关系，嘲笑我是怎样的人，嘲笑我的服装，嘲笑我的名字，嘲笑我的身份，嘲笑我的肤色
没关系的，因为我的心很坚强，它已经是一种习惯，对我来说是这样的。要知道我可是自小就面对这样不一样的眼光，所以尽管嘲笑，我不怕！
但是，为什么要打破我好不容易建筑好的墙呢？要知道我原本就是不知道自己活着的价值。我失败的每一年，孤独地成长着。不要有谁来告诉我活着的价值，不要让我思考这个问题，因为这个问题会真的会让我彻底崩溃。
每次回家巴士的路上，我都会经过那个充满恶梦的地方，真的非常可怕。我只能自己独自与崩溃奋斗着，有谁会愿意给我救赎呢？当然这绝对是个白痴的问题，因为我知道不会有谁会来的。
要怎样我才能得到解脱呢？我讨厌自身的过去，但是却不敢遗忘。遗忘了也许会再次犯错，再次失去。我已经失去了好多了。。。我真的无法再承受了
失去了好爱的人，失去了老师和同伴，失去了工作机会，失去了骄傲，失去了自信，失去了自尊。甚至把自小就深信不疑的梦想狠狠地践踏在脚底下，然后去崇拜由被人说建构的完美梦想，结果是也由别人打碎
本来就没拥有什么的我，某天得到了一切想要的东西。但是结果是由自己信任的人夺走
要玩弄我到什么时候呢？
把我的爸爸妈妈拿掉，让我不曾体会什么叫家
把我最爱的人拿掉，让我知道失去的恐怖
把我最信任的上司和同伴拿掉，让我知道什么是现实的残酷
把我唯一的自尊拿掉，让我从此无法相信任何人
原来我是胆小鬼，一直害怕。。。一直在害怕。。。现在的我太幸福了
进了theone，遇到的朋友太好了
上帝准备几时拿掉呢？
我好怕。。。
人是不可以奢望幸福的。。。
