世界末日与自己

时间越过得越长，我越不知道自己在干什么。

报纸上关于世界末日的消息越来越激烈，可哪知道真的到那天的时候却什么也没发生。

只能说人类真的很无聊，没事找事自己吓自己，然而我却也是无聊人类当中的其中一个。

老实说我其实很希望世界末日的到来，至少我就不必寻找寻死的理由吧？

自然地死去，想必是最幸福的死法，我是这样想的。

想消失的心情其实也从来没有改变过，然而也不知道什么理由而把自己搞得自己如此疲惫

明明想要的东西都握在手里了。。。却没有实感

无法牢牢地握住，让我十分恐惧。

我也不知多少次吐槽自己别在做多余的想象，那也只会让自己更加负面，更加糟糕

如果真的末日了，该有多好

对什么事都感觉很疲惫。

我努力地回想起以前，为什么以前都不会这样呢？

好多次 好多次 好多次 拼命地拼命地呐喊

受不了。。。但是自己总有办法振作起来

因为自己很年少，对这个十分虚伪的世界充满了期待

对自己的梦想的热诚，我到现在也忘不了

小时候我没有一刻是不期望自己快点长大成人，好赶快离开这个根本不属于我的家

实现梦想后，过上我想要的生活

这之后只证明了自己如此地不堪一击。

也许是挫折太大的缘故，我到现在好没办法让自己变回以前

为了梦想而积极努力的自己，也许根本就回不去

如果我没有遇到老师和那些人就好了。


最近，和某个朋友聊起 [ 那时候 ]的事。。。

我虽然可以笑着和他聊，但是实际上心痛的不得了，快要死的感觉。

拜托，别再我面前聊起那些恶心的人。。。

现在的自己是我自己努力拼凑起来易碎的碎片，要维持现在对我来说已经很竭力了

所以真的觉得很累。。。

记得我拼命努力也得不到回报的下场，把关于那时候的一切我能丢的都全丢了，为的是要让

自己多少改变，要向前看阿！

没关系的，因为才18岁嘛。。。

明年的我22岁了，看啊。。。我在the one 读书了嘛，该振作起来了

可是为什么我还是觉得很空虚？

还有那边的世界也是，我十分害怕的领域

并不是自己故意不要参与自己，而是真的很怕

我知道他们为了自己的理想有多努力，即使被人觉得很奇怪

但是却还是会一笑置之，为捍卫自己的理想骄傲着

太耀眼了，我不敢接近。。。甚至会烧伤我自己

虽然我不知道为什么我会如此的害怕，但是事实就是如此。。。也因此这样的话题越来越少

所以我才说你们真的离我越来越远了。

开始在想。。。我果然还是比较适合一个人

看吧？真的很悲哀啊，我干吗要那么负面呢？为什么就无法坦率一点？开朗一点？正面一点？

好多好烦得事情。。。也无法对谁述说

到头来无法相信别人的也是自己

白痴annie， 22岁了啦

要加油了啦！the one 都快二年级了！ 没有比现在更值得努力的时候

为了梦想啊...这一切都是

为了过上自己想要的生活

不需要很有钱。。。

屋子不需要那么大，小小的公寓也好 打扫起来不用那么烦

但是客厅和厨房要够大，客厅一定要放着书橱，里面摆满了各种的书

其实我对历史啊，星相阿，宇宙阿 这些超有兴趣

可惜我脑袋不好，记忆力更加不好所以并没有很聪明

当小兴趣也不错

阿，对。。。其实我对花栽种很有兴趣，真希望自己可以在花店打工

阳台上放些小花吧？看起来也舒服多

一定要在高楼。。。最想要从高处看上天空

早上的朝阳，下午的晴朗晴空，傍晚的夕阳，晚上的漂亮星空

学会自己做菜，偶尔做些小蛋糕。。。懒洋洋地一整个下午坐在自己家的沙发上发呆

买个比自己还要大的布偶回家，超羡慕 纯情罗曼史里的铃木先生

抱着睡在双人床上 一定会超舒服，虽然只有自己一个人睡

没有很出名也好，至少可以过上自己一个人的日子。。。拿些钱存进家人的银行里

就这样度完一生也不错

很小吧？我的梦想？我知道现在的我其实也是有能力实现的

毕竟自己22岁，该有的能力还是有的

但是不够吧？连同我家人的幸福也得算进去

阿。。。对。。。至少要供完弟妹的大学阿？

我的梦想才算实现

好想。。。。好想。。。。早一刻实现

虽然渺小却很重要的梦想

~ 幻想水浒传 IV ~ 假期回味体验

假期啦~~~~趁机会回味下 幻水~~ 

噢噢噢噢噢，我爱死这个主角~~~~虽然游戏里的3D人物相当呆，但是画像很帅阿！！重点是双剑~~啊啊啊~~双剑大帅哥！！！

这次幻水4是幻水150年发生在群国诸岛的航海故事~~

船的纹章炮的效果声音很帅，终于有了战略的感觉~~

画面一流~视觉效果一流~~~
虽然很多玩家都评批没有了村山吉隆的幻水早就不是什么幻水了。。这点我很认同。。
幻水4的疑点和破绽都很多，主角的身份到最后还是那样不明不白，虽然大家都已经猜到了啦~~但我没想到主角居然是年轻的15岁！！哦！天~太小了！！！
剧情流程也超级短，也有人说从3代开始对于108星宿的描写也越来越少~ 有些根本就是路人

甲== || 再不然就是摆着放当花瓶而已== 还有那个海上大地图阿。。。。地雷似的遇敌几率超

高。。。弄到我都觉得烦

但是我还是觉得主线还是相当不错的~

这里面最有趣的就是泰德的剧情~这正太居然在150年是星宿，不过说话还有点那个耶。。。

上船那段超搞笑==~ 

这次主角超悲阿！！！！因为本身的领队死掉了，罚之纹章就寄宿在他身上了~~ T^T

这个可恶到要死的纹章每次用了都会削减主角的生命~~~军师有一次还为了大局叫主角使用

可恶！！你这个万恶老太婆！你想害死我的主角吗！！ 

还有一个不能不说的就是主角童年好友 斯诺，他同时也是领主的儿子。。。walau 协力名称

还真的是。。什么友情协力阿，根本就是主仆协力。。。居然先叫主角打头阵，然后自己再

给与一击ko。。ORZ

升级后两人就会举高双手，这里很可爱主角的眼睛会瞄他一眼~~（其实你也有不满的吧~~）

不过这个人物性格还蛮深刻，记得第一次真正遇敌的时候。。敌人一个rune cannon 过来他就

马上吓得腿都软掉~~拼命说自己的arm 痛到要死~不能打了，死都要撤退~

幸好士兵们是有自尊的，大家就一致讯问主角意见，当然刷气的主角就打赢了阿~~哈哈哈~~

最气的剧情是什么！！！当队长因为罚之纹章而死掉时，这家伙就一口咬叮是主角害得！！

你丫的！！眼睛瞎的！！绝对是故意！！的有没有！！！你根本就是在妒忌主角！！！！噢噢噢！！

这家伙还出卖自己的领地给了kookluk （敌人） 歹死！！卖国求荣！！结果也只不过当上了

消灭海岛的队长而以。。walau，你这样都稀罕哦？？打赢他以后还被自己的领民们丢石头！

哈哈哈哈！！！爽！应该的~~

最不没有想的这只居然还是108星宿之一。。。。。抓住这个家伙的后都有三个选择~

一，砍掉头（血型==） 二： 加入 三：放走他。。。这个选择很考验人性阿！！相信很多玩

家心里的火必定选第一行！！砍掉头！！！。。。但是108 就别想收集了。。哎

不过这家伙的协力攻击恐怖啊！！！这次才叫 真·友情协力~！！！ 

最后这家伙还成了我的主力~主要我看中协力的恐怖~不然你就给我滚蛋==！！！！


这家伙居然大脸到最后战斗前一夜跑来和主角说会尽全力帮助~知道你是痛改前非啦~但还是

看你不爽！！！


还有这次的国王还是很有喜感阿~~居然不穿正统衣服，整个就像渔夫那样==。。。

虽然根据剧情推测这个人可能是主角爸爸，啊啊啊啊！！不能接受！！！虽然在最后战斗前

一晚透露说没有把主角当成儿子的影子看待！！你分明就有！！！！



还有军事阿！！3代都是帅哥！！为毛这代居然是个爱喝酒的老太婆！！orz。。。还差点害死我的主角

这里有个败笔就是军师和最终boss之间的恩怨都没有明写出来~~~

这次的根据地还真的不能和2代比~~阿~~

记得当初主角就是那种居高临下，而这代主角还真的。。ORZ  完全就只是受那个老太婆摆弄

而已，根本就没有统领整个军队的感觉 。五代是因为身份是王子，理所当然地居高临下好不

好~虽然我们都知道4代主角真实身份是可能是王子啦

这次主角和很多看法一样，真的很没有自主意见阿~~哪像五代~~有个选择还是坚持己见要死

守城堡还是拱手让人~这个选择也是可恶！！！死守的话roy就必死无疑！！阿~~这个剧情我


也哭死了~~为了看剧情我还违背良心选择~剧情第一阿~~



说到boss！！！！其实历代纹章宿主当中的那个要吃面包的小孩是你的小孩吧！！？？

我看根本就是你的小孩死掉了，悲伤过度才会ORZ地黑化吧？？？？？还黑暗到变成最终

boss~成了哈摩尼亚的旗子之一~~噢噢噢~

108星宿很多都没什么存在感耶。。。。。。。。。。。。就只有那样几个主要人物性格还比

较鲜明，四个好朋友也表现平庸~~虽然陪着主角逃离razil也是而大义啦



还有阿啊啊~~~那个特洛伊。。。。==  其实最大boss 是你 居然特地把船撞上来和主角来场

宿命的对决~你这是有怨气难吞是不~？

最后输了还说什么老更的台词 orz。。。出生于大海，所以就要回归与大海。。。。

噢噢噢噢，最后才想起主角在哪里遇到过== ||  虽然说那一天会在这片大海相遇，结果也不就

是随着船沉到大海。。。都九死一生了~国王骂得好啊~~浪费了大帅哥的生命！！

快结局时居然是大船沉到海底的画面何其壮观啊！！！！！


还有那个good ending== 都没死了 罚之纹章也变成了饶恕纹章 可为毛一个人独自离开了，

搞到这个结局就像大家忘记了主角，国王是最大功臣那般 ==  还有那挥手是怎么一回事阿==

太长了吧？？很没有想象力的感觉耶~~

不知不觉就变吐嘈了~~哈哈哈

也许在FF 面前，幻水已逐渐在大家心中遗忘

还有那个幻水 百年交织  根本就是打着幻水的名字上去吧  ==  konami就只是舍不得108星宿

这个设定吧！！和正传根本没关系。。。虽然剧情设定还是很有趣啦。。。==

当成别种游戏我还开心点。。。就是打着幻水的名字 所以就没力玩



说完一句~~~幻水的博大世界观一直都是我的向往~真希望自己的将来也可以开发出像这样在

我心目中的巨作~

对于这个家我真的好绝望

我只知道。。。
我真的知道，我很卑微。。。
我十分明白桐人所说的所谓与家人的距离感和违和感，从那个时候我就已经知道了
以前的我并不是孤僻，只是变得不懂和‘家人’相处而已
我觉得沉迷于一个人的游戏至少这样的自己就不会和他们有所抵触。。。

我很努力，但所有的一切总觉得是徒劳的
渐渐地都变得没有动力。。。不想去看也不想去管

[我到底是为了什么]，找不到任何意义的自己 心情都变得是黑色的
因为我很敏感而且很胆小

最怕的就是受伤，因为真的受够了阿。。。
最近都在想，如果那时候真的从高处跳了下去，是不是一了百了了？

为什么我没有那样做？明明这个世界上的东西几乎都对我不公平

这个家，我最讨厌了 好厌倦。。。

我只是尽我全力去保护弟弟，说出她做错的时间
为什么反变成是我的错？

错的明明就是她？为什么她的父母就像瞎子一样永远都不会指责她的错误！？
骂她的时候也只不过情绪上的迁怒而已

我真卑微，讨好她的时候她就会对自己好。。。指责她的时候我看在她我连狗都不如
为什么她可以那么任性？

为什么我就要委屈求全？

我为什么要那么努力容进这个家？ 继续地维持自己就好了

好丢脸。。。原来是这样的。。。

为什么她总认为自己是对的呢？难道她都不知道自己错的离谱？

我真的受够她那任性的脾气。。。

我真的好累啊。。。。

为什我总是乱七八糟阿？

明明好不容易读the one了。。。。梦想快要实现了

可是现在我却觉得好累

这个家真的好空虚，快要消失的我只有觉得学校才是唯一放松的地方

之间的距离感越来越大。。。永远都无法理解我的家人到底有什么意义

我真的好想休息啊。。。我真的觉得好累。。。

我到底是为了什么而活在现在阿？

死掉了会不会很轻松？反正这个世界上的人其实和我都没有关系

不管是有血缘没血缘的。。。我都觉得好遥远

既然如此。。。

死了也不会有谁伤心流泪吧？反正我消失了

家里的人不必再承担我的学费

我消失了，很多人都可以不用烦恼了吧

对于这个家我真的好绝望

我与我的神谕之名~虽然乱七八糟~但是请多多指教~~~

话说这几天，我觉得自己热情简直烧不完。。。我看我老了大概会因为辐射太多或则过劳死把？ 《 （此人从开page 开始生活都是粘着电脑）

从以前开始只要不小心点燃我的热情，就会没完没了。。。这次也是，因为开了page，死都要放上第一话所致~

本来是打算手绘再scan的~但是难得下载了comic studio 和手绘板，不适用的话实在对不起自己~ T^T

结果我那日夜颠倒的生活开始了~~ 第一话其实算是没什么进展。。要问为什么
就只能怪comic studio 的功能太强大了。。。==|| 用摸索的话几乎用了我大半时间~

当然现在的话算是有点熟悉了~但是电脑绘还是浮云。。。==
真的深刻体会手绘的强大！！！！！！（呐喊）

神谕之名， 一开始只是我中学时期的心血来潮~因为自小就喜欢RPG 游戏~剧情什么的大爱~~！！ 所以我就一直想制作自己喜欢的故事~~

其实本来就只是单纯的校园恋爱故事。。。。不知不觉居然会变成现在这样那么复杂
我心情也很复杂啊。。。。

男女主人公本来就只是单纯的青梅竹马~~现在居然是伪兄妹==||
 ORZ....
事实上以前还设定成神氏战争来着？

故事越来越复杂，越来越连接不起来== 进超级以后更是被我遗忘到不知道哪个角落的墙角

嘛。。。最喜欢这样可以尽情做着自己喜欢的事情~

那种为了工作而放弃自我的日子已经厌倦了

虽然现在还是有很多很多不好的事情发生，但是努力着自己的梦想

就会觉得自己什么都做得到~

我也希望自己可以这样继续下去~当然也要顾好自己的身体~

希莉亚以自己的方式坚强地活着，牺牲和喜欢的人成为恋人只为了可以一直一直在那个人的身边~

叶则是选择用自己的所有包括生命来保护对自己最重要的人~~

一直只有两个人的对方在朋友的包围下体验了各种不同开心的回忆~

这样的他们可以继续幸福的生活下去吗~

我希望自己所创造出来的角色可以传达出去，我一直以来的心情

如果哪天，神谕之名出了书

我大概会开心到哭吧~

annie 加油~~

好累

她很烦....让我很厌烦
我几乎都不知道要如何和这样的人相处

可以的话我真的很想 很想马上离开这里

我一直都知道自己性格那么扭曲的原因

除了些乱七八糟的事, 其他大部分的原因都源自于她

我对她的感情

一开始是依赖, 以及尊敬

现在却成了憎恨和埋怨

最初也是因为她和她的家人的自以为是

虽然我知道这让我的生活变得富足

但却一直忽略心灵上重要的成长

这让我有了"我才不想成为像你们这样的大人"的信念

在别人的眼里我可以说是我的幸运,拥有这样的良好家庭

但是却在背地里指三道四,带着虚伪面具的他们的亲戚

真恶心....

我真的觉得自己快变得受不了

拼命地告诉自己

要忍耐,要忍耐.....小事不要一一去计较  只会就会没完没了

我说话  我的错
我不说话    还是我的错

想起来自己....是多么地想得到认同

不和那个白痴超级吵主要还不是太丢脸了

自己就像个傻子一样兴高采烈地地告诉她我的奖了.

在千百个人的舞台上, 我拿到了认同我的 最佳新人奖

我以为我的人生从这里开始发光

谁知道几个月以后叫我停职,还莫名奇妙地变成是我自己不要干了

想要求救....却没有人能去理解和谅解

我只要得到你的认同就好了.

努力在the one学习, 最想看到你称赞的笑容阿

因为你是我妈妈啊

好灰暗的心情...总觉得一切好像没有意义

如果你真的是我妈妈,是不是有所不一样了?

你从小对我就非常严格

考试成绩不好我也只能挨打的份

其他人做错, 永远都会变成是我的错

你告诉我要比那些人努力十倍

我做了阿,也很努力

我也只不过想实现自己的梦想而以,难道这样的自己做错了什么吗?

为什么我总是得不到你的称赞

有的就是你的埋怨

我很厌烦........真的很厌烦

为什么就只有她才是你的女儿

这样的心情我不想再有了

所以我很努力地当但好身为姐姐的角色

这样的我做错了吗?

我真的很不想...

很不想再努力下去了

因为我真的好累

我想为自己而活啊！！不像再被乱七八糟的东西困扰着！！！

凌晨。。。睡不着的我碎碎念

凌晨。。。我睡不着

最近失眠很严重，几乎不到凌晨都睡不着。

因为学校放假，想说是时候该好好调理自己的生物钟

慢慢地调好自己的睡眠时间。

但可悲的是。。。。做不到

比如说这几天，我都想说不要拖到三点稍微提早到一点去睡

结果在床上翻滚了几个小时，再次看着时钟

五点。。。。。

不知不觉中睡觉后睁开眼睛就已经是下午两，三点

最离谱的就是到傍晚五点。。。。

我到底什么时候开始染上这个恶习的阿？？

其实。。。

自己是知道原因的。

自己的事情还有很多没有处理好，刚收拾好的房间开始变得乱糟糟

一大堆文件也还签好，对了。。。图书馆的书也没去还

然后打工那里也还没打电话去

计划好的事也变得乱七八糟

总觉得就是好多事情都很烦

到底为什么会变成这样

我的家从以前就超严格...因为家里做生意早上很早起

所以通常到了九点就是小孩的睡觉时间

不睡的话绝对会被挨骂,当然假期也不列外

上了中学, 最厉害也只能到一两点。。。

那时候对我而言绝对是很晚了！！

我明明一直都依照自己的方式在努力

记得以前学小提琴的时候很麻烦

搭巴士什么的，会馆又很远

然后上课才那么半个小时，每次练习都练到手痛

但都不会抱怨。。。

现在的话因为怕手指会很痛几乎都没在练

明明就是自己喜欢的东西

画画的时候总是不停不停地画

也从来没有厌烦的感觉，有的也是想更加更加好的心情

现在甚至开始觉得。。。。阿。。。。好厌烦

以前超喜欢漫画什么的，总会把存到的钱买下来好好珍藏

现在我连翻都没力气去烦

有好多东西。。。我都变得不一样了

是什么时候有这样的转变呢？

阿。。。。对了

当他不在我身边以后。。。。



突然回想起最单纯的时光，还在高谈阔论梦想的自己

因为我总是有个最坚定的理由来支撑自己的梦想

不管什么困难只管前进的自己。

我的身边出现了好多好多不同的人，也遇到好多好多的事情。

是啊。。。确实是。。。

虽然对方已经把自己当成没这回事

或许看到我就会说 阿。。。你是谁

当然我也完全没有了感觉。

但是没有了他 现在未来的自己 总觉得太没用了

多少年了？ 三年？还是四年？甚至第五年都来了？

我还在持续的后悔吗？

没有他在的身边 老实说我没有一晚是真正睡得着

在那间某某公司的时候 是因为工作太累了，赶完工作也差不多也是深夜一两点

而且那时也可以借着工作忘掉所有的一切

说起来。。。那段时间还真的有够恐怖

阿。。。。说起来。。。房间总是收拾不好也和他们有关

谁叫那里总是像垃圾集中站

说实话人一旦习惯了就会随波逐流。。。不，其实没有严厉管理自己也有不对

所以说离开以后我更是变本加厉

半年时间搞自闭

说真的真的有必要颓废到那样，最近开始怀疑

最记得就是很急促地随便找了个工作

随便找了个地方自己一个人开始新的生活

阿！！自己一个人的新生活要努力了~~！！

通常会有这样的感觉，但我并没有。

一个人的生活虽然很自由，但事实上自我管理方面更加严重了

一开始虽然会每天都在哭

但是习惯了就会没关系。。。那时候还在想。。干脆就一直这样下去吧

说起来我还干过因为没有钱碰上休息日 结果为了忘记肚子饿

就索性整整两天都躺在床上什么不做

阿，我还买了个小型电视机。。。关在出租房里一整天都不出门

那时候唯一见过的除了上司同事以外大概是我的好朋友 佩伦吧？

连家都没回

大概觉得很丢脸

因为在那个公司时几个月得到最佳新人奖。。。几个月后却被莫名其妙地停职

最后还变成是自己选择离开。。。

想下想下。。。我的人生真的开始变得莫名其妙！

进the one  后还是一样。。。突然杀出自己的亲生爸爸

还威胁自己绝对不可以改名

到这里我真的很无言

我真的很想说当初你没答应要把我送给别人

然而却到现在才找回我！？

莫名其妙的是身份变得不一样了

出了第一期的学费，莫名其妙地说因为自己身份什么的不得空什么的

出下出下也没出了。。。真想骂。。。王八蛋。。。。

明明还说钱不是问题。。。去你的

最过分的。。。居然当着我的面和另外一个女人kiss

我不知道你到底有多少个老婆，我也没有去在意

但你真的可以注意下气氛吗？ 莫名其妙！

所以说。。。我的人生真的乱七八糟！！！

阿。。。。其实我真的很想要有个可以好好睡觉的一天啊~


让我把这些白痴的事情全部全部给我忘掉！！！！！！！！

开学了就简直是修罗场，别说睡觉。。。我怕连床都碰不到一下吧

我这个人真的很什么啊。。。

为什么总是兴奋得很快。。。跌入谷底也像火箭那样快

某某个自以为大人物曾经这样说过我。。。

虽然真的很不想承认，但事实真的摆在眼前

明明高调着自己努力，但是自己的事自己最明白

总是被一大堆莫名其妙的事情给困扰着，变得相当烦躁

。。。


人长大了，好恐怖。。。。

因为我是annie！！所以绝对不会再放弃！

我永远忘不了.....我第一天执笔那天

是带着生硬粗糙的技巧在纸上的涂鸦。

第一次得到的称赞，我七岁。

刚开始的时候。。。

我也只知道画画就是需要笔和纸

随着自己的心情我想要怎样画就怎样画

那时候的我大概应该很快乐，很幸福

在雪白的纸上画上各种不同的人物

人物的表情，动作 有时候还画着漂亮的主题画

妈妈说我有天分所以带我进了美术学院学画。

开始。。。我很兴奋

因为我总是得到的是称赞

学校的美术比赛也几乎都是第一

那时候的我肯定是觉得自己没有比这个更加让自己骄傲的事吧？

每一次小学的愿望栏的第一栏总会写着画家

我想这也是我最初的想法吧？

也是最初的心情

第一次开始画画的的心情。


但我却不知道什么时候开始

我开始如此地讨厌画画。。。。而且十分讨厌

直到美术老师开始一边扭着我的耳朵一边当面说我没用心开始

甚至拿我的和别人做比较

我不明白，真的不明白

画画不是随着自己的心情去画的吗？

为什么要比较？


厌恶到连美术学院都不想上了

“你画画很厉害吧？那帮我画画吧？”

我的周围不知不觉开始出现这些人

接近我也不是因为我这个人，而是因为我的技巧

到底事实是怎样呢？ 我也不知道

我的周围总是围着很多人。。。不断地赞美，不断地对我微笑

我只有觉得很恶心，反正你们看的也不是我吧？

你们真的很讨厌阿。。。。。。。。。。。

当讨厌一个人的时候也许也会表现在态度上吧？

结果 班上 的  “ 欺负” 在我身上发生

我很清楚记得学校某个比赛

我的美术画在我离开教室后被丢进垃圾桶里

我也只看着那幅画  我几乎什么话也说不出来

阿阿。。。。。原来如此的感觉


到了中学，我才开始正式学习画漫画

很好笑的是和现在的我来比较的话

我一定会大喊：这是什么鬼啊？真的是我画的吗？

其实很难相信我开始画的人物是如此地难看

虽然那些带着虚伪称赞的人依然存在

但我想我是积极的

所以没关系，我想做好自己就够了

那就更加把技巧更加磨炼好

老实说我现在很反感我妹妹的想法

我那任性的妹妹开始喜欢学着画画

但她那无聊的自尊心真的让我很讨厌

因为她不知道我是以怎样的心情执笔画画

总是认为自己很厉害，虽然说不可以破坏她的热情

但我最讨厌她批评那些她不喜欢的画风以前漫画家的作品

她真的什么都不明白阿。。。

当时的我是如何努力存钱去买画画的教材

家里的书橱除了漫画书 哲学书以外 都已经塞满了教材 和画册

每每翻开画册 心里都会想  要更加努力才行

为了可以贯彻我的想法以及心情

所以当初form 4时就像进the one

听说the one 是一间以设计闻名的学校

阿。。。我梦想的所在呢？


历经了四年的时间，经历了很多很多不好的回忆

我终于进了the one

没想到我的心情居然不是开心而是害怕


中学毕业后因为遇到了太多的事情，我四年里几乎都没有画过画

我还可以在这里继续下去吗?

事实上班里的人都有自己的才能

大家都很厉害

自卑的心情当然不会少

但是比起那样开心的心情更加多~~

是的，我没有后悔

因为我比那时候更加喜欢画画了

世界比起我在四年所看到的更加广阔了

我的道路还有很远很远。。。事实上还真的远

唯一庆幸的是我即时觉得讨厌我都不曾放弃过

没有放弃过真的太好了


离开超级的时候，老实说我很不安

因为我不知道这样的自己可以做到什么

我的世界真的只看到灰色

一个人的夜晚总是过得那么漫长，很漫长

是我自己舍不得那原本属于我的舞台

有时候在想自己的选择是不是那里出错了

自己的方向真的乱了方寸

很可怕。

幸好我还没忘记。。。。

属于我自己原本的梦想

能在the one 读书大概是我一生里唯一做的最对的选择。

我想要继续在这条路上走着

不管是工作，还是未来

那是连着我人生的耀眼大空

然而看看现在的我有多失败。。。。。。。。

目标失去了。。。

annie

当我知道努力不一定会得到回报的时候  其实真的好绝望

the one 是我唯一可以做自己的地方  然而现在已经没有那样的地方了

我想要成为唯一的自己  所以一直很努力 很努力  努力到自己想哭的地步

然而我还是再次地失败了

很痛是吧   真的很痛

然而却还不能够放弃。。。  这才是最痛苦的地方

想放弃。。。但是我知道不能放弃

因为还没有到最后一秒

总有一天 我想成为 梦想的自己

所以今天我告诉自己  我绝对不可以放弃

过了22岁生日  我绝对是全新的Annie

annie  是不会输的。。。。

所以我不管遇到什么困难 我绝对要坚持下去

因为我是annie！！！！！！！！

让我梦想的大空永远都是晴朗的蔚蓝

我知道我改变了...
渐渐地......连自己也察觉不到

十分微小的感情。

很偶尔地会突然失去方向，我总是感到十分无助。

这样做对吗？还是那样做才对呢？

[应该如何去选择]

[选择什么才不会错]

在选择面前，我总是犹豫不决

也许这样做全部都是为了保护懦弱的自己

甚至开始会觉得[ 只是] 这样就可以了

满足于[  安逸 ] 的我....

并没有任何做错的地方,只是为了过的更加平凡

但心却感觉很奇怪,什么地方开始出错了。

我知道....我和以前变得不一样了

因为现在也和以前不一样。

该在我身边的东西却一样也不在

即时珍惜保留着那些已显得陈旧的回忆...

想去好好地拥抱着,

但得到却是失去温度的.空虚的纪念

我知道这些都是没用的...因为一直都觉得很后悔

我想我大概觉得到死之前,终究都会成为遗憾。

好多好多的声音告诉我

[别再想了]
[不会再回来了]
[清醒点。。。]

人总是轻易地....把话说出口
但事后总是会不负责任地推卸,甚至早于遗忘在某个墙角

约定阿,承诺阿。。。到最后就会是一场空白

我可以做的，也只能傻傻地回笑

[没关系，因为我是annie ]

是，没错....因为我是annie 只有这个不会改变

下了一场很久的大雨,我也独自一个人在无数的夜晚哭了很久。

我也只是希望总会有个人会伸出手告诉我

[没关系，有我在你身边]

[加油]

简单的话
简单的动作

以及
简单的幸福

这样会是奢望吗？

想要某个人成为我的太阳，驱走我心里所有的灰色

黑色粘糊糊的心情也不会再有

这样的话
也许可以变得很勇敢

回头望一望的话，可以和痛苦的过去说拜拜

抬头望上去，让眼泪尽情地流出来

尽情地呐喊

让我梦想的大空永远都是晴朗的蔚蓝

我和妹妹的梦想 家人的梦想 以及我的梦想

我有个梦想。。。

很小。。。但对我来说是世界上最重要的。

我希望我可以成为一个成功的人，名设计师，名动画师

我希望我把我赚到的钱让我爸妈环游世界去。

妈妈喜欢去中国，她曾经说过脚还能动之前再走一次万里长城

而且中国是她最珍爱的太婆婆出生的地方。

太婆婆今年去世了，她很伤心....

我很记得送走她的时候我轻轻地牵起她的手在心里暗暗地发誓

我绝对要尽我最大的能力让我的家人幸福。

再也不会像那天那样难过得掉眼泪。

然后我要带他们到日本去~让他们知道我有多喜欢这个国家

他们肯定对日语很苦手吧？没关系，还有我在呢？

我可是拼命在学日语，为的是有一天去日本旅行的时候说日语

然后向你们炫耀，让你们依靠我

我知道。。。她总是一天到晚在发脾气 但是她的背后一定隐藏着自己的委屈不让我们知道。

我永远都知道她的背后其实很宽大

因为在我最绝望的那一刻 她为我掉了眼泪

我知道那时候她就像太婆婆去世那样很难过，为我的绝望而难过

我独自一个人离开了他们的时候，曾经打过的电话 我知道她很担心

但是我那时候需要时间啊。。。因为真的很痛

很生气地替我说想替我向超级出口气。。。我摇摇头说我不要

因为这样很难看。。

但是心里很感动

即时我再怎样颓废 再怎样失去所有的一切 他们都用他们的手包容我的全部。

我想用尽我全部的生命来让我家人以后的人生可以很幸福

可以再次像小时候一样我们大家庭。。爷爷奶奶 嫂嫂 阿姨 舅舅大家团员地坐在一起有说有笑

当然我知道那样的日子已经不会再回来，大家已经随着时间逐渐变质了

不一样了。。。但我衷心期待那样的日子会回到来

我想要在the one 毕业。。。毕业典礼那天 我要哭着对我家人说谢谢

因为有了他们才有现在的我。

我和妹妹也有个梦想

将来的家是高级的公寓。地方小但是看起来很高贵~当然最大的房间是属于她的，我做姐姐的

要比较小的房间就好了，当然是因为我不习惯太大的空间。

如果地方小的话打扫起来一定很方便吧？当然要自动上锁，因为我都很迷糊~而她总是不知天

高地厚，当然还要有保安这样住起来就比较安心了。

她的房间一定要有冷气，因为她喜欢北极

我总是在想干脆让她移民到北极就好了。但不行阿，她可是我重要的妹妹

将来的她想要当小儿科的护士，这样的脾气行吗？我很担心

当然我想如果是她的话一定没问题，至少她不会让自己受委屈。

对对~最重要的是将来我成名的话她说要当我的秘书让我来养她

居心不良是吧？但是很可爱。。。爱闹脾气但是其实很会为别人着想

有这样的妹妹我相当幸福


当然。。。我也希望她不要再和两个弟弟吵架了，每一次我都是中间人，不知道袒护谁才好啊~

我两个弟弟希望将来当飞机师，因为爸爸妈妈喜欢。妈妈说这样很帅。。。这时候我就忍不住吐槽，这样的成绩行吗？

哈哈，我很坏吧？ 但是我也会尽我最大的努力。因为他们的梦想就是我的梦想

我非常非常爱他们。

那样幸福的日子一定会到来吧？

只要我努力的话

我想抛弃所有黑色心情，专心在我们的未来上，我们的梦想上

这之后的未来我还不知道会怎样。。。也许比我想象的还要困难好多倍？

我是多么期待成为你们家的孩子，但是这是不可能

我知道再怎样想也没有用，再怎样都好

我永远都是无法和你们成为真正的家人

但是放心，我会很努力的

我会尽我生命的所有力量来守护着我们的梦想

相信与否不重要。。。重要的是

我希望在他们永远的都是幸福的笑容

想回去的家其实已经不存在了

心好痛...我虽然知道那是铁定的事实。

但是每次实际听到的时候心总会好痛，好痛...痛的快流血了。

我知道阿。。。不必说的那样明白，我也知道。。。我们是没有血缘关系的家人。

每次和外人说她只有三个孩子。。。没错阿，本来就只有三个

而我什么都不是，这是我十分清楚的事实

我明明都知道的，我一直以来都是一个人

因为以前都是自己挺过来的不是吗？

不管是开心的时候还是伤心的时候。。。就连绝望的时候也是

想回去的家其实已经不存在了

亲生的也一样，我想那里一定连我的容身之处也没有...

因为我连他们的长相都不知道。

我好累，为什么我就得面对这些呢？

明明和我同时生下来的孩子都有好几万个。。。

为什么偏偏就是我没有属于自己的家呢？

偏偏就只有我是一个人。

朋友再多也好，要我说多少无关要紧的话也好。。。总是重要的东西都传达不到。

亲生的也好，不是也好。。。没有一个是属于我的东西。

我到底是谁呢？

annie siew 到底是怎样个存在？

如果我没有出生就好了，这样的烦恼就不会再有了吧？

或者一开始我出生在完整的家庭里，没有钱没关系

只要是属于我的。。。那就足够了

总觉得自己好虚幻，随时都会消失一样

但如果真的可以消失就好。。。。。

光只有梦想果然还是不够吧

好贪心阿。。。。

快点毕业阿。。。。

好想离开这里阿。。。。

雨天 颤抖的日子

我可以说最讨厌雨天

滴滴答答地，很吵.....随着我的心情越来越烦躁。

最近一直都在下雨，理所当然地每次去学校一定会淋雨。

如果是放学时间倒还好，至少心理有个念头 [ 要赶快冲回家  ] ，这样一来多少都会忘记那些打在我身上十分刺骨的寒意。

而我的摩托也有三种时候是超速 

一，上学快迟到时

二，载弟妹上学作弄他们时（因为好玩）

三， 就是像现在这样下雨的天气

如果遇到上学下大雨时，心里也一定只有在这时候求神 绝对不要下雨

因为上课是有超级冷的冷气，我的衣服这时候是湿的，可以想象的出我就好像光着身子在北极一样！

所以我讨厌雨天

虽然很多人都很会形容雨天，也很喜欢那雨后的湿湿的气候

但是我还是讨厌，因为我十分讨厌冷

以前还天真以为我可以住在像日本那样有四季的国家

当然因为还小，体质还不错。。。现在的我的话绝对觉得那些是莫名其妙的宣言

真的，我已经对冷气绝对的抗拒，我的房间也特地选没有冷气的楼下。

以后和我妹妹一起住的话她绝对会很辛苦吧，因为我是那样地anti 冷气

而她没有冷气就好像会死一样

每次进到她房间，还真的很像在北极。。。。==||

雨天，让我很烦躁....是我心情的写照

不管是大雨下雨,雨后总会留下水迹

和我一样,受伤以后还是会留下痕迹.....

最近很怕很怕自己一个人在家,很恐怖....脑袋的思绪回路就会变得乱七八糟

到了学校,和朋友聊天 才可以真正安心下来

但是

我还可以这样继续骗自己多久呢?

laughter land。。。。罗迪路线 回忆 原文文章

白色的天花板， 白色的窗帘， 身穿白衣的人们而消毒水的味道就如空气般

理所当然的存在着。

因此，我花了很长的一段时间才了解，那些常来探望我的人是 [ 我的家人]

要说的话只有[ 是] 或 [不是]。然后，只要表达出身体不舒服就好。

他们除此之外别无所求。…..是觉得就算教了我其他话语,我也永远没有使用的机会吧。

透过窗户看到的天空总是很蓝。很可惜，我并不知道可以贴切地表现这个颜色的词句。

光是看着心情就会很清爽，所以我总是在心中希望着。

希望哪天能在天空中飞翔

想要在这个白色又狭小的房间以外，更广阔的地方展翅高飞

想抛开所有恼人的事物，飞到遥远的地方去——————————————



这天睡得非常不安稳。窗帘摇曳的模样看似很凉爽，但吹来的尽是热风。

我的身边有人正在削着苹果。

那个人带着一如往常的温柔笑容。不论是有精神还是疲惫，她的笑容总是不变。

所以我觉得那个人是站在我这边的。可是---------

有一天我偶然听到了。听到那个人和白衣人的对话

白衣人：“ 。。。。有所心理准备了吗？，这个病会跟着他一辈子。说不定，在他长
                                     大成人前就-------我们也会尽力，但------”

温柔的人：“是的。。。我已经有所觉悟了。倒还是要感谢竟能撑到今天-----”

是什么呢？他们在谈什么呢？

温柔的人：“但是，为什么命运会如此不公平呢？我可爱的那孩子他-----居然在长大成                
                           人前就会死了——“

他们一定以为我还在睡吧？

即时听到了，我也什么都听不懂。他们一定是这么想的。

但是，那个温柔的人在说出那个词前独特的迟疑却深深刺入我心中并留下了伤痕。

那个--------到底是什么意思呢？

从小就一直待在纯白房间里的我所知道的天空，就是从窗户看到的一小块蓝色。

那个看起来很温柔的人拿了一本书给我。

那是以冒险为主轴的绘本。而且书中出场的神奇少年能在空中自由地飞翔。

他的剑术高明，就连击退海盗也相当轻松。他和同伴们一起寻宝，拯救印第安的姑娘。

他正是我一直觉得 [如果我能变成这样就好了]的理想中的形象。

在天空中自由地飞翔会有多舒服呢？

我有一次打算趁着四下无人的时候偷偷跑到窗边，将手伸出窗外。

但是当我从床上下来，走了两, 三公尺时,就有种胸口被人揪紧的感觉。

血色迅速自指尖消失，然后---------

等我醒来时，白衣人们又再度露出严肃的表情围着我。

接着，他们这么属咐道。以后绝对不可以从床上下来

我觉得好奇怪噢。

为什么绘本中的他能在空中飞翔，而我却运用自己的双脚走路都办不到呢？

明明是长在我身上的手脚，为什么不能照我的意志活动呢。。。？


那天，我回想起看起来很温柔的人所说的话

温柔的人“居然在长大成人前就会死了”

所谓的死，到底是怎么一回事呢？

即时是翻阅每一本白色房间里有的绘本，上面都没有写到那个词。

就算问那个看起来很温柔的人，她只是为难似的笑笑。这更加加深了我的疑问。

那天以后，看起来很温柔的人就越加温和。

即时我是把绘本丢向她或是挑食，不管我多任性，她都笑着包容我。

其实这本来是值得高兴的事才对。

但我很害怕。

害怕我身边产生的变化，这让我感觉胸口好像被人纠紧了一样。

如果人的体内有像电池一样的东西----那我的电池是否早已快要没电了呢？

在这样的日子中，有天，我遇到了那个人。

奇妙的男孩：“ 。。。。苹果。。。。”

那个男孩边吸着手指边盯着床边的水果篮。

奇妙的男孩：“没，没有人在看。。。没有人在看。拿一点也。。。没关系
                               拔。。。。”

他小小的手战战兢兢地伸向苹果。

少年： “。。。。。那个是。。。。。。。我的。”

奇妙的男孩：“呜哇 ”

少年吓得跳了起来。

奇妙的男孩：“呜，呜呜。。。。醒来的话就早点说一声嘛。你这不是吓倒我了么”

少年：“。。。。你。。。是谁？ 为什么。。。。会在。。。这里？”

奇妙的男孩：“我吗？我是为了把少年们带往专属少年的国度而来的。虽，虽然我并
                             不高大。。。。但我可是什么都知道哦。”

少年：“什么都知道。。。？那你知道。。。。我所不懂的事吗…..?

奇妙的男孩：“你好像有事想问嘛？好啊，什么都可以问问看。”

少年：“那个阿。。。所谓的死。。。是怎么。。。一回事呢…?.

听到这个词的瞬间，奇妙的少年便偏了偏头。

奇妙的男孩：“这个词你是从谁口中听到的呢？”

少年：“穿着。。。。白色衣服的人。。。还有。。。看起来很温柔的。。。人”

奇妙的男孩：“。。。。所谓的 [死]就是要去很远的地方哦。和最喜欢的人分隔两地，
                          到没有痛苦也没有悲伤，难受的世界去。但是去那里的话，就再也回不              
                          来了。永远永远都会孤零零的哦”

少年：“。。。。孤零零。。。。那样的话，一定不要紧的。。。因为，就跟现在
              。。。。是一样的。。。。。“
奇妙的男孩：“。。。你孤零零的么？因为至今都是孤独一人，所以不害怕独自死去
                                么？

少年：“ 我不知道。。。可是，我的确是孤单一人。。。”

任何人都不愿意碰触我，就算我伸长了手，言语和心意也无法传出去。大家都不告诉

我真想---------只是这个状态永远持续下去而已。既然如此，我想这并不可怕，我想我

能忍受。因为这和我所处的状况并没有改变。

那名少年不发一语地听着我的话。

他在脑中整理该问些什么问题，拼命地整理归纳，然后好不容易脱口而出的话是。。。

奇妙的男孩：“ 。。。你有没有在活着时，无论如何都想要达成的梦想呢。。。？”

少年：“梦想。。。？”

奇妙的男孩：“想变成这样，想做那种事，没有过那种强类的想法吗。。。？”

少年：”虽然。。。。我不太懂。。。但我想在空中。。。。飞翔。。。看看。。”

不是在央入白色窗框中小块天空，而是在无边无际的真正天空中飞翔。

如果真的能实现一个愿望的话，那我想在名为天空的大海中游泳。

虽然这也许只是个微不足道的梦想。

但在地上时我的手脚不停使唤，所以我------想在天空中飞翔。



我来到这个世界不久之后，我开始感受到无止境的胸口闷痛和呼吸困难，还有

无法言语的肉体沉重感。

罗迪：“ 呼，呃。。。。呜呃。。。！”

我跪倒在地，拼命地调整呼吸。明明就是自己的身体，却完全无法随意移动。这个

感受我想当熟悉。

奇瑞德：“。。。你好像很难受呢。”

那个少年---奇瑞德 以冰冷的眼神俯视着痛苦的我。

罗迪：“呃，呜。。。为，为什么。。。我会变得。。。这么。。。痛苦。。。？”

我在痛苦的喘息间问道。我刚这里的时候，从来没有觉得如此痛苦过，为什么事到如

今突然又这样？

奇瑞德：“。。。在你体内的机器正发出哀号哦，可能是机器的寿命或能源走到尽头
                    了。”

。。。噢，原来如此。原来是把我留在这个世界的机器电池快没电了阿。

罗迪：“。。。该。。。怎么办。。。才好？”

我攀住奇瑞德，在痛苦的喘息间问道。只是将身体稍微撑起来一点，身体就嘎嘎作响

发出不悦耳的哀号声。

我好不甘心。

明明这就是我的身体，手脚和全身却都不停我使唤。

当我在那间白色房间时每天都在想得话语，那句我现在好不容易快忘掉的话语，再度

占据了我的脑袋。

-------为什么就只有我这样？

明明和我同年出生的小孩应该就有好几千，好几万人，为什么就只有我得忍受这种痛苦呢？

好不容易才来到可以尽情在空中飞翔的世界，为什么我还是得持续受苦呢？

如果这就是所谓的命运。只有以死从痛苦中解脱才是我唯一的路吗？

奇瑞德：“ 得救的方法。。。是有的哦。”

听到奇瑞德脱口而出那意外的一句话，使我不禁抬起了头。

得救？你刚刚是说得救吗？

不是安慰我的话？不是对我这将死之人说出的毫无根据的话----？

罗迪：“ 那是。。。。什。。。。么。。。？

奇瑞德：“。。。但是这个方法只有真心想得救的人才有办法使用。即使如此你还是
                 是想知道吗？”

罗迪：“嗯。。。想知道。。。”

我在痛苦的喘息间拼命地点头。

如果能使我从这份痛苦中解脱，不管什么方法我都有接受的决心。

奇瑞德：“就是使用你洁姆的力量。”

罗迪：“我。。。的。。。？

奇瑞德：“。。。是的，使用你洁姆中操控时间的能力。用那份力量冻结你自己的时    
                       间。”

奇瑞德：“如果你是真心想获救的话，洁姆就会为你冻结你身体里的时间。即使将
                        机器从你体内拿出来，你也能继续活着不会死去”

这样啊！我想都没想过。我的洁姆还有这种用法阿！

突然，此时奇瑞德的眼中浮现了冷酷之色。接着，他让人联想到死神镰刀般的话语

狠狠地划破夜空。

奇瑞德：“但是，一旦你体内的时间冻结的话，你成长的可能性就会永远封闭。
                   你将会永远以少年的样貌活下去。”

无法。。。长大？也就是说我以后将永远无法长大成人，渡过虚假的人生吗----？

奇瑞德：“但是，要让你活下去也只有这个方法了。这是你-----你自身命运的选择。
                  要选择哪一方就交你了。”

那是句有如将人弃于不顾的冰冷话语。但他也传达了在他心深处并不希望我死的祈愿。

因为如果他真的觉得我怎样都无所谓的话，就不会特地跟我说这番话了吧。

我不得不作出选择。以后是否能继续活下去这点，没有人帮我决定，只有我一个人能

决定。

我-----

我自己所做出的选择是。。。。。

laughter land。。。。罗迪路线 回忆模式

骗了我好多纸巾

laughter land ACG 玩后感~透剧~~（ CJ的亲别滚进来哦)~~

最近就是在玩ACG  玩到快疯似了，我其实很少会去玩这种game的人。不知不觉我的电脑都有专属folder了说 （assignment 能拖地都拖到最后！！玩了再说!!)

Laughter land 是之前我下载的游戏，因为刚玩完大作 《鬼蓄眼镜》 还不想那么快进入下个故事的说~~

虽然我这样说，果然就是按耐不住地说！！！果然好奇心绝对会杀死人！

Laughter land 原本就是我本来继鬼蓄以后要玩的游戏，结果一玩之下就觉得剧情。。。。。||

老实说我真的有点吓倒，居然是这样的。。。。。

但是玩了之后，真的有很多话想要说的！

首先先说这个游戏，18禁 BL 向  内容绝对不CJ   微H   如果真要说的话我和很多人一样的感想撇开那些别扭的H，变成全年龄向的话 绝对是一流的游戏的说。单说剧情就够神作了。

蛮觉得game不错啦~ 比起之前的热砂，我就想翻桌了！！ 除了**** 还是**** 看到我傻眼，
连剧情都没去通就给起我抛到一边去了  ！ 人家虽然在玩BL 但不是为了看****的说！
虽然听说剧情和结局都不错啦~！但是这是心理问题，对不起了~~~热砂~~


对于game的感想，我是有严重的剧情控，所以RPGgame一直是自己的最爱~~剧情是那种类似台湾偶像剧惯有的一定模式的话绝对马上被抛弃！最讨厌的说！一直维持那样的模式都不会闲的吗？拜托！！这个世界上除了 爱情！还有其他因素 好呗？？
（喜欢偶像剧的亲别围攻我哦！！）

看了Laughter land 的百科介绍时，我还很天真地认为只是“单纯”的童话式BL故事，而且还是一群小正太++||

到了这里我真的严重怀疑制作组里的警告，每次一定会说“ 剧中角色均已成年”这还真是本世纪最大的谎言的说！！！（骗人！！明明全部都是小正太！！）

对~~我就是看中可爱+美丽+漂亮的CG  而被骗去玩的某人~~先撇开剧情不说！画风绝对一流的说！


但是阿。。。但是阿，但是阿。。。。但是阿。。。


被骗了阿！！！根本就不是温馨的可爱的童话剧情阿！！！而是超级X100 虐 超级黑 超级血腥 超级狗血的剧情！（无限呐喊中中中。。。。。！！！！）


玩过的人就会知道这个根本就是披着童话的黑暗国度！那个世界本名才不叫什么laughter land而是Slaughter land！！！杀戮国度，据说是剧中的奇瑞德 （把主角带到laughter land的引路人）为了不让少年害怕而把第一个字母删掉 （ 话说，制作组真是想象力太有才了！T^T )

　

  

被称作「Laughter Land」的特殊世界，是只有符合特定条件的少年才能进入的国度。

　　主角将在「Laughter Land」与各式各样的少年相遇，

　　渐而了解关于这个国度的事情。

　　如发条玩具般精巧有趣的欢乐世界。

　　只要许愿，愿望就会实现的世界。

　　在一开始的确是如此。

　　但，主角愈是许愿，便愈是会失去某些重要的事物。

　　自己甚至没有察觉到自己已经失去了些什么……

　　

  

于是，主角将会慢慢看清真相。

　　了解到，一切皆如此称心如意的世界是不可能存在的。

　　以及，知道自己再也无法离开这个世界。

　　只见于少年时期的纯粹感情、愿望、犯下的大错，以及缘于年少的残酷。

　　随着这个世界开始一点一滴地扭曲崩裂，

　　主角将犯下数个禁忌。

　　然而我再次许下，以某人性命为代价的愿望……



可以随心所欲过自己喜欢的生活，没有天天罗嗦的父母，没有永远写不完的功课，更加没有

残酷的现实存在。

单论这个游戏的剧情的话，还真的可以说是一流，而且很有深度。如果说鬼蓄眼镜会吸引我

是因为引人入胜的的心理描写，（剧情倒说因为有看过更好的，所以算是惊讶度不大）一半

的原因当然是因为主角和我类似的的心态吧？虽然我和主角带上眼镜的理由不同啦

会带上眼镜其实主要是为了避免别人看到真正的自己，和眼睛对视

自觉还是有的，小时候大家都说不喜欢我的眼睛，总说我在狠狠地瞪着别人

不管是小时候，那时候 还是在当老师的时候。。

曾经还被误会成我是很难相处的人，虽然这是事实 ~~~




哦！！差点跑题~~~~~！！！我重点不是说这个啦~！！

 对~~对~~重点是这个~~“laughter land” 少数bl game 可以吸引我这个剧情控的人




hai~~~hai~~人物+感想+吐槽


首先是迪克~ CV：空野太阳 （虽然想要这样说~其实是岸野大辅）

原本是个普通的少年，开始有点厌倦平日的生活。于是乎就被奇瑞德半诱半拐（？)的情况下来到了laughter land，随着剧情发展。。。主角就会发现laughter land 本来的名字是slaughter land--------杀戮国度。

无论多少次！！！！我就是想吐嘈！！！为什么明明是带着褒含义的英文单词，凭什么加上一个字母就变成意义完全相反的单词阿！（抓狂~~！！！）

感想是已经有了主角是攻的预感，毕竟身处在充满正太的情况之下！==||  说真的，这只明明就是小受却是腹黑攻，双重人格的说！真是百思不得其解！这时候我真的佩服制作组天马行空的幻想！！！一副天真可爱,完全就是我喜欢的小正太类型，结果居然是！话说！！和其他正太在****的时候，有时候真的会气到爆炸说不要污染那些纯洁的天然正太的说！！简直是破坏了他们之前单纯神圣友谊（迪克你真的好BT！！！）

个人觉得就算撇掉H，没有爱情线。。。光凭也可以成为了不起的游戏的说。玩了一篇我就是深深体会到这个根本不是BL 只是单纯的少年的纯友谊，而且还一直说朋友阿，朋友阿之类。。。根本就是以朋友为主题的吧 ==|| 可以硬扯到恋爱去 还真是武断的说！况且说只要对方相信自己就可以打开心房就说是喜欢或则是爱，根本就是把小朋友之间“单纯友谊硬逼说成爱情”这种感觉。。。爱情的心理描写真的是少的可怜，看了也超级别扭！！（话说没有爱情线我也爱死~~）~~嘛~主打的就是主线剧情~~而且最让我无法忍受的就是不管是laughter land 的 正太们还是 {青}的 青年人们。。。爱情线基本都是重复剧情选择

鬼蓄眼镜的话是依照选择就会走到各线的单独发展

我就是想要抱怨这一点阿！！！（继续暴走。。。）



罗迪 CV 立花慎之介 我很喜欢这个声优~~他配罗迪真的是绝配~~~喜感也很强~

这是我在里面最喜欢的CP~  嘛~~因为他很可怜~~T^T 制作组还真有病，在那些天然可爱的小正太下居然系上那些虐了不少人的血史，他们明明就是心智都没有成熟的可爱小孩而已哦！！

 他是迪克在laughter land 第一个遇到的少年，相当阳光，性格开朗~充满好奇心喜欢冒险的少年~笑起来相当治疗的可爱男生~~



但是！！！ 千万别被骗了！！！

在他那阳光治疗可爱的外表

里面居然是本作最大的悲剧，这里证明了一件事....所谓的 Good ending 永远都不会是恋人可以幸福在一起这种固定的模式!!

( 制作组!!!你好讨厌!!你是怎样阿???我严重怀疑你们有虐待小正太的倾向!!)

没错~~ 罗迪是里面唯一和主线剧情完全扯不上关系,里里外外的正宗配角,也是唯一一个 Good ending 是悲剧的可攻略人物　( 狂哭 T^T ....我的罗迪~~~!!!!如果不是有官方小说给补脑, 大概真的是本世纪带着" good ending" 的名号,出来的居然是如此狗血的剧情!!!

我很喜欢他,攻略他以后就可以发现他里里外外还真的是真正的天然纯真,但是在现实世界中却是个患有先天性心脏病,而且还是严重到几乎下不了床的样子,体内还放了类似医疗器具般的东西才可以延续他的生命。他从来没有离开那个充满白色的房间，从出生开始我们就可以体会的感情，人事物。。。。甚至是在无限的道路上像小孩一样来回奔跑，或者是互相追逐玩耍..在学校学习一大堆知识，对我们来说再普通的事情在他身上却是相当奢侈的愿望.....陪伴着他也只有白色的天花板，穿着白衣的人以及窗外那个仅仅一小片的蓝色天空。

他从小就是一个人,没有任何朋友。当他开始探索“死”的意义时也无从得到答案，大人永远都是这样敷衍了过去。
当他遇到奇瑞德时知道含义时候居然还说没关系！！反正是到到达那边的世界一样孤独一人话，倒不如不要现在如此的痛苦。当被说起自己的愿望时居然说只要一次就好，想在天空飞翔，不是现在看到的只有那一小片的天空，而是更大的更耀眼的！（你到底有多纯真阿~~T^T)
被奇瑞德带到那个世界以后实现了好不容易的梦想，结果体内的医疗器具貌似没有了电源而可能导致到他死去。结果他使用了自身“ 洁罗”的能力---时间停止的能力 使自己的时间停止并忘记了过去的事继续在这个世界活下去~

开头看到这小子精力旺盛的模样，真的很治疗的说！！ 人不可貌相！
这里我想起了 鬼蓄里的太一，明明就是一脸开朗阳关的模样，背后居然是这样的虐人身世
越黑暗的人，最会隐藏自己  这句话还是真的!!!

因为我偏心~~~所以我只写罗迪~~

很有含义的游戏，我觉得相当的不错。我唯一通完所有角色的线
毕竟不通其他线就很难了解这个世界的全貌

奇瑞德和罗迪的线都让我感触良多。

但是如果真的有这样的世界的话，我想我大概一辈子呆在里面

确实的

人一大长大了 就会得到许多的智慧和知识，就会为了现实而开始迎合周围

这句话真的很深的我心

现实主义。。。是每个人长大后第一深植在脑袋里的东西

通了罗迪线。。。让我更加“珍惜” 这个词的含义

总觉得自己比罗迪还要幸运很多，毕竟自己不是一出生还没长大就注定死去的人

罗迪很珍惜生命，因为他知道生命很重要，并不会因为自己是聪明的人类而残杀其他无辜
的小生命
自己是不是该更加珍惜现在所拥有的一切呢？不禁会这样想了。。。

虽然区区game，但是深入了解的话还真的很多哲学也很现实~~


laughter land 加分！！！！！

21岁

今天我终于21岁了，心里有很多很多的感触

回首过去我度过的无数的日子，总觉得自己已经可以很轻松地笑笑

因为已经怎样都无所谓了，因为那只是个过去，等待我的是个充满谜团但又忍不住期待的未来。

非常兴奋，只要谈到我的梦想的话.....

仿佛就可以看到未来充满色彩。


今天，我把最佳新人奖给丢了

一直以来长期折磨我的东西是时候该舍弃了，反正一直抱着那些无谓的自尊也不会改变任何事实，最终也是为了自我满足而已。

这之后我一定会遇到比那时候还要残酷还要悲伤的考验吧？那时候我又会怎样呢？

不安地充满期待， 想要更加用力活在当下

今天的我是这样想的

随时消失，想消失，还是不想消失

已经没有意义了吧？

因为如果不去努力的话想要的还是一定要的还是得不到的

即时努力终会落空，悲伤地无尽头.....绝望地想要封闭自己

但是我肯定可以再次拥有力量站起来吧?

最近我有种总是一个人的感觉..........

我心里知道不是别人疏远自己,而是自己开始和他们保持了距离

外表再怎样开朗.少根筋也好,本质的东西还是不会改变

本来我就不是那种很会和人相处的人啊

我也不明白自己

刚进the one 的时候 自己明明很小心的,结果还是露出本性

我还真没用

21岁了...我不想继续这样的自己

现在的自己有多么无力....多么的幼稚....多么地懦弱

我知道

但是我想改变,想改变....想改变

想变得更加坚强

我希望自己用勇气抬起头,挺着胸....自信满满

如果自己可以变成期待中的自己，那就是再好不过的事

过往的记忆  就请让他消失

因为已经不需要由那些支撑我活着

而是希望我可以靠我双手开拓我所期许的未来

心里所描绘的未来实现就好

玩过鬼蓄眼镜，还有几分余温....实在无法玩下个game~  热砂你就下次吧~~

老实说这次自己真的很有代入感。。。。（虽然对方是男的）

spray 不愧是龙头，真的有很顾虑到玩家所有的思想的说 （除去某个不CJ部分啦~ XD)

攻略了本多线才知道有克哉的过去线，我这里很想吐槽的说！！明明御堂才是正宫的说~！ 为

什么我都看不到克哉的过去线！！！（spray 你这点真的有赚钱头脑！非要别人去攻略别人，

才了解克哉的完整，但是我甘愿 T^T)

我真的觉得剧情相当好，可能原因比较接近现实世界吧，虽然主角的精神分裂上有点接近玄

念，但是心理描述到真的很到味~ 比起之前玩的花町我觉得这次的鬼蓄眼镜真的好太多了，

之前虽然觉得很好玩，故事不错....但是心理描述就比较少了。（各人比较喜欢这样心理

描述的风格）所以纯情罗曼史和世界第一初恋才可以那么容易吸引我，其他真的不行了，

看了心里怕怕的说！ T^T

因为我是故事派嘛~像世界第一初恋的如果搬到现实世界的话我还能接受，毕竟是相当接近

现实的心理描写，主角心理纠结部分看的很赞而且就是应该抱有这种得想法的感觉~

说起来，我真的超注重这样的leh~~难怪我那么爱《那朵花》和《clannad》~~

（喂！！！跑题了leh）

克哉的心理有很大程度上真的有点和我相识，就是想消失的类型

“渐渐觉得自己是没用的，开始觉得，像我这样的人，即使消失了也无所谓”

我是一直抱着这样的想法的，如果自己没有出生的话就好了

自己是这样想的。


因为我曾经都是和克哉一样被别人背叛。

曾经无比相信的光，没有一个人可以相信之下我唯一救赎的光

以为会一直在自己身边，唯一的最喜欢的人

“欺负” 这个词。。。我记得很清楚，事情发生也是在小学

那时的自己比较幸运吧，至少自己身边连信任的人都没有，所以连背叛的事没有,有的只是被

丢进垃圾桶里的画以及从来没有相信过自己甚至质疑自己的老师

一直都是自己一个人长大...

所以我才能保持着自己的性格，就这点我比较幸运

但是我仍然被改变，这是为什么

最近和别人聊天关于“公平”这两个字，虽然最后我仍然得不到我想要的答案

但是至少我心里好很多，毕竟我已经好久没说关于自己的事情了？



好笑的是，我想起了他。。。我笑了，我知道我心里已经没有他的存在，所谓的超越

只是给自己的目标，因为不管是他还是那个集团都好都是我想要抛弃的但却不敢遗忘的记忆

现在的自己其实十分软弱，有很多事情我都是在逃避。不知不觉变得像克哉那样的性格。。

压得自己窒息了。。。徒增的也是痛苦

并不是自己想太多，而是有太多奇怪的想法会自己闯进来

大概是自己负面惯了吧？所以总会马上往消极的想法去想

真的是，过了几年 我什么进步都没有

我的妹妹开始做那个集团的助教，我十分担心

我甚至对她说如果有一天你成为了那边的老师就绝对不要认我做姐姐

因为我才不想她有一双只有名利的眼睛

我知道里面的制度

从高处跌到底谷的那一霎那，是我永生不会忘，那个夜晚的呐喊我也记得清楚

那段时间我是怎样活过来的我自己也觉得不可思议，想起来我干嘛不走去自杀

那样不是一了百了了？

无法原谅，我真的无法原谅！

我的手有很多东西我是得不到的，为什么给了我重要的东西以后却又狠狠地去毁坏

我无法原谅。。。。那样的人

自顾自地说了自以为是的话，完全不明白我的感受

这样的人我最讨厌也最恨

为什么我一定要忍耐自己来迎合别人。。。。。

所以我十分明白 克哉的心情，

因为厌烦了。。。真想消失到某个地方去


真的好想。。。。。


我玩本多线的时候，看着克哉无法克制自己而扭曲的脸大声说出那样的话时。。。

我就在想我总有一天会变成那样吧？当我忍无可忍的时候，扭曲了的脸一定很难看

明明就是游戏而已，却让我想太多。。。真的不该去玩本多线的

不过也让我收获很多



至少“努力的话一定会有回报”这个道理又让我十分坚信了

为什么自己总是遇到那样糟糕的事也不重要了，重要的是以后会怎样就好

和别人聊过以后，那样的想法更加坚定

即使自己可能真的很想消失，但是我还有可以抓住的东西

我想那个大概是我唯一的救赎

这个未来就算找不到真正了解我或者爱我的人无所谓

我想要的。。。。。只是那样就好

心里所描绘的未来实现就好

鬼蓄眼镜感想 抵触的人给我滚和慎入！

最近我超迷AVG game~~ （虽然有点不正常向啦）XD

但是郑重声明我绝对不是腐！而是真的喜欢AVG 里的故事！！

以下就是我最近玩得AVGgame感想 BL 18禁的《鬼蓄眼镜》还有以及续作《鬼蓄眼镜R》
！
介绍就免了~直接说感想~~

我一向都对这样的游戏不耐烦，尤其是又要看许多的字，头就会很晕 ==。再加上又是BL
心理上也有很多的挣扎的说！>///<

这次的主角的佐伯克哉一开始还不是很对我的口味~因为我不是大叔控！原则上23岁以上就是大叔！

我没抱着怎样的期待，看题目就知道一定是高h >///< 然后就是一堆读到厌烦的文字类

谁知道！一玩下去就一发不可收拾！！

天！感觉那时候我的腐女魂要爆发似的！但请自重！我真的是真心喜欢游戏的剧情而已！

主角只要选择带不带眼镜就可以换模式，是个可攻可受的角色

但老实说我真的没有变态兴趣，而且对SM什么的。。。真的有点。。那个

注意题目是《鬼蓄眼镜》！！所以理所当然的SM！

所以我就一直都不选择带眼镜啦~~一直保持着受的角色！因为我知道。。。。带上眼镜的克哉超级S！！！手段也超鬼蓄！！整体来说他简直S的化身！！。。尤其是走官配御堂孝典的线！看CG就知道！！

哦，果断不走眼睛克哉线！！


克哉的爱情走不同人的线的话性格都会变得坚强起来，但是对爱情感受的诠释却是完全不同的

对于克哉，和孝典的爱情是战战兢兢的，害怕失去...一边努力压制自己不断膨胀的欲望一边不断勉强自己努力成长为了可以更加配的起完美恋人的孝典。
这里的克哉是可爱而且可怜

和太一的爱情则是明朗的，开心的。太一线里是我个人认为克哉真正有了坚强的意义。和太一一起经常可以看到克哉毫无顾虑的表现自己真实的一面，在太一面前克哉的笑容是最真实的。因为太一以自己那太阳般的性格接受了克哉所有的一切，并明白他的一切

至于本多，没玩他线所以不是很清楚。一看他样子不是我的菜就没有考虑在内~但是我知道这里的克哉和本多是平等的爱情，虽然吵架却为对方着想~没想到的是本多自己早就偷偷喜欢着克哉~~~




先说太一线~

我好爱这个角色！小正太~21岁~小攻~完全的小狗型~而且性格很阳光~~走他线的时候，克哉可以说是没有面具而且是最好笑容的。但是太一却有个巨大的黑暗背景！那就是实际上他其实黑道的继承人~而且自小就受到不少的残忍对待。为了选择光明正大地活着而靠着自己所喜爱音乐来压制着自己本来的残忍个性。太一的线，综合续作来说的话，这里的克哉让我感觉变得非常坚强，而且是所有线中唯一和眼镜克哉的人格合而为一。
尤其是穿着酒保摇着酒鼓励太一说出真相时真的看到了克哉男人帅气的一面！！！

两作里面我比较喜欢克哉被绑架的剧情。据眼镜克哉说他是故意的，为了让太一的家人可以放下心房好好谈谈。那时候克哉第一次和另外一个自己 眼镜克哉有了一次的心的交流。我看到这里的时候有点像哭。因为克哉真的为了守护好太一脆弱的心而忍受眼镜克哉的嘲笑以及忍受疼痛的折磨。不止被殴打一顿还被浇了一身的水还被吊着一整夜，但是克哉都忍受了而且更加还更加坚定（当然是根据玩家玩good end 的选项）。这里的克哉真的有了很大很大转变，由那个毫不起眼懦弱无能，变成坚强的克哉
这样的克哉成了太一的助力，也成了太一走上专业音乐人士的契机。


两人得到认同后手牵手走向未来的道路 好窝心的ending 让人感觉真的超温暖~！

帅帅的克哉！！这是我看过受克最帅的一张

~！

太一的CV居然是世界第一初恋的小律近藤隆！！

听不出！傲骄属性和太阳属性同一个声优都可以饰演两个不同活生生的两个人！

而且完全没有代入感！近藤隆再次崇拜你！

接下来时可攻可受的角色：御堂孝典

我这里真的想吐槽！！！真的很恐怖的说！！
玩受克的时候和攻克的孝典真的完全不是同一个人的说！明明爱的同一个人的说！
受克的孝典因为太过完美，而让克哉一直在心里有个巨大的不安感，为了追上脚步而不断不断地努力。这里的克哉真的好让我心疼！
尤其刚开始的时候我真的有一度很讨厌孝典的说！
全因为自己那些变态扭曲的想法，为了欺负克哉而故意提高销售额的数量最后还要克哉“招待”他！还不断侮辱和伤害他！
虽然有点明显地表现出孝典已经喜欢上了他，但就是无法忍受这个笨蛋的鬼蓄！（欺负我家可爱的克哉！去死！）
后来因为意外让他们两个十天不见面，后知后觉的克哉还是发现自己无药可救地爱上了他！
他自认这是没有结果的爱情，所以在下雨的晚上在孝典公寓前面等待并向他告白希望孝典可以狠狠丢下自己以免这个没有结果的爱情继续滋长

我心疼的克哉！！

克哉： 是我先爱上了你，是我输了，你还想要我这样？ 带着哭腔的克哉说着时真的让我超心疼 T^T

幸好的幸好孝典回应了这份爱！（否则你就死定!)

靠着克哉的孝典~有爱~XD

续作则让我心疼克哉的不安心情，因为孝典太完美了一直很担心自己配不上他。半路还杀个本城这个孝典死对头！哦！！！（滚开啦！没你的事啦！）这里的克哉在后来清楚地表达自己非常喜欢孝典，即使以后会感到不安也要和他在一起！（可爱！XD)
这个人不止成了他们两个爱情路上的绊脚石而且为了报复孝典的无情而开车撞他！结果是克哉档下了一切! (  我哭！！！）
幸好只是轻伤！否则我直接登门毁掉spray！
两人在医院里打开心房甜甜蜜蜜在一起~漫画里还成了 “御堂克哉” （sweet！!)

我不是偏心！因为他是官配！！

然后我想吐槽的是攻克里的孝典 ==|| 走他线的时候我下巴几乎掉了下来！直接大喊！你是谁啊！！！？？？？孝典给我的印象一向都是不可一世的样子，总是用着他那高人一等的鼻子看别人！这里的孝典居然温柔!体贴！到女人一样！！！！！天！你是谁啦！
但是真的不愧是官配！一定感动不少人！因为我真的好怕鬼蓄，不想看到孝典被折磨的样子所以正作并没有攻他线，只是大致上上了解而已~知道续作没有那么鬼蓄才敢攻他~~

走他的线才可以遇到克哉的伤痕---泽村，他就是令克哉拥有双重性格的罪魁祸首，因为背叛而让克哉衍生了只知道逃避懦弱的性格。
不过我知道其实泽村是喜欢到妒忌 +W+
孝典真的超超温柔的！！超温柔！超温柔！！全心全意体贴着克哉！

靠着克哉的孝典~有爱~XD



哦！天！让我有了不同的感受的说！（我实在无法理解被折磨那么惨了还可以温柔地爱着他。。。）我只能说spray 你太有才了！

不可相信的温柔的孝典！

还有一个很好笑的是 spray的游戏开头都有个caution
鬼蓄眼镜的是 “珍惜生命 远离眼镜”
steal 的则是 ”美学终极奥义 尽在真实之眼“
学院天堂还没玩 所以不知道~XD

OMG！！！

其实为什么会那么吸引我的原因是主角的性格，双重性格~