失败了要爬上来真的好累好累

我经常诅咒我自己

想快点消失。

因为我总觉得自己真的好累好累。

知道我有多羡慕自己的老师

那份全力以赴看着自己的目标的热情

当然现在的自己大概办不到吧

因为遇见了你吧？

人啊。。。一旦拥有了突然又失去了

那份空虚如果没有新的填补那么就会永远的空虚下去。

其实只是证明自己有多么没用而已

居然被他人影响自己

失败了要爬上来真的好累好累，

心好痛，为什么？

为什么你可以拥有全世界

而我却总是不停地不停地面对挫折和失败

有时候渐渐地都变得麻木了。

甚至终于面对了病魔

说起来不管有没有遇到你，我从一出生就如此的倒霉了吧？


一直想要喊爸妈，等到终于找回和自己真正有血缘关系的 所谓的家人的时候

现实却是让我非常非常绝望的

我知道。。。一开始我本来就没有家了吧

不管是领养的所产生的巨大距离感

有好多事情都变了

不要告诉我好心有好报什么之类的蠢话阿

我一出生就得罪了谁吗？为什么自己会有那样的父母？

然而到了22岁的现在居然告诉我身体里面有肿瘤

我啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。真的好累

其实阿...我真的很想对你说阿...我到现在都无法放下过去阿

我很想前进阿

不想再继续颓废下去

想要努力阿

好恨啊...............

有谁想要死啊,我也有好多梦想没有完成阿

我也有想要做的事情......................


但我也累了

我也懒的再装出我装不出的坚强

至少在让我知道结果之前 我....会尽量努力

如果我说我累了，我可以停止我的脚步吗

最近真的可以说糟糕透顶，几乎想要哭 但却又哭不出来

感觉自己快要习惯这样的感觉...

持续不断地失败到快要麻木。

我知道的,是自己的错

一切都是自己还不够努力的缘故

明明只要撑多一下就好，明明是可以及格的科目

但是却因为不想抱着这样幸运过关的心态

因为我并不是因为这样而进the one的

那天真的忍不住了，真的完全崩溃了

忍着所有的一切爆发找学校的causeling

说实话，我从来就没有想过把自己的所有一切告诉别人

也许是陌生人的缘故，外加几乎快要爆发出来的情绪

大概我真的很想很某人诉说的关系

我把我所有的一切关于过去的。。。告诉对方

说着途中居然哭了起来，闭着眼只是拼命地说 也只有拼音地说

这大概也是我第一次在陌生人面前哭地最凄惨的一次

关于我自己的
关于我的身世
关于我生病
关于我的父母亲
关于我的养父母亲
关于我回忆
以及关于我一直最喜欢的人

很难过，几乎快压得自己都喘不过去的过去

看过一则短文

不要拿过去的记忆来折磨现在的自己

说的倒是很动听啊？很容易啊？

但是真正可以做到的人到底有多少个？

为什么总会有一大堆人都喜欢说些不负责任的话

一个人根本无法对另外一个人的人生完全的负责人

因为自己永远都不会成为别人，别人的人生也不会成为自己

其实一直来都好累，好累。。。很不开心

即时在人前人后已经习惯了的假面具，不断地对自己说谎

我很坚强，这是每一个人知道我过去的给我的评语

是啊，坚强到明明就不是我的错，偏偏承担责任的永远都是自己

很讨厌

如果我说我累了，我可以停止我的脚步吗？

其实我一直以来都很想停止一切。。。

很想

我啊

不止对现实感到绝望

其实对于这样的自己也差不多快要绝望了