我亲爱的自己

今天我有种十分奇怪的感觉  复杂到几乎说不出口。

一年前，我做了决定  想给自己重新开始的机会。。。

最先开始我对现在的公司其实是保持着半信半疑的态度

只要做好自己的事情就好

拼命告诉自己只能努力 ，我只剩这条路可以选择

非生即死的选择。

也许很多人都会很不明白 我为什么可以拼命到那样的程度去

有时候我也会告诉自己 阿 annie 你真的好累  干嘛要这样糟蹋自己

但是，我不一样  我除了梦想以外  我所剩下的东西一个也没有了

包括自己所有的自信已经自尊 都在2011 年 给落下了。

从mr tan 对我说 我能给你一次机会

fight layout 120 以及fight animation 180 秒

看着公司一点一点地变大，人数也逐渐增加

我经历了大大小小的感受  心里有说不完的感受

感觉我这六年来所受过的痛苦几乎都变得很梦幻

或则我感觉不到一丁点的感觉 一切变得十分遥远

我甚至已经快记不清自己当初到底有多么难受

已经重复那白痴到可以的愚蠢问题 ： 我活着到底有什么意义

真的很多时候， 坚持下 就坚持过来了

当然，成为动画师是我人生的转折点

开始的时候几乎比我过去还要辛苦 但我完全不觉得有多痛苦

即时熬夜也好，难受到挨饿也好  我都死命撑着

因为这是我最后的救命稻草  我不是必须做 而是我一定要这样做。

超级  我所憎恨的过去  几乎毁掉了我整个人生

清楚记得月台那几步 我就差点就永远消失

我多么希望自己消失  关于超级 关于我的家人 甚至关于我自己

我真的找不到我活着的一点意义

即使到今天 说起我的过去 从我记事开始说起 我仍然想要落泪

但是我想学习成长 前方我不知道还有多少的障碍等着我

我都想努力 一直都像现在一样激情 一样热血

一样是一直在追逐梦想的我


嘿，annie  我真的好像对你说  你真的努力了

我多希望你能放下所有的不甘与痛苦

真正地做回你自己

即使你最爱的那个人已经不在你的身边，你所设想所有的美好未来都已经不可能再实现

但是annie  现在的你 比以前的你还要更加强大，更加坚强

你现在所描绘的未来实现的可能性已经不是零

至少我相信你 一定可以做到

即使你仍然找不到活着的意义，但是只要自己活着的话

你就一定可以找的到

２３岁 愿你一切日常

我最美好的生日回忆　停留在我１６岁那年　最爱的人为我庆祝的生日

一切是如此地单纯以及美好

忘不了　他一脸天真地对我说　没钱　先画蛋糕给你　将来有钱了再买给你

我对这样的话深信不疑　　

加上我的梦想，即时未来再怎样艰难都好　　一定可以好好地面对

不用想也知道　我的生日愿望一定是永远在一起

没有实现

第二次美好的回忆　在第一次终于考上志愿学院　ｔｈｅ　ｏｎｅ

一起修英文课程的朋友为１０月的朋友和我庆祝了生日

那是我第２０岁的生日　　怀着不安以及兴奋的心情

我的愿望是　　我希望我能在the one 坚持努力完成梦想。。。

当然我也一直很努力　　那时候我真的天真以为我的未来终于可以不用再迷惘



２１岁　　这时候我的生日愿望是　希望改变　改变如此软弱的自己

因为人际关系还不是很会应付，一直表现地小心翼翼

很多时候明明是感到没有兴趣的事情　我一味地在配合别人

为了不再再次被人孤立。　　我知道那时候的自己除了ｔｈｅ　ｏｎｅ　以外

对任何事情完全失去了兴趣　　妈妈一眼就看着我说了一句话

自从他离开了我　　我离开了超级　　唯一剩下的就只有梦想

心很早之前就死掉了　　　我无语　我也反驳不了

因为那是事实　　人际关系也好　虚伪的微笑也好　　也是为了做而做

真正可以相信的人却一个也没有

这天我把最佳新人奖　给丢了　　我发誓再也不要为了超级而痛苦着

我还有很长很长的路要走

事实证明上帝很爱玩弄我

最终我还是丢失了梦想　或则是我自己选择抛弃了他

我被排山倒海的课业压力压得喘不过去

成绩一直保持中上的我因为一次生病缺席

功课开始一落千丈　　是什么原因　其实我一直都知道

只不过是为了逃避课业而已

家里的事也好　　爸爸的事也好　　全部都真心烦


如果说我１８岁的生日　因为离开超级和最爱的人　而是充满黑暗的日子的话

那么我２２岁的生日　只能用痛苦以及绝望来形容

每一份每一秒都想要消失

无限地痛苦一直束缚着自己

当时的问题就只有　为什么　以及为什么

几乎陷入了生无可恋的状态

我很努力　　大家也知道我很努力了

那么努力就是为了回去ｔｈｅ　ｏｎｅ

连讨厌到要死的ｓａｌｅ　也去做了

为了回去　　我什么都做了

但是始终我得不到我想要的　　或则说我的努力一直白费

我告诫自己　　绝对不可以忘记这天

２５号　快凌晨１２点　

我坐在宿舍的阳台　　无声的流泪

孤独以及无助　　连唯一个相信的人都要这样

人是自私的　　我深信这一点　　

嘴上说为了帮助我事实上只是为了满足他那虚伪的伪善心

差点把我推入地狱　永远消失

你不会知道　我有如此地绝望　　我觉得这个世界上只剩我自己了

但是我还不能消失　　如果我消失了　　我最对不起的人绝对就是一直努力的自己！

２６号　凌晨１２点

我的生日愿望　　我希望可以成为有毅力的人　可以拥有坚持下去的勇气


２３岁的日子　　我成为了动画师　　是我做梦也没想过的

虽然辛苦但是一直都充满着热情

在这样的一年里　我依旧发生了很多事情

但是全部却不如以前　　一切却变得如此幸福

幸福到我难置信　　我所拥有的一切　以前根本不会拥有

很好的老板　　很好的上司　很好的同事　很好的团队　很好的朋友

很好的妈妈


是吗，　原来之前的痛苦是为了能拥有现在　　我总算明白了

看着同事为我庆祝的生日蛋糕　　我的手在发抖着

虽然在害怕着这些是否都是虚幻　但更多的是真实的喜悦


我很爱哭　但很多时候我都是痛苦地流泪　

今年却是感动地流泪变多了

即时说再多　已经无法表达出我内心的真实感受

上一秒在地狱　　下一秒我却在天堂里面

虽然很多人都对我说　　我做的事情一点也不值得

但是更多人不会知道　　我以前所做的比现在做的更加不值得一千倍


我宁愿像现在这样工作到累死在床上　也不要一整夜的一个彻夜难眠

你不会知道

成为ａｎｉｍａｔｏｒ　以来我是发生多的改变

以前我总不爱笑　即时是笑我都很虚伪

但现在的自己变得很爱笑了　　当然比起自己　我更爱看因为自己而在笑着的重要人们


我很幸福　　所以我这次２３岁的生日愿望

愿我每次睁开眼睛　都是我熟悉的日常

我还是现在的自己

重要的人和事物都在自己的身边

２３岁的日子　我愿我所看到的风景一切日常

中文系

如果说再次读书 自己会想读什么系

我并没有犹豫地答了中文系

本来的开始自己对中文 写中文就大过画画

想过当编辑 因为自己真的爱死书了
退休了开书店也是梦想
要说排名的话大概就是

小说 >游戏>动画>画画

没看错 画画永远在我喜欢的事物里面排最后 因为还久远的时代我很讨厌不自由地画画来着

中学没有机会学中文 理由嘛 只因为并没有很爽看起来很串的中文老师

第一次拒绝我申请考中文时 我多想在她脸上我的巴掌

有色眼镜 ....

结果给我第一次小段考的时候拿满分
因没上过课而怀疑着我作弊

现在的老师真他妈的可以

简直可以和我小学国语老师相亲 相爱去了

值得庆幸 我仍然喜欢中文

初一转去国中前的中文老师就好

当然也是第一个让我执笔写有完结的小说的启蒙老师

虽然说到那本小说 已经不知塞到哪里去了 但是里面的内容可以说稚嫩到我脸红丢脸的程度😨

嘛 原谅初一的程度啦😢

记得内容是五个好朋友冒险的故事
青春 热血 当然没有爱情

因为那时候的我对爱情简直是anti 的程度 😕

哎 为什么没有继续下去呢

当然还要

只是没有时间已经成了借口了

啊...别让我厌恶自己啊

嘛 虽然还是以后才能考虑的事情

现在的自己还有作为动画师 差两个月就满一年

还要两个月 我就稍微自由了

那时候自己真正想做的事就可以逐一完成了吧

同情只是个侮辱

也许是太久 我实在有点感到不适应

不管再过几久 我大概也无法适应这样的安定感

问我为什么要说好几次我很幸福

因为我比任何人都恐惧着 像这样安定的日子可以持续多久

我知道这种时候一定又会听到经典台词

不要想太多 积极一点  正面一点

差不多已经厌倦的台词。

深夜，我发现我的眼角稍微有了泪水

并没有特别伤心，只是今天同事说自己搬出来住 稍微有点多管闲事地劝劝

恐惧不知觉地再次袭来

像那样不知道去向的日子 我真的一点也不想再次体验

我是不明白是想要体验什么之类的  拜托  自己去撞墙的事情 我真的一点也不想干

那样的事情也早在几年前 我也干了不少

头破血流了 才知道什么是后悔  所以我今后的人生的每一个决定都不存在后悔



很累 很累 也想要持续的东西 我想正常一点的人也不会明白我的执著吧

当然那理所当然是我的事情 只需要特别的人理解我就行 其他人就随意吧 我也不关心


莫名地感到烦躁 尤其看到那样莫名其妙的微妙的态度

对于她我实在说不出话来  好感度几乎都是瞬间归零的

那一瞬间  我实在有点瞧不起她

第一眼认识 一看就知道没有社会经验的人

却一副了不起的口吻 说着出来社会就是要挨的 整晚上就听她说了道理

虽然我很想吐槽 但是想着反正也不管我事 出一句话反而让人觉得自己多管闲事

反正我的外表也看起来也是社会经验不足的一类

做sale的同事是这样的评价我的  说我世界太小了 之类的

我心笑着 。。。也并没有多加解释  反正这些人就充斥着 我很有经验的  我看的世界比你多

然后开始炫耀自己的人生大道理  可是做的事情却是完全相反

话题回到来  其实我是微微感到不爽

对于那样莫名其妙的态度给激怒

心里的粗口在狂骂着  what the fuck 你算什么啊  说的还是人话吗？

在另外一leader 面前 说 我不要教你

excuse me?   我好像从来也没说我不要教你吧

要这样冤枉我也不是这样来玩的吧？ 听说我也好像也没熟到可以和你开玩笑的程度去

说了两次 都是我不要教你  leader 再三问他 你到底有问吗？

才来backup 自己说  哎呀 他们忙嘛

意识到自己说错话了才可以掩饰吗？

明知道别人要回去了 然后就故意用那样地说词？

想着要怎样回答她才不会伤害到  毕竟老板交代过要照顾sensitive 的小姐

好吧  微微答了一句  这要看你。。。

话没说话  直接插句  你看 annie 不要教我的  adri 你教我啦

wtf。。。。。。。。。。。有生以来  第一次想要打女生


隐忍着自己想打人的冲动 拼命告诉自己要冷静

没关系 我除了画画 演戏也是一流的  微笑着面对讨厌的人 也是一直都在做

虽然妈咪对我说她的性格是这样的时候我还没怎样 老板要我迁就我也无所谓

但是如果因为她自己个人态度有问题的话 还要莫名其妙地烧到我的毛

我实在无法容忍。

一看就知道就她分明是觉得我也是新人没资格教她的态度

好阿~ 反正我也没有义务教  只是我leader 说我经常做walk cycle  叫你可以询问下我而已

干。。。。这样的态度  你真的以为我会分享

别开玩笑了  我不是好人  我更加不是伟人

我更加不会若无其事地去帮惹到我的人

和谐？ 积极？  请问这些是我们那一点没有做到的？

相信大家都懂 除了非常negative 以外 公司其实一一直以来都没有相处的问题

除了adrew special case 反正他最后也给我道了歉  当然我也第一次看到男生的眼睛居然有泪水

如果要仗着自己的家境问题  bla bla bla 之类的话 还是省一省吧

我基本都是先看态度 再到家境的

家境这种东西是已经没办法改变的事实 剩下的就只能是自己努力的事情

如果家境已经变成这样了  可是这样的死性格不知错 那么是一辈子都不会醒过来的

因为这样的人其实都很自私的

我懂  因为我也很自私

我恨死全世界 这样中二的想法我也想过呢

幼稚园被亲生妈妈带回家 每天几乎没饭吃 没衣服穿得日子我也过着

一年级的时候 大家因为我是外人 而因为我的事情吵架 被逼知道 我从来就只会是个外人

三年级的时候 认为画画是自由的事情 却不符合老师的期待而别扭着耳朵责骂着
从此认为 画画是自由的  我一点也不想被局限于任何形式  开始不喜欢画画 而喜欢写小说

四年级的时候因为受到班上排挤  比赛用的画稿被撕碎在垃圾桶里面  更加讨厌画画 以及所谓的人际关系

六年级第一次想要自杀  就是想要死  被全班同学冤枉我upsr 作弊  国语老师也从来就是带着由色眼镜看着自己

家里被冤枉我偷东西 其实只是怕挨骂 把东西藏起来而已 也因此差点被赶了出去

小学伴随着痛苦的童年回忆  毕业了

世界有多美好什么的 我实在说不口

中学 家开始崩溃  第一次 爷爷喝了醉酒打我

我明明也没有做错任何东西  而我却听到这个世界第一残忍的话

养我都是白养的 第二次差点被赶出家门

其实我有点好笑  明明就是你们自己把我捡回来的 不是吗

为什么就是我在承受着这样的痛苦呢？

中学一毕业  我立刻开始工作 主要就是为了避开这样的家庭  我想要独立  我想要独立

我想要靠自己 我一定要靠自己  我不相信 没了你们我活不下去

我想前面如果是噩梦的话 那么我后面的人生经历就是地狱了

在超级第一次拿新人奖的时候 最后遭受到停职一事

最喜欢最重要的人离开自己的时候

我那原本就黑暗的世界就瞬间崩溃了

从那什么都有的最高峰跌到地狱最深处去

好想死  脑中只有这个想法而已

背叛什么的我已经经历地不想再经历了

那个时刻都在恐惧的夜晚  无法释怀 伤心难过知道哭泪了才能无力睡下的夜晚

没有人在我身边 我一个人的夜晚  到底有谁给了这样的我安慰

到底有谁可以拯救这样的我？

再扯下去真的有点过长了  反正我就是不喜欢那这样的经历来得到同情

那无疑是对我最大的侮辱

再怎样都好  我是靠着我的双脚和双手  坚定不移地心情走到今天

没有人是可以不做任何努力就可以得到一切的

所以如果要我认同她  请原谅我实在做不到

如果她其实是很单纯  那么其实就是很单蠢

无聊透顶

虽然在我面前说起家事我会好好体谅  就好像另外一个同事

好好地说我会很体谅

but 如果是那种态度 。。我只能说

拜托你成熟一点 别让我这个年龄比你小的还要瞧不起你

夜晚

稍微变得明白 为什么自己对声音没有反感。。

因为对完全没有声音的夜晚感到十分厌恶

我无法诉说这到底是什么感受  我只知道 恐惧还有厌恶感 压得我不能睡

虽然不能完全说我对鬼魂之类的事情感到不害怕  但其实并没有害怕到晚上关灯就怕到睡不着

的程度。

我害怕的大概是是撞击声吧？  安静的夜晚 突然门没关好之类的  突然就 轻轻地碰一声

我第一联想的并不是鬼魂之类的 而是有人突然闯进来一样

这种情况在我小时候是经常发生的事

大老爸爸 在生意失败之后 经常醉酒  有一次半夜三更回来  我不敢开大门给他

最后貌似是他老婆开的 而我倒是躲回房间里

结果他很神经病地撞开了我的门 门虽然锁着 却轻易地被撞开了 带着酒味把我骂了一顿

那之后我根本不相信锁匙是安全的东西

虽然他现在已经去世了  但在那之前他有对我说过

如果万一他死了  就把他的骨灰丢去大海 当然我自然地把那句话当成是玩笑

没什么理由  第一 我怕他  第二 因为我还是孩子

第二次的发生事件是让我从此患上了强迫症

那时候倒还好 家里还有人在  但是家里却进了贼

我家因为有很多小孩 所以有做保护措施  警铃阿 从里打外都是被锁头锁着

所以我们家的锁匙是大把大把的  然后就是家里的窗就是向监狱那样的格子铁窗口封起来了

然而这样还是会进贼

那以后 我都会严格把家里的大门锁好  严重起来 明明锁好了  走了几步路又感觉没有锁好

然后又掉头回去检查

强迫症到现在倒是比较轻微了

我想这就是导致我十分神经质的其中一个原因

血型君说 A型的人大多是神经质  B型的人大多很随性


根本就是天大的谎言

这些事情让我知道 一切的神经质 都是源自于我的家庭

一直处予极度的压力之下

有时候我也真的好佩服现在的自己

成为大人后的自己  已经没有任何理由说我承受不了那些压力

正因为如此我才必须扮演好我的角色

有好多事情也因为自己长大而逐渐在改变

也有好多的情感也逐渐消失不见

比如说最喜欢你的心情

和你分手那天也是  拿着你送的已经凋零的花

一个人在无人的大街  安静地连空气的声音都可以听到

没有好好控制住的泪水崩溃

连离开超级的时候也是夜晚

自己一个人搬出来的时候也是最讨厌夜晚

宿舍阳台 一个人面对着只有孤身一个人的自己

呐喊着  诅咒着  可笑的命运

我果然还是极度讨厌夜晚

家

家听说要卖了。。。

如果哪一天要回老家了， 看到的也许就只是一片空旷

充斥所有回忆的

痛苦的 悲伤的 快乐的 甚至是最重要成长的地方

就快没了

我从小就想用尽全力离开 离开一直束缚着自己的家

带着绝对不可让步的固执以及叛逆

相信自己的无所不能。。。

呐， 到底是什么原因

人非要走到这个地步不可

难道人们所说的  富真的无法超过三代？

明明我比那个家里的人更渴望上到大学

然而为什么？

却是那个从澳洲留学回来害惨了全家

也不知道什么开始

笑容从我家人身上开始消失

换来的是痛骂声以及各种愤怒不平的抱怨声

明明曾经是洋溢着全世界最幸福的快乐

到底什么时候开始变了。。。。。。。。

然而我却也一直都在袖手旁观  因为对现在无能的我完全帮不到什么忙

心好像不见了什么  好想哭  但又哭不出来

那个王八蛋 到底在想什么啊。。。？

为什么要这样不可阿....?

要折磨这个家到什么时候啊

我看到你的时候 我真的想掐死你啊

我知道阿  我妈妈肯定又在流泪了

那个人虽然说已经不在乎这个弟弟了

可是我知道 她永远都是嘴硬心软

恐怕这次又再次受伤了吧。。。

我到底在干嘛阿。。。。。。。。。。。。

为什么总是和我的初衷越来越远

我明明就只是想要你一直笑着而已

这样而已。。。。。。。。。。。。

但是我总是很没用的 什么也没去做

还给我。。。。。。。。。。。。。

我的回忆 我的家。。。。。。。。。

就算没有血缘关系

那里还是我最重要的家。。。。。

最单纯的心情

事实上我是可以知道的  关于我现在的不安

我果然和从前一样都只是个胆小鬼 最害怕的就是改变

明明只要一成不变就好

就算无聊都好 最重要的东西一直都在自己身边就好 什么都不要改变

从以前开始 我一直就只是看着自己的梦想  仰望着梦想  憧憬梦想

我是知道的  一开始我就认为自己没办法实现梦想

在努力的当儿痛苦着 明知道这是不可能实现的梦想

心里所描绘的未来也不会实现一样

我是知道的

以成为动画师为目标  但是当自己成为了动画师 但是仿佛又好像失去了什么。。。。

明明一直以那样的目标努力 但是成真的时候我却如此的不知所措

十分害怕前方的路还有什么等待着自己

追求梦想的路上我已经走过了 我十分明白那样的滋味

但是之后的前方是我未知道的世界。。。

十分害怕  十分恐惧

很想就这样停止

当妈妈对我说 我总有一天也会成为别人的leader 或则 senior

我不要。。。我不想再重复超级那样的错误

我无法承担那样的责任

曾经拿过得最佳新人奖  因为自己没有自信而一直认为自己没有资格拥有

阿。。到底什么开始  我居然变得如此胆小 恐惧。。害怕

讨厌。。。我果然还是一直很讨厌这样的自己  最讨厌了

没有你在我身边支持着自己的自己  最讨厌了。。。

我到底要这样折磨自己到什么时候呢？

明明只是无聊的负面想法而已

事实上我想要的真的是自己想要的吗。。。

像这样白痴的想法也渐渐多了起来

回想起自己还是小孩的时候  像傻瓜一样

眼里看到的并不是梦想 而是自己喜欢的事物

不为任何理由 只是因为喜欢而去做 只是因为喜欢而坚持

成为了大人以后  真的就要失去很多东西了吗

包括已经无法像小孩那样光想到自己

如何活下去的方法 也要自己去寻找

即时内心已经痛苦地想哭 却也不忘记伪装微笑 迎合别人

大人可以随兴所欲做很多事情  然而也不再是真正的自由

即时很小的事情就要考虑很多事情

我明明就是不想成为这样的大人

一直一直做那个眼里只专著自己喜欢的东西就好

不过果然还是喜欢吧

不然也不会坚持到现在  如此压力到无言的工作

虽然比以前轻松很多 但是精神上却变弱了。。。

如果我只是个孩子该有多好  不想长大

不想想无聊的事  一直一直只是那个喜欢画画而在画画的自己

画画不是梦想  只是我一直一直都喜欢的事物而已。。。。。

但是那样是不可能吧

随着时间流逝 责任也变得越来越大。。。

也许会出现新的波折 或则是挫折

和别人说做事情只要不要后悔就好  我还真敢说呢。。

不想长大阿。。。

想保持着那时候最单纯的心情

害怕 以及犹豫

只是我不懂而已。。。

总感觉和自己的理想渐行渐远而已  有一种什么东西快崩溃的感觉。

从小 我就被人家认为行为怪异

而我也只不过专著自己喜欢的事物而已  憧憬着长大 成就自己的梦想

长大以后   却面临的更深的绝望

最近我想起了他。。。我也很奇怪 我明明已经没有在想他了

也许最近看到他的照片的缘故吧  他真的变不一样了

再也不是在我身边单纯会对我撒娇的男孩了

真的不一样了

我恨透自己总是无法从绝望走出来

虽然我的表面总是对自己成为动画师而感到高兴 却一方面总是为了过去而感到后悔

后悔的不得了。

后悔自己没有好好抓住你的手

我实在对不起喜欢自己的人啊。

这就是我一直无法和别人交往的原因  过于害怕而一直止步不前。

虽然大家口头上说的都是漂亮话  到最后的最后都会不负责任的离开自己

我最讨厌不负责任的人了。

我经常在想。。。如果我当初没有放开你的话  也没有进到超级的话

也许现在就不是现在的自己了   我想我会是比较有自信的人

出来社会七年  。。。。

到最终的结果是成为了动画师  这无疑是对那个时候的我是救赎

笼罩着我的黑暗  我以为可以散开的

但却没有

看着电脑屏幕  我摸着自己的胃  十分的痛

而我不得不忍耐那样的痛苦继续熬下去

我知道我的身体出了状况   这个新的恐惧感让我十分害怕

我经常告诉自己没关系

所有的痛苦我都可以忍耐的   以前连肚子饿都可以忍耐

躺在床上什么也不做  去到公司就有东西吃了

现在却不是。。。。。。。。。。。。。。。

痛苦夹带着犹豫不决。。。。。。。以及更多的失落感

最近一个人回家  都变爱哭了  更多更多的是无助感

虽然我知道我身边的多得是关心自己的人

但是做决定的还是自己   实在承受不了那样的恐惧感

我该怎么做

难道我要回去。。。。。。。。。。

继续过连自己都不知道是谁的日子吗？

累

其实我也不知道为什么  我只看到那堆数据  我瞬间当机

瞬间崩溃

也许我一直以来都是在死撑

为了那口绝对不可以被侵犯的那口气

我努力着

被压迫的那口气 无论如何我都告诉你自己绝对不要打败

果然不行啊。。。。像我这样懦弱的人  干嘛要面对排山倒海的压力

我虽然总是哭着发泄  但是我从来没有想过要过放弃

但是这次真的真的惹怒了我

为什么有梦想的人 就一定要这样如此的辛苦

一定要经过如此的绝望吗？

残酷 什么的  我已经受够了

我最初的目的就是想做自己喜欢的事

即时是要熬夜  也许有时候和别人相处不好 也许会累的想哭

但是我承受不起被数据的压迫

我就是不要过这种生活在来到这里！！！！！！！！！！！

为什么我要追赶那些无聊的数据！！！？？？

一次又一次！？？

追不到的数据  也就是我没钱？ 没钱又要再次饿肚子？

我到底要如何和senior 竞争？  而且还要每次扯人后腿？

努力？ 忍耐？

你知道我努力多久了吗？ 忍耐了多久了吗？

为什么还要让我做这样的事？

我的自尊到底要摆那里

为什么有梦想的人  决心就不可以动摇呢？ 为什么呢？

我不是机器人  也是个人

只是想要平凡的过生活而已

17岁一个人的漂泊  为了离开束缚自己的家  为了证明自己

忧郁症  自闭  厌食症  说阿！ 我还有什么没有经历过的失败！

每一个人都在告诉我  这样做 我一点都不值得！！！

努力完全被数据给否定！

当起了廉价员工！

干嘛不去做一份简单的工作  业余还有更多空闲的时间

我也想啊！  但是我真的想成为出色的animator

在那之前我的心理素质真的要变强。。。

只是这样而已

不想放弃阿。。。无论如何不想放弃阿

。。。

我真的努力很久了。。。。

不想放弃阿。。。

但是我的心并没有强大啊。。。。。。。。。。。

我应该怎么办

我越来越讨厌环境了。。。。。。。。。。。。。。。

去年的生日之前，我是如此的努力  好不容易达到了100个人 结果的最终我并没有approve 超过

10个。 我是哭着过我的生日的 钱只是出了180多块。。

你说我是这样过日子的？

被一直相信的人 告诉我 只要fight 到这样的数目 你就可以很轻松呢？

结果的最后丢下了我 自己去了新加坡

我就是不要过这种得数据生活！！！！！！！！！！

annie。。。这样的数据你真的过够了。。。

别告诉我那是很轻松就可以超越的数据！

从头到尾  我牺牲的不止我的时间还有我的健康！

但是我不在乎！！！ 但是如果要伤到我那一直防着的自尊心

如果要如此的努力奋斗 却被所谓的数据给否定

我这一辈子宁愿不再踏入这个领域！

我成为animator 并不是为了这样的数据而努力着

我成为animator 并不是为了这样的。。。

焦虑与不安

越了解这个行业

我知道我自己十分动摇的

因为我所看到的就是现实

不过就是梦想 就是如此的不堪一击

前辈们各自的抱怨  自己所坚持的立场 真的会瞬间瓦解

却又要咬紧牙关 死命不让自己跌倒

我明白自己已经是经我所能做到最好了

但始终的是对自己不满意

一直在质问自己是否真的有尽了全力

在别人看来我是过分努力。

但我却觉得我还不够付出  还不够努力

所以一直都在质疑自己的能力

leader 告诉我  我真的很快了

但是我不想拖大家后腿阿。。。

能尽量快的话 我也希望自己能更加快点  更加可以独立完成工作

我到底在焦虑什么。。。。着急什么

劝别人不要那么强迫自己 跟着自己的步调进步

自己却一直在掐自己的脖子  鞭策自己

连自己都觉得自己真的很恐怖

过度的完美主义让自己真的很辛苦

但是这是我的梦想 又不想随便敷衍

毕竟我不是那样的人啊

不要阿。。。不要在我的身旁抱怨工作很累 想要离开的话

那是你家的事啊

你不懂我为什么在这里的理由

你所轻视的事物 可是我活着的唯一理由

我除了梦想没有其他了

知道我曾经所看过的天空是什么颜色吗

我有多么不想再重新来过

我有多么不想再坠落

即时拼命嘶喊 也无法得到救赎的夜晚

我再也不要回去

所以今后我只会头也不回地向前前进

因为我绝对不会后悔自己今天的选择

理所当然的梦想

最近一直处于焦虑的状态中

不知道为什么感觉到十分十分的不安

有好多东西做 却又好像做都做不到

感觉有很多东西正在走着 而自己一直好像追得好喘气

我知道 我是在担心自己的能力不足

无法承担接下来的责任。。。

我真的完全无法想像我到底是做了怎样的努力走到今天

曾经一度的迷惘不前  陷入深深的绝望

现在的这一切根本就像梦一样  根本不真实

内心是即害怕也兴奋

因为我从来没有得到过我想要的事物 当真正实现了的时候却又陷入另一个烦恼中

我是否有能力接下来我所面对的一切？

我好不容易站起来了 但是懦弱的性格始终都是改不了

自己曾经是胆小鬼的现实

进入行业  我深知到自己很多地方很多很多的不足

我必须多加倍努力

开了群 也是为了监督自己练习插画的能力 和上色能力

不然每次的借口就是很忙  没有时间  再不然就是无谓的上网浪费时间

我并没有那样的时间  对  我没有时间

因为我知道我的身体开始出了状况

已经失去以前应该有的体力和健康  虽然是因为几年的辛劳所造成的


从小。。。大家都认为我成为artist 是理所当然的事情

我也一直都是认为这是理所当然的事情

虽然当年并没有真正喜欢着画画  纯粹是利用了画画来加强自己的存在感

为了得到称赞  去做大家都认为理所当然的事情

长大以后也不知觉得认为这是我的职业 我的梦想

当然我也清楚知道我是真心想要成为一流的artist

不过我始终都摒弃了自己最初的梦想  成为漫画家大概才是自己最初的梦想吧

但是认识到现实的问题我最终放弃了

虽然今天的自己成为了动画师 不过我并没有后悔过。。。

因为我也知道这是我的开始

没关系吧

annie  即时现在仍然还有很多烦恼没得到解决

还有很多迷惘不前 情绪无法控制的时候。。。

想想自己当初那迷惘的7年。。

好不容易来到的今天

我希望我即时在黑暗中  自己心中的光也能越早越亮

至今我失去的太多太多。。。这次我要努力 让自己更加勇敢地

往前迈进！

人存在的意义

我总是 在问一个问题

人的存在到底有何意义

照现在的结果看来 也许我到现在还没能找到我要的答案呢？

我的童年并没有过多的愉快  几乎都是充满着阴影活着

仅仅只是五岁就被迫知道事实。

这些没关系，至少我认为我还有一个很重要的人 至少我认为只有他不会背叛自己

但是最终我还是输了

眼睁睁看着自己最重要的人离开自己 恨死自己的幼小无能为力

也不知道解决的办法 

现在的老板希望我能自信一点 。其实我也很想很想

我知道我自信不起来的原因 

被超级停职的开始的五年前  我就一直一直不断重复那不断失败的人生

五年前 一个人的宿舍  没有星的夜晚 播着周杰伦的安静  几乎是发不出声音的呐喊

痛不欲生的绝望 到底有谁看见了呢？

黑暗笼罩着我。。。。。幸好那一切都已成了过去

你笑说我是个开朗的人

可是你可曾知道 我为了成为开朗的自己 做过多少的努力？

但也从此成为了致命伤  

稍稍的心情低落 不开心   他人就会觉得我很奇怪

静静地你好奇怪！！

我明白这是别人关心我的方式 我明白对方是希望我总能开心地笑着

但几时开始我连悲伤的权利也没有了

只因为我一直维持着努力不放弃的热血笨蛋？

这一切都好好笑。。。。

我真的想要努力  最希望你能对我展露微笑 

我想穿上毕业典礼服 大叫着 看 我没有辜负你的期望

带着你和整家人到处去旅行

告诉你 我是你引以为傲的女儿

当然这些话我不会白痴到和你说。。。。

从你叫我去死的那天开始  

已经失去了我应该有的期待

我不会为了任何一个人而活下去

总是符合别人的人生我厌倦了

期望总是绝望的落空的日子我也受够了

我要以annie  活着 不管发生事 我只想做我自己

我想做很多很多的事  不止要成为合格的动画师  也要成为游戏制作人

想要学会各种语言  当然钢琴还有小提琴也是 我不会因为忙而放弃

也想要学会拍摄  去很多很多的国家留下我的足迹

即时生命再也不会遇见像他一样重要的人 我也不后悔

因为我决定我不放弃任何属于我的东西

堂堂正正地过着光明的生活！

我只想成为平凡的自己

我不知道我现在是什么感受。。。。

很难呼吸。。。

感觉我再次感觉到梦想的沉重

现实的打击 还有那看不到底的未来

我明明只要相信自己的信念就好

不管被人怎样想  我只要保持自己的信念就好

我想成为动画师的决心


但是不知道为什么最近动摇到很厉害  对于行业的失望已经不是一两天的事情

但是信念上还是好好地在告诉自己

我必须撑下去

我虽然总是让人感觉很坚强

但其实我真的撑不下去了

我为什么不能像平凡的女孩一样？

好好地读完书

有自己爸妈的疼爱

毕业了有自己很爱也很爱自己的人

平凡地度过自己的人生

我想要的也只不过就是那样的生活

我其实很厌倦一直在强迫自己的自己  甚至到了憎恨的程度

为什么自己非得要让自己那么幸苦不可呢。。。。。。。。。。。


几年的在超级的那次失败  颠覆了我整个人生

我再也不想再体会那样的痛苦了

后悔的痛苦  心在流血的日子了

几年前 坐在阳台上望着没有星的夜空 那样呐喊着

看不到底  单纯就觉得绝望的人生。。。。。。。

所以我对这样的自己发过誓

绝对要好好的成为 自己

为了 自己而活下去  即使失去了最重要的生存目标。。。

失去了对自己十分重要的人还有失去了自己一直很爱很爱的人

我应该怎样做。。。

为什么我到现在还是要问这样的问题不可

annie啊。。。给我长大的啊。。。

因为我是annie

昨天发着烧，在想着星期六到底要不要工作

星期日到底要不要交流会。。。。

最终理智战胜了 搭着我不喜欢搭的LRT

我不喜欢搭LRT 那充满拥挤的味道  因为总会让我想起17 18岁的自己

那个充满绝望的自己 

为了不让自己再度充满黑色  我努力地站挺了自己

不断否定  不断努力 不断拒绝  不断站着

我相信只要努力我肯定可以到达我想要的天空

18岁的时候  我大概很希望会有更多的人来告诉我应该怎样做

我十分十分的渴望18岁的自己可以得到救赎

所以那怕一点点也好 我也好想更多地去帮助别人 帮助那些没办法圆梦的人

告诉他们 你们一点都不孤单 

这漫长的痛苦的征梦之旅  我和你一直都在坚持

几年前失去了自己  原以为进了the one 我所有的痛苦会消失

没想到我会再次地再次的消失不见了

历经了许多的暴风雨  做着最痛苦的事情

没关系的  annie  你很坚强啊  你并没有失去一切还有好多好多的人在支持自己

即使流泪痛哭也好 在这路上有全世界的人叫自己放弃  又或者遭受地各种指指点点

我是annie  我不怕  我拥有的是能突破一切的勇气

今天我在mr tan 的公司成了animator 

虽然也很幸苦  但我知道这是我的梦想  我很重要的很重要的梦想

所以我会尽我最大的努力

我相信我会更加更加地成长起来 

也许我不完美 但我会尽我的努力让自己更加地好

annie  请你加油  

因为你是annie  请你拥有坚强的心 去面对每一次的挫折

让挫折伴随你的成长  

然后让自己更加闪耀

亲爱的朋友们  你们也是

即使要等个十年。。。。。。。。。看不到梦想的方向 

迷惘  彷徨 无助

请不要害怕  这个路上并不会孤单

因为我和你会一直一直坚持着

总有一天我和你绝对会看到属于自己梦想的大空

没希望的心意

我想我应该是幸运的。。。

至少现在比梦想更加靠近了一点点

虽然和想象的还是有所出入 加上自己完全就是零起点

虽然已经settle 了房租上最大的问题

但是财务状况还是要再等多半年才能稳定吧

请问我现在的心情如何呢

朋友某天问我  “ 我那么sensitive  我怕你会累 ”

。。。我到底能说什么啊  当然会累啊 怕的话就改啊。。。。

到底几岁呢，我实在搞不懂

每一次的每一次 的迁就 一点都感觉不到

还要人和你说直话  那么sensitive 的你 到底要怎样说啊？

这个朋友说我很会装  明明心情是十分的不好 却还可以装的心情很好 看不出自己的心情

装。。。。 这是社会  轮不到我不去装吧？

上一轮的做sale 我已经过够了那样的生活了  the one 的打击 导致我一直没办法从中醒来

这个社会有太多人太爱主张他的意见  我脸臭 衣服穿著都要管。。。烦都烦死了

说实话 我也有自己的想法 虽然很二  但是我只想活出自己想要的样子

可惜社会的残酷我并没有让自己那么做。。。。

相处那么累  我不那么装的话 我和你早就完了吧

“要我” 找方法 平衡相处难到不是你？

十分之累  明明就是属于安静的人。。。。

何时为了社会而把自己改变了？

前几天  我失恋了

和喜欢的男生告白  不要问我为什么喜欢对方  我不知道

我十分的长情  七年的初恋 也直到很久很久才可以放下

现在不管是谁 都绝对无法取代他  在自己心中的位置

当然我是指 以前单纯的他

青涩懵懂 单纯的他 一直是我的最爱

我想我这辈子 再也不会爱超越过爱他

我很努力的想尝试改变自己。。。。

也选择过爱自己的  可惜对方终究无法成为我的太阳

太阳放在他身上 他根本承担不起 总爱自以为是 让我实在受不了

这样的性格到底要如何承当我的一切

我所有的一切如果放在他身上也绝对受不了

别告诉我有人爱自己就要把握  可惜姐我真的一点不稀罕

至于我喜欢的  我也努力过了

但是我知道我根本没有那样的机会

所以前几天告了白 然后彻底地放弃  反正也不会再见面了

明明好不容易真的喜欢上别人的

明明好不容易想要踏出那么一步的

可惜我失败了

不知道为什么 我并没有马上嚎啕大哭

看了拒绝的信息  迟钝了几分钟 才放声大哭

可悲的是待会还要装着微笑  上班


我真的十分之蠢还有笨蛋

明知没希望的事情还要去做  我真的傻了。。。。。

但我真的喜欢他。。。

2014年  我答应自己不再做后悔的事情

没关系  哭一哭  笑一笑


我很快就会没事的  因为我是annie

为了追求梦想的 annie 可以很坚强

今后就算只有自己一个人  我也要很勇敢的活下去

梦想和现实

当自己真正去了解这个行业  说实话我真的十分辛苦

尤其当自己的生活到了十分艰苦 经常要挨饿  两餐当一餐来吃

精神的力量可以说消化的很快  很快的  梦想的事情就会变得十分遥远

最大的梦想大概就是可以好好休息 和好好地吃饭 好好地喝一碗健康的汤

再也不是已经是吃腻的 方便面

在我还年轻大约17岁的时候  这些还不是问题 光是工作十几个小时 没有休息 没有吃饭

身体还可以操劳  然而现在却觉得十分幸苦

身体本来就不太好  生了病也还在拖 更不用说 现在的生活 我到底过的有多悲惨

成功难道都需要经过这些痛苦的绝望吗 只为了完成梦想  

如果是为了梦想而活 那么自己呢

我无法埋怨什么  现在这个阶段 我确实要更加努力来提高自己的实力

为了往后更加遥远的未来 为了累积经验  我不惜一切的代价

animator will not longer be animator  我想他们不是不喜欢 也不是不够坚持

而是在现实压力压迫之下 不得向现实投降

生活水准提高  连要活着都成了一个问题  更何况是在讨论自己的梦想

看似伟大 已经纯真 却真的很不切实

我无视这一切 坚持到了现在  更加看清了 现实  现实就是更加让我迷惘不安

我可以拼命地工作 但我不是在卖命地工作

有所埋怨难道不是理所当然的吗？

我讨厌的是 努力看不到 反而还要被责怪  

迷惘。。。。

今后我该怎样做呢

梦想和现实  我要选那里？

爱你自己

大概有所感触吧？ 同事稍微提起过去  说自己的人生有很多问题 过的很不好

我当下的感觉是很普遍吧？ 也并没有怎样

我大概就是属于那类人。。。 一定要做自己想要做的事

做sale的时期  我知道自己的不适合  也深深知道自己的无力

当被朋友说 我只有梦想 没有现实 而且没有为自己的人生负责

没有多久  止不住泪水 在巴士站哭了 旁边还有人在 也顾不上丢不丢脸

原本心情还处于十分兴奋的状态 却一下掉入了谷底

有种十分委屈的感觉说不出口

[ 没有为自己的人生好好负责 ]

一路回想过去 我有很多很多无法述说的感受

这些也只有我自己能明白  不管好的坏的全部都是我自己

命运如此 我也无法再动摇什么 也无法改变什么

对现实的无力感 每次都让我十分无奈

最后我只是大概说了几句  中间发生什么事为什么如此 我也懒得去提起

或许觉得没有必要吧。。

什么开始我对人的交际也开始觉得很累

无法接受。。。

不管要我对天发誓也好 我真的十分十分努力了

虽然有些努力终究还是白费了

这些一个人努力淌着血走来的日子  我知道我只要挺住 一定会雨过天晴的

我是这样的想的

过去什么的就让它埋葬于过去

我只想活在当下  活得自我 活的自由 活的顺其自然。。。。


我恨死超级  颠覆我人生的黑历史

听到这个名字 甚至可以让我的血全身凝固

我无法忘记 也不可能忘记

今天突然提起。。。 让我的全身抽了一下

果然到现在我也无法释怀

脑海里真的想摧毁超级的想法还是有。。。

指甲也微痛， 心脏吵得真难听


哪一天。。。。我真的非常希望。。。

自己可以走出  成为真正的自己

哪一天

我再次听到名字的时候 我也可以笑着。。说说没关系

而不是像今天那么失败 瞬间变恐怖的脸。。。

annie  希望你加油

爱你自己

sunway。。。感想 + 九把刀 ----我就是爱我那充满裂缝的缺点人生

有一种氛围 我不懂怎样说  也许我真的是有在努力提高气氛

但是在后来的时候我居然十分失望 还有一点累

真的十分不爽  gathering 一直玩电话 还有一些明显一堆没什么信息却足以拿来炫耀的知识

我大概知道 这就是磁场不对

出来了那么多年 和那么多朋友出来玩过  这次大概真的有点闲

还有一个还真的很接不到线地不顾他人的感受。。。

嘛，说实话 你的确是很厉害啦 是有很多知识了 可惜很爱炫耀

我想我这样告诉他 他大概也会反驳  [ 这是知识] 一副老师要教人的样子

拜托，大概我真的会把你当疯子 在自言自语就是了 谁出来玩还要讲这些啊

至少让我休息啊  很没脑地把我们凉在一边 自顾自地说话

虽然说的话有一半是真的有用  但是出来玩 耳朵还要受累 实在有点.......

还有那尴尬气氛到底是怎么一回事 ==||

因为地点是在sunway。。。我十分怀念那些十分疯狂的日子

因为和自己的朋友一起我反而更能轻松自在  大家都是same channal

我也是也很想对那个自顾自说话的朋友说

你知道很多股票啊 生意经啊  成功学啊~ 之类

那么你到了我的领域

新锐导演新海诚出了新作 [ 若叶之庭 ] 看了吗~ 还是哪个插画家出了什么作品

photoshop 到底用什么brush 怎样才好 之类 之类的 bla bla bla photography 要怎样抓角度之类的~


小子 姐姐我也想告诉你~ 世界之大~ 不一定你的就是最好的~

不管是隐式的还是明式的。。。表达你的知识里面大概就是那种  [ 你们就是不懂

我就是高人一等  ] 那种十分欠揍的感觉

那么如果我说了我的话题 你听不懂 我是不是也就高人一等~？

你也只有最后那一句话听得进耳  [  工作生活化 ]

姐我热爱我的工作  工作 就是动画 我还有什么不满足呢？ 工作几乎就是生命化了

嘛。。。最后你大概就会心想 我就是接不到线 因为不同档次~

可惜这就是姐我的style~

大概大家领域都不同 难免没有共同的话题

我其实真的有点讨厌gathering 还有人在死命按电话  其实这样真的有点不尊重他人

那一刻我大概也不会再想约  因为这样的gathering 其实根本没有意思

算了。。。 大概我也算买了个教训

真的要放松 休息的。。。耳朵要清净

下次 我 会找亲爱的the one 朋友们  至少 same channal

也有一部分

是因为在sunway 的关系  我多会做很多比较

这几年遇到各种不同类的人  大概这种的真的很难应付

因为过于沉浸于自己的世界  认为自己的世界就是最高级

听你放屁吧 。。。呵呵


虽然如此 我还是有收获的  至少买了书  是九把刀的书 我个人就是十分欣赏他的作风

我很喜欢他里面写的作者序的标题

[我爱我那充满裂缝的缺点人生 ]

[人的个性, 也不可能是完美。 很久以前我就放弃成为一个完美的人，事实上，我距离完美有一亿光年的距离吧， 我早就习惯了个性上的千仓百孔，一条又一条人格上的裂缝铺在我的灵魂上， 我很清楚， 过去这三十几年乱七八糟的人生经历，带给我的不可能仅仅是让人喜欢的优点，更多的是难以令人理解的缺点。
有优点很好，但充满缺点才是我的人生。 两种加起来，才是真正的我 ]

BUT！ 人生最重要的就是这个 BUT ！

But 我从来没有感觉到缺点一堆的自己必须被誰誰谁 [接纳] 。 事实上我觉得我过得比百分之九十九点的人都还要自在快乐，做自己相信的事 ， 不但热血还是很有意义，即使在做一堆明显没意义的事的时候至少也相当开心 ]

我十分认同他这篇文  因为画画就是我的人生  即使别人不谅解 或者是不了解  我从来就是不后悔 也许会十分十分痛苦  但是我比谁都知道。。。

当作品完成的那一刻 那样的感动和喜悦  并不是用钱就可以代替的事物

那是精神上 心灵上的 满足

我也很懂。。。在坚持 或则创作的路上从来就不轻松  所以每次看 [中国好歌曲 ]

那些虽然是不同领域 但是在创作上的艰辛大家都存在着一种共鸣

每一次都让我热泪满盈

相比那时候 我已经成长许多 （ 虽然在很多人眼里 我并没有成长 ）

但至少我很快乐也很满足

因为我在即将迈入23岁之际 我的22岁 以实现梦想 成为animator 做为句点

这个世界上也没有比这个事情还要来的感动

就算是琼瑶阿姨的电视剧也能做比较了

一路走来  幸苦自己了

相信在25岁之前  我已经是个独当一面的 animator

也希望  [花与叶与空 ] 能以自己的名字 出书

我期待  我也相信

因为我的天空十分之大

坚定的梦想

现在的生活是一个人的生活

但是比起相比好几年前我觉得现在进步很多 至少现在的天空看起来再也不是灰色

今年我正式踏入了动画行业  虽然不是外行 但却是完全没有经验的新人

当然很现实的问题 像我这样没有经验的新人 薪水当然也是少的很可怜 加上扣除EPF

给了房租 大概也所剩无几 也只是能撑自己一个月的生活费

嘛  辛苦归辛苦 心灵上确是满满的富足 毕竟是自己最喜欢的事物 他可以代替很多的东西

况且自己并没有什么要求的人  这生人里面最大的梦想也逐渐开始看到希望

虽然路途还是很遥远  但总算比起以前 自己是真正意义上踏入进来

工作了今天 可以说果然并没有幻想般那样美好

到了今天 我真的很感谢 the one 的严格教程  打破了我原本对动画行业的幻想

这个行业可以说真的相当辛苦  薪水也少得可怜

但是这也是外行所不能明白的东西

这叫梦想

做sale 的时候 我迷惘过  到底什么才叫真正的现实   甚至对这样的自己感到非常失望

无论以前遇到多大的挑战  我都回拼命告诉自己总有一天要实现梦想

做sale 时期 我却没有这样的魄力  也很容易被人影响

当然要怪也只能怪 意志力不坚定的自己

自从失去了 the one的生活  我觉得自己连活着的意义也没有

虽然我不知道我自己为什么可以极端到这样的地步去

但是你们不会明白的  关于我的执著

全因为我的执著  才会支撑到现在的我

说我不懂事也好 幼稚也好  任性也好  我都义无反顾

也有一个朋友直接这样骂了我

我除了梦想 我到底还剩下什么  这个社会是现实的

而我永远都是没有看清现实的小孩子

真的真如你所说。。。我真的是小孩子  我因为自己的任性而跌倒很多次 也不知悔改

仍然不会想要放弃这样的梦想

因为这个梦想是我唯一活下去的理由。。。。

从小开始我不知道自己为什么会出生

别人在思考如何玩乐的年纪 我却是思考这样的白痴问题

我一认为自己不被需要

到底还有谁需要这样的自己呢？

原本一无所有的自己  某天突然得到自己一切都想要的事物  却又再某天又失去全部

我已经不想再拥有重要的东西了 某天突然失去的痛苦我实在承受不起

不管是记忆中的爱恋 还是重要的像家人般的人

唯一的梦想  因为是我自己的东西  只有梦想不会背叛自己。。。

请允许我就这样坚持下去

别告诉我人生除了梦想 还有其他很多的意义

这些东西对我这种人来说根本不管用

也不要告诉我实现了梦想你可以做什么  都还没到的事情别拿来说 问得很多余。。。

我只想做现在的自己

不会羡慕他人的自己

支撑着自己的自己

努力实现梦想的自己

爱自己的自己

在这样的大空之下  会继续努力。。。

我的梦想

什么是梦想... 梦想其实什么

其实梦想和作梦几乎是没有分别的

唯一的区别就是梦想是一个努力的理由

我是annie.....2014 年 1月16日是我的大日子

我就算是作梦也不敢奢望这一天会这样突然降临

昨晚我睡不着。。。。到底是兴奋还是紧张我都分不清楚

我只知道我期望时间可以快点过去

到了早上 做好了准备 拿着我那些不起眼的学生作品 

搭上了巴士 搭上了LRT  

因为kelana jaya 是最后一个站  所以几乎要一个小时才到

去的心情 十分奇怪  一下子很积极  秉着呼吸 拼命告诉自己 

绝对不要当胆小鬼  绝对要跨出这一步！ annie 加油！

像这样在心里这样对自己说 大概到达了 十亿以上的 数量

然后就感到越来越紧张  紧张到自己的呼吸声都十分清楚

接下来就是深深的恐惧感。。。以及黑暗在偷袭着我

拿着这样的学生作品 连自己都觉得十分可笑  变得豪无自信

肯定会被人一脚就被踢出来了吧 哈哈

但是我知道 这是个机会 我真的不想再让自己后悔了

天人交战 如果有人真的可以窥视内心世界的话

几乎可以判定我绝对是个疯子  混乱的疯子.....

好不容易到达了...可惜找不到方向

等到好不容易找到了  却不敢进去

你真的很难想象我那时候的蠢样。。。

站在别人的公司面前不断徘徊  要进不进。。。走了很远 然后又到回来

表情还一脸复杂 别人绝对会认为我这是在干什么啊？@@

结果还真的有人很担心的问 我是不是迷路了 那时候还真的想逃回家

因为巨大的压力 让我止步  你体会不到那种感觉....脚几乎就是不听使唤

连心在此刻都十分发抖....

后来真的进去了。。。虽然是在外面遇到然后带我进来的

说了我的来历以后 还有看了我一些学生作品  

我其实真的紧张到要死了！  很差吧 对不起啊？ 居然还敢拿出来看 ！ 对不起啊

这样类似的话几乎都在对自己说

之后他share 了自己的故事

然后最后他说愿意给我机会 

说实话。。。。我以为我自己听错了 我想我的眼睛应该睁的特别大吧？

那一刻  我不敢相信这个世界。。。。。

我有一种东西好像在爆发。。。。。。。。。

道谢以后  

我掩盖不住我的泪水。。。在LRT 站 哭了

虽然并没有很夸张。。。但是  却莫名的十分兴奋

你不会知道  我一直一直都不曾放弃过的梦想 在此刻实现的那瞬间 我是有多么的感恩

再怎样的感觉 也无法形容 太难了。。。。结果连开心的心情也不是的自己 脑袋 短路了

什么也没想的就坐了一小时的车回家

嘛  现在才回复过来的

全世界都在叫我放弃  全世界都叫我面对现实 全世界的人都认为我是小孩子

尤其是在sale 的世界里面 我一直过的好痛苦

因为思维不同啊 。。。

问了每一个人  每一个人都有自己的梦想  但是没有一个是真正尝试过的

这样的你们我到底要如何相信在你们的手下 我可以在这个公司好好发展呢？

更何况是面对我不喜欢的sale

辞职不想干。。。却又被拉回去 

说annie 你是可以的 你不会输给别人 你很勤劳的  你很用心的 bla bla bla bla

其实你知道吗 我会去做我最讨厌的sale 是因为我想要存钱回去读书啊

你们总说我是小孩子  但我很开心我是小孩子  因为我就是做么的不听话

不听话 却让我得到这样的天大机会

我真的十分感谢你们 那么愿意帮我。。。。

但是并不是把你们自以为是的观念强加在我的梦想 然后让我觉得你们其实很厉害 很伟大。。

要我学习 要我发展  

谢谢你们那么看得起我。。。。

但你们真的太小看我对梦想的定义  不要告诉我那些现实的话

再苦再痛的日子 我全部都有尝试过。。。

虽然我不知道 我自己到底能走多远

但是我会向全世界的人证明 我自己的能耐  。。。。

我有一颗绝对不会输人 热情的心

也有一颗十分坚持 以及不会放弃的心

虽然我仍然是个胆小鬼  还很爱哭 但是我会努力让自己变得更好！

以后只会越来越好！！！

努力虽然有时候可能不会得到自己想像中的结果  但是 不努力 就永远都不会有机会

坚持不是看到希望才坚持  而是  一直坚持 才看到希望。。。

annie  起飞 吧。。。。

从今以后  你的梦想 在闪闪发亮  也不会只是个“梦想”

证明给全世界   叫我放弃 的人 就让那些人 好好后悔 ！

努力成为一个有实力的animater

总有一天成为director

制作自己的动画以及漫画 还有小说！  加油