我只是个胆小鬼

最近的自己 提不起劲...

感觉什么都不想做...

但其实是什么都做不到。

看着电脑，拿起手绘板的笔。。。实在提不起劲

何时开始我连这样的自己都开始厌恶？

记得那个永远都对画画充满热情的自己

只要是拿着笔就会画画的自己

何时开始那样的自己已经逐渐消失？

或则逐渐崩溃？

朋友很相信的神的存在

而我却否认这样的存在

因为如果我不去否认他的存在，大概我所有的感情会变得更加扭曲，更加憎恨

我想说的是

与其玩弄我的人生，倒不如把我直接把我给弄死 还要来得痛快

至少这个社会不会再污蔑我的灵魂，而我也不会因坠落而受重伤。

说起来。。。到底什么是负面和真面思考

某个该死的同事 或许说的对

所有的励志书都是垃圾书  只要读过几本书的人都知道 内容都是千篇一律

说来说去 就是那几样主题，只是用不同的方式去写。

明明知道，但还是忍不住去打开书

大概这就是我自欺欺人的方式

除了在那一对文字海里面寻找安慰以外 我找不到其他方式

大概连励志书也满足不了我， 大量阅读不同的书成了我浪费时间 欺骗自己的手段

人啊。。。到底有多脆弱呢？

不靠某些信念或则事物支撑 就会变得支离破碎

而我也是其中一个。。。

别告诉我 我有多坚强来安慰我

事实上我非常清楚  我只是个胆小鬼。

只是个不想冒险 的胆小鬼

某个朋友 为了梦想 不惜决定半工半读

虽然个人认为这是非常夸张和不现实的想法

但是我却非常羡慕他们的冲动

曾经何时自己也是如此

不管后果如何 只管往前冲

但是阿。。。社会是残酷的 现实的 可怕的。。

梦想什么的其实本身就是容易摧毁的事物

信念什么 也很容易被现实的残酷给扭曲

所以我也成了其中一个社会的胆小鬼

到底不惜一切 都要实现的梦想 的意义何在？

为什么人要那么辛苦 为了自我满足 去进行也许会失败的事情

平凡不好吗？

一无是处 难道就不行吗？

我的话 只想要可以过着自己喜欢的生活

平平凡凡就好

好厌倦 总是欺骗着自己 的annie

很累。。。

活着很麻烦

想要回到本来属于我的地方

工作终于resign， 我有很多感受。

并不是说这份工作不好，只是没有那么适合自己

毕竟自己的体力不胜以前。

朋友说我以前在富丽华工作很拼，也很努力 。。。但那是还未被社会扭曲的自己

和朋友说以前的自己还比较单纯，

觉得现在的自己已经不像自己了

是不是失败太多次的导致，开始所持有的假面具 开始连自己的角色也开始混淆

这就是连真正的自己也看不清 ，不 。。。 也许真正看不清的可能也是自己

受不了  多管闲事的自己  连自己都帮不到的自己 到底要如何去帮助别人

有好多事情都受不了  读了theone 以后 似乎太多安逸而忘记了现实社会的残酷

忘记了所有的痛  连那样的教训也差点忘记

明明是最不能忘记的事情  绝对不可以忘记的教训

拼命告诉自己要努力 要努力

结果却因为安逸而安心  一直认为那样的日子离我很远了

神啊， 你给了我许多的转角。。。却没有给我路标

我总是迷路 ，迷失了自己

不想连自己的梦想也失去

不想自己最重要的人事物离开自己

想要用自己的双手亲自去保护，却总是很无奈地无能无力

今天不受控制的哭了 只因为看到theone的照片

很罕见地 在人面前哭了

其实我并没有想要哭。。。只是眼泪自动地流了下泪

真的好想回去  好想回去

回去我 本来的地方

那时候的我是多么的快乐

和朋友们闲聊 讨论功课 说着某个老师的坏话 或则放学后的乱逛

压力大的时候大家一起在lab里面疯狂赶功课

那明明是我最珍惜的日子

明明是我最重要最平凡的日子

只因为感到安逸了

神就要惩罚我吗？

这样的我有做错了什么吗?

只是一个梦想而已

没有想要变得多了不起

只是一个梦想而已

没有想要变得很有钱

只是一个梦想而已

没有想要变得有多自我

只想要个平凡的自己

受够了啊。。。

把‘我’ 还回来。。。。。。

把 annie 还回来

我想要变回去

那个时候单纯的自己

觉得什么都无所不能  相信着自己的annie