晴天娃娃

我喜欢晴天...因为晴天的蓝天是那样的耀眼.

讨厌雨天,因为会使得一整天的心情也阴沉下来。

晴天娃娃，是小时候自己第一个亲手做的娃娃

虽然很丑

但是心情却会很好

因为有晴天娃娃在，我想一整天都会是晴天吧？

因为我最喜欢的景色是天空。

18岁，是我最难过的季节，我的天空不是蓝色

是黑色

从眼里反射出来的都是黑色的

一片世界，非常的

非常的。。。。难看

那时候的心情我一直都在心里

“为什么都不会晴天呢？”

“为什么我会在这里呢？”

“为什么我会被抛弃？”

“为什么我会失败呢？”

“为什么他变得不喜欢我了呢？”

“为什么属于我的舞台不见了？”

“为什么我会是养女?"

失败 痛苦

绝望

我是个失败的人

即时怎样祈祷

也不会有任何改变。。。。

小时候的晴天娃娃也不见了

我的世界也不会再有晴天了吧

再也不会看到那时候的蓝蓝的天空吧？

你曾经说过

你也喜欢天空吧？

喜欢晴天娃娃吗？

我啊，喜欢哦

因为只要天空放晴了

就可以马上到你身边了

告诉你，今天天气真好，天空也超蓝的

开心聊着关于今天的话题。

晴天娃娃可以为我带来幸运呢~


但是阿。。。。



annie



死了阿



不需要晴天娃娃为我放晴了


我的天空不是蓝色


不是白色


不是黑色


而是灰色了。

妈妈，别担心阿。。。我们就一起努力守护现在这个家吧，只要这个家不破碎，我就一定会努力支撑的。。。

每一次驾着摩托回家，我都有一个很恐怖的念头。
真希望在我身上马上发生意外。。。最好当场死亡。
这样我就可以不用承受一切的一切。
今天又看到妈妈的眼泪了，
其实我知道她一直在拼命压制自己，尽量都不发泄在我们身上。
我知道的，她的改变。。。因为我一直都看在眼里。。
因为是最重要的人嘛，想要一辈子守护的人。
妈妈。。。。我知道我一直都是你最重要的心灵支柱
不管什么事情你都会和我谈你所有的悲伤，而我也一直知道你的痛苦
也许相较之下，我的确比较幸运吧？
因为我是从小受尽各种的痛苦直到长大成人，在那之前也习惯了，心变得麻木了
即时淌血，我也已经很习惯了
但她和我不一样，小时候的她是幸福的，受万人的宠爱，直到中年才发觉到这个世界比她所想象的还要恐怖
一直很努力在theone学习，虽然相隔了三年的空窗期让我倍受压力，但是只要想到实现梦想，我家人的笑容我就会很有动力
我的梦想一开始是为了自己，只要我努力读书总有一天一定要离开那个农场开创属于我自己的天空。
充满罪恶，充满压力，充满痛苦
我从小最讨厌的地方。。。。。。。。
现在的我，太痛苦了。。。。。。。。。。。。
如果不能选择死，我想要回到那个我错过的时候。。。想要回到他的身边
因为那时候的自己是最幸福的。。。。。
失去了，我已经不再是自己了，
Anniesiew其实已经死了。。。。。。。三年前失去他的时候，心已经不在了
现在如果给他知道我的心意，他一定又在笑说我幼稚吧？
多少年了，他的信息一直都在提醒我
行动不可以幼稚，总有一天一定要超越他，不以为此的话恐怕我会崩溃吧？
妈妈，别担心阿。。。
虽然你知道我的痛苦，我也知道你的痛苦
我们就一起努力守护现在这个家吧，
只要这个家不破碎，我就一定会努力支撑的。。。

那些年...绝对不会忘 永远的单恋与初恋

7岁.....和你擦身而过

14岁...和你偶然相遇

15岁...和你互识相知

16岁...和你许诺相爱

17岁...和你共度的最后个季节

18岁....失去了你

19岁...我还在寻找你的背影



看着幼稚园的照片都可以看出我们彼此那稚气的脸,我正在笑着.因为我们在彼此都不认识对方之下居然擦身而过,那时候我们大概也想不到我们长大后会遇到各式各样的事情。

开心的，悲伤的，痛苦的，喜悦的...等等



记得和你说我喜欢你,结果换来的比我还要长的告白信息.其实那时候我真的是这样认为...因为彼此都是同样类型的人大概会互相吸引,彼此都很孤单吧.当然现在的情况已经完全不一样了.孤单这词根本不会在你身上找到。。。你的身边是围绕着幸福感和成功感，使我望尘莫及的。



知道吗?大概真的很难找到真心爱我的人。但是，我真的没关心，因为至少我可以把我一生唯一的爱留给你。因为承诺做出了我也决定不改变。



还 记得第一次和你牵手，是在cheras的大会馆。哈哈，很好笑。大家居然联合起来说给我们机会...我们两个就这样一直走来走去。你还笨拙地用手机问我可 不可牵手呢？你的手心真的很大，几乎把我握地出汗。。。传达出所有的单纯的心意。那时候的我为了学小提琴经常都要你陪。最开心的事是我上台表演的时候你也 出席了，虽然拉的很笨拙就是了

笨笨的你没想到手却是那样的巧，居然为了我熬夜用线连成一幅心型图。我真的很想说你还真的是天才，很可惜现在 的我并没有保留下来。但我却把你折的1314纸鹤还完整地保留，因为这是你迷信的证明，哈哈~每天早上可前，我都会站在校楼上等待着你的身影出现，我才会 放心然后再偷偷把早安信放在在你的桌柜里。过后的下课就会收到你温柔的问候信。

还记得和你一起过生日，我永远不会忘记你是如何地在白白的纸上画了个大大的蛋糕然后在上面点蜡烛，然后告诉我总有一天会买真的蛋糕替我庆祝，很可惜也没有实现。

好多好多的点点滴滴，真的回忆都好痛苦。

读书时代，我们不管何时何地都一直在一起，你一直为了任性的我无私的付出。

记得第一被爷爷打，你的话语给了我多少的镇定，我真的衷心觉得有你在真的太好了，尤其是这种时候。虽然我的过去你并不是知道的全部，我也很少告诉你我的过去，因为我希望我们在一起是幸福的时候。



现在的我和别人述说着过去，大概是因为我胆小吧？如果不告诉某个人，担心自己太过沉浸现在的幸福当中而忘记过去。知道吗？和你的过去对我来说是幸福的，因为你从来就是付出，而我却是接受的人

所以做出最后的选择的时候，我都没发现你的心情。直到我发现了，所有的一切都不一样了



失去了你。。。。是我一生的遗憾。进了超级是我无尽的绝望，迎来了无数次的颓废

也许因为你的存在，让我不再相信这个时间。即使感恩现在，我的心也无法相信任何人。即使在好，永远都无法跨越我心里那到伤痕累累的墙。

我想我已经没有爱人的能力，也感受不到爱。。。甚至是死亡

我的命是我家人倾尽全力救回来的，虽然很可惜并不长久。

我的生命只有我的家人，还有我的家人。。。。为了我的家，我会更加努力不断提升自己，因为这是心灵早有缺陷的我可以做的事。

真正意义的家人

今天一家人去吃晚餐,我很不爽.

要是你没出生就好了吧?

要是你没出生就好了!

我一直都是抱着这样想法

爸爸妈妈总是永远那样宠着她

我算是最讨厌她的人,但也是特爱她的人

只因为她是我毫无血缘关系的妹妹.

我知道的....

当她长大的一刻

变得可以决定一切的时候

姐姐的身份就绝对压不倒她

甚至到了她讨厌的地步...

因为我知道

我讨厌她的同时她也憎恨着我

就只因为我是姐姐....


你一定不知道吧?

我真的很讨厌你,因为你的出生...我再也不是爸爸妈妈的中心

再也不会是最优秀的那一个

尽管自己有多努力,得到的称赞永远都是比那个什么都不做的妹妹少

虽然理性告诉我

我是个大人....不要计较 不要计较 没关系的....

因为毕竟这个家不是我的...

其实阿,我有努力过阿

但是总是失败阿

因为我也很讨厌有这样想法的自己.

没关系的...慢慢来...总有一天一定可以融入这个家庭的

这也算是其中一个梦想吧?

但是


终究的终究 还是失败了....


即时自己真正的家, 排行第五的我也不见得可以得到宠爱...

见面的时候就知道了,那样奇怪的态度

那是我真正的家人 却又是最陌生的家人

毕竟没相处过....

但我知道

我从小就知道....

两边都不会成为我真正的家人

只要annie siew 还存在

这样扭曲的想法就会一直存在

讨厌阿....

我不要....

有谁来？ 当我唯一的太阳？

我并不认为…那样的热血动慢可以打动我。
主角永远都是打不死的角色,一成不变的打倒比自己强大敌人的剧情。
每次看的时候，总是不禁想这样的事情真的会发生在现实当中吗。
那样的让人热血沸腾，充满着梦想。
现实社会中持用不变信念的人究竟有多少？
坚持着不变的梦想又有多少？
终究现实和动慢是不一样的
确实….震撼人心,感人肺腑的真理的确很多,有时甚至到了让人流泪的地步。
但是如果是我的，我绝对不愿意每一天面对这些热血的生活。
平凡的现在，才是我最珍贵的东西。
偶尔会很无聊的发呆。。。
偶尔会努力地为梦想努力。。。
偶尔会和家人一起闲聊。。。
偶尔会和朋友胡闹。。。。
偶尔会突然想起最喜欢的你
即时看起来无聊有极度平凡的日子，在我眼里可是比钻石还要珍贵。
妈妈说了。。。
不管是过去还是未来，只要我那想“改变自己”的想法保持不变的话。。。在未来肯定会掀起一阵强烈的风波，甚至牵涉自己重要的人，家人，或者是说国家
明明想着一生平凡下去吧，谁知道命运这样的东西果然喜欢捉弄人呢。
几个月前，被告知了爸爸的身份....顺利进了the one
但我深知道我的前途有多了一道更深厚的墙,更加黑暗,更加深沉
不公平的命运玩弄,每走一步都变得格外小心
一直担心是不是被人跟踪,实在想象不出....没联络的几十年对方是如何拿到我的照片
每次想到这里我就觉得相当心寒
很可笑吧? 很戏剧化吧...这就是我的人生,没骗人...

本来就没什么好的回忆的自己,历经好多痛苦的自己,不断对着自己的伤口说谎
披上虚假微笑的面具。
这样的我可憎吧？
其实阿，我讨厌热血漫画里的主角。。。最讨厌了
付出了许多的努力得到回报的家伙最讨厌了。。。
讨厌平凡但是人生不平凡，坚强却又最懦弱的自己
最讨厌了。。。
哪一天也好，让我遇见太阳吧。。。
看穿我照耀我一切的太阳
温暖而且强悍可以保护我一切的太阳
让我可以不用独自面对未来。。。
有谁来？ 当我唯一的太阳？

我到底是想怎样。。。

有多久了？没有被你喊过名字？
有多久了？我再也没有拍爱的鼓励？
有多久了？我和过去越来越遥远？
不明白自己的心情，到底是失望还是欣喜？
至少现在的自己不再是压抑着的，我是希望自己可以很真心的开怀大笑的。
但是果然不行呢？虽然非常努力维持现在，但是无法掩饰的东西始终都会暴露出来
我那可憎的性格。。。
我讨厌自己，一直以来都讨厌自己。
因为自己的过失而失去的所有一切，因为自己错误的选择而失去很重要的人
因为自己的迷失而失去自己的梦想。。。。
可以了吧？我已经很累了。。。饶了我吧，我的噩梦
每晚的惊醒让我疲惫到了极点，
明明以为自己已经放下了一起。。。
但是却趁着夜晚的来临不断袭击我，摧残我，毁坏我….
所以决定了不再早睡,每晚都顶到快忍不住了才甘愿去睡。
呐，好累啊。。。那一天心碎的情景不想再重来第三次
那一天，我选择了离开喜欢的人
那一天，我选择离开憧憬的舞台
那一天的我已经心死了
妈妈形容的好。。。
行尸走肉
没有心的自己，装出虚伪的微笑的自己，假装有感情的自己
其实什么也不想关心
别来管我。。。。
我还讨厌。。。好讨厌。。。。
想回到你的身别阿。。。
想回到属于我的千人舞台阿。。。。
现在。。。好压力，也好虚假。。。。