什么事都没发生其实就是最幸福的事，喜欢生活有挑战的人我认为都是神经病

事情就是如此,其实也不是没有注意到,我想我大概很早就发觉到问题。

一直没办法去开口去问，这到底是怎样的一种状况

我的人生里总是伴随着无数的痛苦和苦难

已经厌倦了去问 “为什么”

而选择了 “安逸”

稍微有人性情感的RPG 游戏或者是漫画还是动画

主角一开始有哪一个是真的愿意破坏自己原本的生活

一直认为，那些渴望生活有挑战的人都是神经病。

那些人永远都不知道，单单只是努力地活着本身就已经很困难。

并没有想要变得相当伟大

更加不希望自己是主角

承挡拯救世界的责任在2 次元的主角就好。

不要和我说 什么助人为快乐之本

那是废话。

连自己都帮不了，更何况是别人。。。

知道吗？

我认为自己的出生真的是多余的。。。

我更加不明白自己的意义

活到现在，知道自己身世的真相

面对过的所有事情

这个世界我变成一个人了

不管是谁。。。真正和我有关系的其实一个也没有

没有联系突然出现的亲生家庭

以及现在有了距离感的领养家庭

老实说。。。。。。这次生病，如果真的是严重的话 或者是cancer

我会松了一口气

我再也不必再为自己消失找理由

厌恶这个世界。。。。。。。。。

生命从喜欢你的那一刻从来就没有好转过

如果没有你的突然闯入我的世界，我是不是可以变回那个曾经的我

我也不会进入超级，更加不会陷入彷徨灰色的一年

只管梦想的我，认为所有的事情都可以无所不能的我

我一直以为进了the one 所有的灰色都可以散去

终究可以变得美丽的七彩

然而现实就是现实

我只是想过的平凡而已。。。

难道都不可以吗？

并没有觉得怎样....这是我非常清楚的事情

并没有觉得怎样....这是我非常清楚的事情。

反正这世界就是对我如此的不公平...

一出生就剥夺我选择的权利,而且还拥有那样的父母

我实在无法原谅

事到如今....责怪谁又有什么用? 骂了谁就可以把过去给改正回来吗?

如果真的是这样 我想骂的人就有一堆。

但是好笑的是。。。这样的行为仍然改变不了什么

什么也改变不了

我仍然是无力的自己。

知道你们真的有多过分吗？ 明明就是亲生的....却只会为我制造问题

让我混乱的人生变得更加混乱.差点连自己的方向也失去

明明答应了,明明就是最重要的事情....

要我答应你任何一件事,甚至要我离开这里回到你们的身边

我都答应了

但是结果呢?

一句话就可以推卸完所有的责任,差点被退学,不顾我的感受

这样的爸爸真的好厉害...........................

知道我现在的爸爸妈妈有多厉害吗?

不管我遇到任何困难,他们永远都会冲到第一个为我解决问题

庞大的学费二话不说就为我开了支票

请问你们呢?

为这样的我做过了什么?

难道你们觉得你们真的是我的父母吗?

真是好笑阿...除了血缘有关系以外 和报生纸上写着的是你们的名字

其余的我一概都不会承认的!

就算得到的名誉又如何了?

我从来就没有稀罕过

我要的就只是完成我重要的梦想而已


我以为我终于可以喊一声爸爸妈妈

结果是。。。我得到的是更大的绝望。。。。

在你们心里。。。我只是你们的女儿而已

很累啊。。。

你们知道我生病了吗？

大概不会知道

我有多希望那会是绝症

这样我再也不用替自己寻死的理由

可以堂堂正正的解脱这个我所绝望的世界。

好想离开的不得了，累得不得了。。。。。

我真的好恨啊。。。

你们干嘛要出现在我现在的人生里。。。。

快点给我消失啦。。。。。。。。。。

真的该放下了，有很多事情真的回不了头的

最近的自己很不像样，并没有达成自己想要的样子。
有时候真的有点顶不顺自己。。。

明明就计划了一大堆的事情，但是事情总是到了最后都是并没有做成
再不然就是来乱的。

明明后悔的事情就有一大堆，但为什么自己总是无法吸取当中所受过的教训呢？

变得焦虑不安，烦躁，甚至演变成痛苦。

虽然有一部分的原因是病情造成的，但原因还不是因为自己的能力不足

生病了就已经证明了自我管理不好，虽然从来没有想过这样的状况会发生在自己的身上

但还是实际发生了。随之而来的就是一大堆问题

我的人生里总是波折不断，虽然总是心想事成，但多半建筑与我的痛苦上。
这样的自己还会快乐，幸福吗？

一直一直认为自己并没有想象中的厉害，即使在别人眼里已经足够了。

有人真的就在告诉我 你已经很厉害了

但是我总是得不到自己想要的满足。

因为自己实在太害怕了。

并不是借口，我真的是在害怕

一直都走不出阴影

我一直活在那时候，总是在怕何时会变落下 脚步再也无法向前迈进。

努力地努力 绝对不往下看 绝对不想停止自己的脚步。

其实停职的时候并不是第一次，刚开始其实就有发生一次

努力努力地改变自己，为了达到老师期望的自己

没有了钢琴和小提琴的练习，也没有了继续画画的理想

所谓的梦想就是老师们对我的期许可以得到承认

终究所做的努力也并没有得到回应。

现在的自己，我知道不该再怕了 也没有要怕的理由

我知道我在做着的是自己喜欢的事情。

但是我真的是那样想吗？

突然觉得好多好多事情我真的想不明白，也并没有搞清楚自己的心情。

我到底想这样。。。我应该怎样做之类的

最近。。。真的很烦  问题总是不断衍生再衍生

也不知道自己说了多少次的谎言，虽然对方是自己有血缘关系的人

但也不是故意的阿。。。。因为不知道我到底有多恨你们

不管过去发生了什么事，再怎样责怪任何人 也于事无补

偏偏就是有人仗着自己是有权有势的人 无事找事找架吵


很累，很多事情 我自己一个人在扛着 背负的事情也多着[

我也不知道为什么自己好像变得低智商了，变得更加不会想。

我真的承认了。。。我真的变了好多

曾经有人说我大概是那种不择手段都要达成目的的人

一开始我不认为自己是那样的人

但事实就是如此

变得相当自私  没有别的原因  只是因为受够了委屈

我错过的，后悔的事情真的有很多

其中包括自己最喜欢的人，一直一直到了现在都很喜欢的那个人

单纯的，甜蜜的，最喜欢的那个人

annie 阿，真的该放下了。。。

有很多事情真的回不了头的

失去的更加不会再回到自己的手上

我选择了放弃。。。只因为我很累

2013年2月8日　今天早上发生了一些　因为顺手把板子放在一旁的电脑椅子，胶擦碎掉在椅子上　我没有注意到　结果就被臭骂了一顿　顺便说出了几句伤人的话

全天下。。最愚蠢的果然还是自己，一直认为那个人永远都不会和别人一样　把那句话说出口。

心想着生日的时候该怎样和好　自己是如何打算亲手折一束纸玫瑰花送她

知道吗　我为有这样的想法的自己感到可悲。

我知道她是这样的人　只要她一随便发挥那种脾气　嘴巴多伤人的话都能说得出口　

完全不会考虑别人的自尊心　　自以为一直得到别人的尊敬

事实上我早就厌倦自己在欺骗自己　　自己是如何地想埋怨你

我的一切都是因为你们所造成的。

从小到大你们确实给了我所有生活上的富足，那么精神上呢？

每一个人都只会告诉我　我已经很幸福了　

那么我的感受呢？

为什么我一出生你们就夺取我的权利让我去选择？

小时候的不懂事　到了现在　　尊敬的感情早就转化为所有的憎恨

我甚至真的很恨命运

和我同样时间出生的　世界上明明就有几千几万个　偏偏就选中了我。

欺负　受尽委屈　不公平　诬赖　挨骂　被打　跌倒　绝望

一一　我都挺过来了　　我觉得自己这次挺不过来

因为如果自己生命中最重要的那个人　一直相信的人　这样对我说的话

我认为我再也没有存在的价值　

一开始本来自己就不知道什么叫活着

甚至是活着的意义

明明就不是为了成为伟人　也没有想要变得多了不起

因为自己的某个缺点　而被贬的一文不值

自己的梦想别人狠狠地踩在脚底的感受

我知道　正因为我根本就不是你的谁

所以你从来就不会顾及到我的感受　一直一直都是

总是认为自己给我的　教我的　都是对的　

根本不知道我有多厌恶你的教育　心想快点离开阿　好想

因为我没用。。。没能力　所以才会落得这个下场吗？

那时候如果我没有选择去超级　就好了

也许和现在真的会有所不同


今天。。。。我选择了放弃　只因为我觉得很累

梦想什么的我不会再说坚持了

因为在重要的人眼里　只是一文不值。

世界末日真的是有　就好了。。。。。。。。。。。。。。