想你

最近老想起你

不知道你现在过得怎样

我也真笨蛋 只要稍微看fb  就知道你的近况。。。

不知为何 关于你的记忆已经快模糊了  毕竟都快过8年了

看到某个帖子说 不要轻易在16 17岁的时候爱上谁 那会是你一辈子爱的人

我想我这辈子真的无法接受谁吧

虽然大家看我好像很拼

其实我自己知道   如果让自己忙得话  我就可以不用胡思乱想  可以不用在独自一路上都在思念

你。

呐 我想你是知道的  我一直一直都还在喜欢那个属于我们回忆的你

我想我就算将来成功了  如果将来如果真的有机会可以回到过去

我唯一的遗憾肯定是后悔没有能在你的身边

我也知道  后悔也是没办法的事情

但是我是这样的 思念着你  如此的想着你

你可知道我一个人真的好累

老板说要我保持我的态度  但是我很累啊 真的很累啊

为什么就不让我悠闲地过活呢


我总期待着那个自由的生活 身边养着猫 养成狗  身边还有你

生日的时候还可以看到你点了蜡烛的纸蛋糕  还有你唱给我听给我的 我可以

写到这  很久没为你哭得我 还是不由得哭了

我总想梦想着 我美好的16岁

你一直都是我的光

你在 真好

貌似我太久没有更新自己的blog  这是我唯一可以好好发泄情绪的地方。

我啊  知道自己一直以来都不擅长交际  也很讨厌交际  我真的很厌烦

我也只是想安静地呆在我自己的世界里面 这样的话我就不会有无聊的期待与失望。

不知道为何今天会和老板聊到他朋友压力过大而自杀的问题。

我知道我的脸有那么瞬间是沉了下来

后来就觉得自己太愚蠢了。

在两个男人面前我再怎样表现情绪他们也不懂自己 也不了解自己

毕竟关于我的过去  我选择了闭口不言

犹如禁忌般的存在。

前几天看到奇葩说  蔡康永对着马微微说不要把过去的人生经历看的太重 别人就只会当成故事

而不影响别人，我并不是很赞同这句话。

他自己也在担心劝别人出柜上都有说犹豫，也担心自己无法负责他人的后半生

而我也是一样因为知道无法负责他人的后半生 所以对他人的事情我选择了闭口而不言

就算对方选择要死  我也不会阻止

因为我自己也一直很想死  但是我知道自己没那样的勇气  所以在多年以前我并没有从楼梯口

出跳下去，在人生的转折上我也没有从月台跳下去，最爱的他离开自己的时候我也没勇气割

自己的手腕。

我从来就不相信 那里跌倒就那里爬起来，或则是人不断努力就可以得到想要的 这种鬼话

市面上的心灵鸡汤我几乎厌恶无比。 我只是知道这个世界唯一不会背叛自己的就只有自己

爱呀  亲情呀  还是友情  本来就是容易变质的东西

我看起来确实是相信很多人  但同时的我确实是根本不信人

这个世界的那么点光  我都觉得刺眼。

所以阿  我笑笑地告诉自己  别人要怎样解毒我已经无所谓了

因为我深知道 我的事情在他人的眼里都是无关痛痒的事情   别人永远都是在说我想太多了。

我的绝望 我的不甘  我的无力  没有人在了解  只会告诉我别想太多 就了事


可我还是何其幸运  在那么多人海中 遇到了第一次真正了解我而流泪的人

那个人告诉我  有她在陪我   我无法言语的感激

有时候光是那个人的存在就已经是救赎了

而她也成了我的救赎  在我失望快要坠落的时候  我只要回望

那个人还在  我就不甚感激  偶尔还会摸下我的头 怜惜我

温暖地让我不禁想落泪  她是这世界上唯一了解我所有的丑恶  扭曲 又卑微  想法

却又不会看不起我的人

所以我那仅存的勇气 让我继续奋斗

我一直存在的不安  因为我不知道自己什么时候会被抛下  我什么时候被迫离开

但是我明白的。。只要我累得时候  那个人还在的话  我就觉得很好了