世界末日与自己

时间越过得越长，我越不知道自己在干什么。

报纸上关于世界末日的消息越来越激烈，可哪知道真的到那天的时候却什么也没发生。

只能说人类真的很无聊，没事找事自己吓自己，然而我却也是无聊人类当中的其中一个。

老实说我其实很希望世界末日的到来，至少我就不必寻找寻死的理由吧？

自然地死去，想必是最幸福的死法，我是这样想的。

想消失的心情其实也从来没有改变过，然而也不知道什么理由而把自己搞得自己如此疲惫

明明想要的东西都握在手里了。。。却没有实感

无法牢牢地握住，让我十分恐惧。

我也不知多少次吐槽自己别在做多余的想象，那也只会让自己更加负面，更加糟糕

如果真的末日了，该有多好

对什么事都感觉很疲惫。

我努力地回想起以前，为什么以前都不会这样呢？

好多次 好多次 好多次 拼命地拼命地呐喊

受不了。。。但是自己总有办法振作起来

因为自己很年少，对这个十分虚伪的世界充满了期待

对自己的梦想的热诚，我到现在也忘不了

小时候我没有一刻是不期望自己快点长大成人，好赶快离开这个根本不属于我的家

实现梦想后，过上我想要的生活

这之后只证明了自己如此地不堪一击。

也许是挫折太大的缘故，我到现在好没办法让自己变回以前

为了梦想而积极努力的自己，也许根本就回不去

如果我没有遇到老师和那些人就好了。


最近，和某个朋友聊起 [ 那时候 ]的事。。。

我虽然可以笑着和他聊，但是实际上心痛的不得了，快要死的感觉。

拜托，别再我面前聊起那些恶心的人。。。

现在的自己是我自己努力拼凑起来易碎的碎片，要维持现在对我来说已经很竭力了

所以真的觉得很累。。。

记得我拼命努力也得不到回报的下场，把关于那时候的一切我能丢的都全丢了，为的是要让

自己多少改变，要向前看阿！

没关系的，因为才18岁嘛。。。

明年的我22岁了，看啊。。。我在the one 读书了嘛，该振作起来了

可是为什么我还是觉得很空虚？

还有那边的世界也是，我十分害怕的领域

并不是自己故意不要参与自己，而是真的很怕

我知道他们为了自己的理想有多努力，即使被人觉得很奇怪

但是却还是会一笑置之，为捍卫自己的理想骄傲着

太耀眼了，我不敢接近。。。甚至会烧伤我自己

虽然我不知道为什么我会如此的害怕，但是事实就是如此。。。也因此这样的话题越来越少

所以我才说你们真的离我越来越远了。

开始在想。。。我果然还是比较适合一个人

看吧？真的很悲哀啊，我干吗要那么负面呢？为什么就无法坦率一点？开朗一点？正面一点？

好多好烦得事情。。。也无法对谁述说

到头来无法相信别人的也是自己

白痴annie， 22岁了啦

要加油了啦！the one 都快二年级了！ 没有比现在更值得努力的时候

为了梦想啊...这一切都是

为了过上自己想要的生活

不需要很有钱。。。

屋子不需要那么大，小小的公寓也好 打扫起来不用那么烦

但是客厅和厨房要够大，客厅一定要放着书橱，里面摆满了各种的书

其实我对历史啊，星相阿，宇宙阿 这些超有兴趣

可惜我脑袋不好，记忆力更加不好所以并没有很聪明

当小兴趣也不错

阿，对。。。其实我对花栽种很有兴趣，真希望自己可以在花店打工

阳台上放些小花吧？看起来也舒服多

一定要在高楼。。。最想要从高处看上天空

早上的朝阳，下午的晴朗晴空，傍晚的夕阳，晚上的漂亮星空

学会自己做菜，偶尔做些小蛋糕。。。懒洋洋地一整个下午坐在自己家的沙发上发呆

买个比自己还要大的布偶回家，超羡慕 纯情罗曼史里的铃木先生

抱着睡在双人床上 一定会超舒服，虽然只有自己一个人睡

没有很出名也好，至少可以过上自己一个人的日子。。。拿些钱存进家人的银行里

就这样度完一生也不错

很小吧？我的梦想？我知道现在的我其实也是有能力实现的

毕竟自己22岁，该有的能力还是有的

但是不够吧？连同我家人的幸福也得算进去

阿。。。对。。。至少要供完弟妹的大学阿？

我的梦想才算实现

好想。。。。好想。。。。早一刻实现

虽然渺小却很重要的梦想

~ 幻想水浒传 IV ~ 假期回味体验

假期啦~~~~趁机会回味下 幻水~~ 

噢噢噢噢噢，我爱死这个主角~~~~虽然游戏里的3D人物相当呆，但是画像很帅阿！！重点是双剑~~啊啊啊~~双剑大帅哥！！！

这次幻水4是幻水150年发生在群国诸岛的航海故事~~

船的纹章炮的效果声音很帅，终于有了战略的感觉~~

画面一流~视觉效果一流~~~
虽然很多玩家都评批没有了村山吉隆的幻水早就不是什么幻水了。。这点我很认同。。
幻水4的疑点和破绽都很多，主角的身份到最后还是那样不明不白，虽然大家都已经猜到了啦~~但我没想到主角居然是年轻的15岁！！哦！天~太小了！！！
剧情流程也超级短，也有人说从3代开始对于108星宿的描写也越来越少~ 有些根本就是路人

甲== || 再不然就是摆着放当花瓶而已== 还有那个海上大地图阿。。。。地雷似的遇敌几率超

高。。。弄到我都觉得烦

但是我还是觉得主线还是相当不错的~

这里面最有趣的就是泰德的剧情~这正太居然在150年是星宿，不过说话还有点那个耶。。。

上船那段超搞笑==~ 

这次主角超悲阿！！！！因为本身的领队死掉了，罚之纹章就寄宿在他身上了~~ T^T

这个可恶到要死的纹章每次用了都会削减主角的生命~~~军师有一次还为了大局叫主角使用

可恶！！你这个万恶老太婆！你想害死我的主角吗！！ 

还有一个不能不说的就是主角童年好友 斯诺，他同时也是领主的儿子。。。walau 协力名称

还真的是。。什么友情协力阿，根本就是主仆协力。。。居然先叫主角打头阵，然后自己再

给与一击ko。。ORZ

升级后两人就会举高双手，这里很可爱主角的眼睛会瞄他一眼~~（其实你也有不满的吧~~）

不过这个人物性格还蛮深刻，记得第一次真正遇敌的时候。。敌人一个rune cannon 过来他就

马上吓得腿都软掉~~拼命说自己的arm 痛到要死~不能打了，死都要撤退~

幸好士兵们是有自尊的，大家就一致讯问主角意见，当然刷气的主角就打赢了阿~~哈哈哈~~

最气的剧情是什么！！！当队长因为罚之纹章而死掉时，这家伙就一口咬叮是主角害得！！

你丫的！！眼睛瞎的！！绝对是故意！！的有没有！！！你根本就是在妒忌主角！！！！噢噢噢！！

这家伙还出卖自己的领地给了kookluk （敌人） 歹死！！卖国求荣！！结果也只不过当上了

消灭海岛的队长而以。。walau，你这样都稀罕哦？？打赢他以后还被自己的领民们丢石头！

哈哈哈哈！！！爽！应该的~~

最不没有想的这只居然还是108星宿之一。。。。。抓住这个家伙的后都有三个选择~

一，砍掉头（血型==） 二： 加入 三：放走他。。。这个选择很考验人性阿！！相信很多玩

家心里的火必定选第一行！！砍掉头！！！。。。但是108 就别想收集了。。哎

不过这家伙的协力攻击恐怖啊！！！这次才叫 真·友情协力~！！！ 

最后这家伙还成了我的主力~主要我看中协力的恐怖~不然你就给我滚蛋==！！！！


这家伙居然大脸到最后战斗前一夜跑来和主角说会尽全力帮助~知道你是痛改前非啦~但还是

看你不爽！！！


还有这次的国王还是很有喜感阿~~居然不穿正统衣服，整个就像渔夫那样==。。。

虽然根据剧情推测这个人可能是主角爸爸，啊啊啊啊！！不能接受！！！虽然在最后战斗前

一晚透露说没有把主角当成儿子的影子看待！！你分明就有！！！！



还有军事阿！！3代都是帅哥！！为毛这代居然是个爱喝酒的老太婆！！orz。。。还差点害死我的主角

这里有个败笔就是军师和最终boss之间的恩怨都没有明写出来~~~

这次的根据地还真的不能和2代比~~阿~~

记得当初主角就是那种居高临下，而这代主角还真的。。ORZ  完全就只是受那个老太婆摆弄

而已，根本就没有统领整个军队的感觉 。五代是因为身份是王子，理所当然地居高临下好不

好~虽然我们都知道4代主角真实身份是可能是王子啦

这次主角和很多看法一样，真的很没有自主意见阿~~哪像五代~~有个选择还是坚持己见要死

守城堡还是拱手让人~这个选择也是可恶！！！死守的话roy就必死无疑！！阿~~这个剧情我


也哭死了~~为了看剧情我还违背良心选择~剧情第一阿~~



说到boss！！！！其实历代纹章宿主当中的那个要吃面包的小孩是你的小孩吧！！？？

我看根本就是你的小孩死掉了，悲伤过度才会ORZ地黑化吧？？？？？还黑暗到变成最终

boss~成了哈摩尼亚的旗子之一~~噢噢噢~

108星宿很多都没什么存在感耶。。。。。。。。。。。。就只有那样几个主要人物性格还比

较鲜明，四个好朋友也表现平庸~~虽然陪着主角逃离razil也是而大义啦



还有阿啊啊~~~那个特洛伊。。。。==  其实最大boss 是你 居然特地把船撞上来和主角来场

宿命的对决~你这是有怨气难吞是不~？

最后输了还说什么老更的台词 orz。。。出生于大海，所以就要回归与大海。。。。

噢噢噢噢，最后才想起主角在哪里遇到过== ||  虽然说那一天会在这片大海相遇，结果也不就

是随着船沉到大海。。。都九死一生了~国王骂得好啊~~浪费了大帅哥的生命！！

快结局时居然是大船沉到海底的画面何其壮观啊！！！！！


还有那个good ending== 都没死了 罚之纹章也变成了饶恕纹章 可为毛一个人独自离开了，

搞到这个结局就像大家忘记了主角，国王是最大功臣那般 ==  还有那挥手是怎么一回事阿==

太长了吧？？很没有想象力的感觉耶~~

不知不觉就变吐嘈了~~哈哈哈

也许在FF 面前，幻水已逐渐在大家心中遗忘

还有那个幻水 百年交织  根本就是打着幻水的名字上去吧  ==  konami就只是舍不得108星宿

这个设定吧！！和正传根本没关系。。。虽然剧情设定还是很有趣啦。。。==

当成别种游戏我还开心点。。。就是打着幻水的名字 所以就没力玩



说完一句~~~幻水的博大世界观一直都是我的向往~真希望自己的将来也可以开发出像这样在

我心目中的巨作~

对于这个家我真的好绝望

我只知道。。。
我真的知道，我很卑微。。。
我十分明白桐人所说的所谓与家人的距离感和违和感，从那个时候我就已经知道了
以前的我并不是孤僻，只是变得不懂和‘家人’相处而已
我觉得沉迷于一个人的游戏至少这样的自己就不会和他们有所抵触。。。

我很努力，但所有的一切总觉得是徒劳的
渐渐地都变得没有动力。。。不想去看也不想去管

[我到底是为了什么]，找不到任何意义的自己 心情都变得是黑色的
因为我很敏感而且很胆小

最怕的就是受伤，因为真的受够了阿。。。
最近都在想，如果那时候真的从高处跳了下去，是不是一了百了了？

为什么我没有那样做？明明这个世界上的东西几乎都对我不公平

这个家，我最讨厌了 好厌倦。。。

我只是尽我全力去保护弟弟，说出她做错的时间
为什么反变成是我的错？

错的明明就是她？为什么她的父母就像瞎子一样永远都不会指责她的错误！？
骂她的时候也只不过情绪上的迁怒而已

我真卑微，讨好她的时候她就会对自己好。。。指责她的时候我看在她我连狗都不如
为什么她可以那么任性？

为什么我就要委屈求全？

我为什么要那么努力容进这个家？ 继续地维持自己就好了

好丢脸。。。原来是这样的。。。

为什么她总认为自己是对的呢？难道她都不知道自己错的离谱？

我真的受够她那任性的脾气。。。

我真的好累啊。。。。

为什我总是乱七八糟阿？

明明好不容易读the one了。。。。梦想快要实现了

可是现在我却觉得好累

这个家真的好空虚，快要消失的我只有觉得学校才是唯一放松的地方

之间的距离感越来越大。。。永远都无法理解我的家人到底有什么意义

我真的好想休息啊。。。我真的觉得好累。。。

我到底是为了什么而活在现在阿？

死掉了会不会很轻松？反正这个世界上的人其实和我都没有关系

不管是有血缘没血缘的。。。我都觉得好遥远

既然如此。。。

死了也不会有谁伤心流泪吧？反正我消失了

家里的人不必再承担我的学费

我消失了，很多人都可以不用烦恼了吧

对于这个家我真的好绝望

我与我的神谕之名~虽然乱七八糟~但是请多多指教~~~

话说这几天，我觉得自己热情简直烧不完。。。我看我老了大概会因为辐射太多或则过劳死把？ 《 （此人从开page 开始生活都是粘着电脑）

从以前开始只要不小心点燃我的热情，就会没完没了。。。这次也是，因为开了page，死都要放上第一话所致~

本来是打算手绘再scan的~但是难得下载了comic studio 和手绘板，不适用的话实在对不起自己~ T^T

结果我那日夜颠倒的生活开始了~~ 第一话其实算是没什么进展。。要问为什么
就只能怪comic studio 的功能太强大了。。。==|| 用摸索的话几乎用了我大半时间~

当然现在的话算是有点熟悉了~但是电脑绘还是浮云。。。==
真的深刻体会手绘的强大！！！！！！（呐喊）

神谕之名， 一开始只是我中学时期的心血来潮~因为自小就喜欢RPG 游戏~剧情什么的大爱~~！！ 所以我就一直想制作自己喜欢的故事~~

其实本来就只是单纯的校园恋爱故事。。。。不知不觉居然会变成现在这样那么复杂
我心情也很复杂啊。。。。

男女主人公本来就只是单纯的青梅竹马~~现在居然是伪兄妹==||
 ORZ....
事实上以前还设定成神氏战争来着？

故事越来越复杂，越来越连接不起来== 进超级以后更是被我遗忘到不知道哪个角落的墙角

嘛。。。最喜欢这样可以尽情做着自己喜欢的事情~

那种为了工作而放弃自我的日子已经厌倦了

虽然现在还是有很多很多不好的事情发生，但是努力着自己的梦想

就会觉得自己什么都做得到~

我也希望自己可以这样继续下去~当然也要顾好自己的身体~

希莉亚以自己的方式坚强地活着，牺牲和喜欢的人成为恋人只为了可以一直一直在那个人的身边~

叶则是选择用自己的所有包括生命来保护对自己最重要的人~~

一直只有两个人的对方在朋友的包围下体验了各种不同开心的回忆~

这样的他们可以继续幸福的生活下去吗~

我希望自己所创造出来的角色可以传达出去，我一直以来的心情

如果哪天，神谕之名出了书

我大概会开心到哭吧~

annie 加油~~

好累

她很烦....让我很厌烦
我几乎都不知道要如何和这样的人相处

可以的话我真的很想 很想马上离开这里

我一直都知道自己性格那么扭曲的原因

除了些乱七八糟的事, 其他大部分的原因都源自于她

我对她的感情

一开始是依赖, 以及尊敬

现在却成了憎恨和埋怨

最初也是因为她和她的家人的自以为是

虽然我知道这让我的生活变得富足

但却一直忽略心灵上重要的成长

这让我有了"我才不想成为像你们这样的大人"的信念

在别人的眼里我可以说是我的幸运,拥有这样的良好家庭

但是却在背地里指三道四,带着虚伪面具的他们的亲戚

真恶心....

我真的觉得自己快变得受不了

拼命地告诉自己

要忍耐,要忍耐.....小事不要一一去计较  只会就会没完没了

我说话  我的错
我不说话    还是我的错

想起来自己....是多么地想得到认同

不和那个白痴超级吵主要还不是太丢脸了

自己就像个傻子一样兴高采烈地地告诉她我的奖了.

在千百个人的舞台上, 我拿到了认同我的 最佳新人奖

我以为我的人生从这里开始发光

谁知道几个月以后叫我停职,还莫名奇妙地变成是我自己不要干了

想要求救....却没有人能去理解和谅解

我只要得到你的认同就好了.

努力在the one学习, 最想看到你称赞的笑容阿

因为你是我妈妈啊

好灰暗的心情...总觉得一切好像没有意义

如果你真的是我妈妈,是不是有所不一样了?

你从小对我就非常严格

考试成绩不好我也只能挨打的份

其他人做错, 永远都会变成是我的错

你告诉我要比那些人努力十倍

我做了阿,也很努力

我也只不过想实现自己的梦想而以,难道这样的自己做错了什么吗?

为什么我总是得不到你的称赞

有的就是你的埋怨

我很厌烦........真的很厌烦

为什么就只有她才是你的女儿

这样的心情我不想再有了

所以我很努力地当但好身为姐姐的角色

这样的我做错了吗?

我真的很不想...

很不想再努力下去了

因为我真的好累

我想为自己而活啊！！不像再被乱七八糟的东西困扰着！！！

凌晨。。。睡不着的我碎碎念

凌晨。。。我睡不着

最近失眠很严重，几乎不到凌晨都睡不着。

因为学校放假，想说是时候该好好调理自己的生物钟

慢慢地调好自己的睡眠时间。

但可悲的是。。。。做不到

比如说这几天，我都想说不要拖到三点稍微提早到一点去睡

结果在床上翻滚了几个小时，再次看着时钟

五点。。。。。

不知不觉中睡觉后睁开眼睛就已经是下午两，三点

最离谱的就是到傍晚五点。。。。

我到底什么时候开始染上这个恶习的阿？？

其实。。。

自己是知道原因的。

自己的事情还有很多没有处理好，刚收拾好的房间开始变得乱糟糟

一大堆文件也还签好，对了。。。图书馆的书也没去还

然后打工那里也还没打电话去

计划好的事也变得乱七八糟

总觉得就是好多事情都很烦

到底为什么会变成这样

我的家从以前就超严格...因为家里做生意早上很早起

所以通常到了九点就是小孩的睡觉时间

不睡的话绝对会被挨骂,当然假期也不列外

上了中学, 最厉害也只能到一两点。。。

那时候对我而言绝对是很晚了！！

我明明一直都依照自己的方式在努力

记得以前学小提琴的时候很麻烦

搭巴士什么的，会馆又很远

然后上课才那么半个小时，每次练习都练到手痛

但都不会抱怨。。。

现在的话因为怕手指会很痛几乎都没在练

明明就是自己喜欢的东西

画画的时候总是不停不停地画

也从来没有厌烦的感觉，有的也是想更加更加好的心情

现在甚至开始觉得。。。。阿。。。。好厌烦

以前超喜欢漫画什么的，总会把存到的钱买下来好好珍藏

现在我连翻都没力气去烦

有好多东西。。。我都变得不一样了

是什么时候有这样的转变呢？

阿。。。。对了

当他不在我身边以后。。。。



突然回想起最单纯的时光，还在高谈阔论梦想的自己

因为我总是有个最坚定的理由来支撑自己的梦想

不管什么困难只管前进的自己。

我的身边出现了好多好多不同的人，也遇到好多好多的事情。

是啊。。。确实是。。。

虽然对方已经把自己当成没这回事

或许看到我就会说 阿。。。你是谁

当然我也完全没有了感觉。

但是没有了他 现在未来的自己 总觉得太没用了

多少年了？ 三年？还是四年？甚至第五年都来了？

我还在持续的后悔吗？

没有他在的身边 老实说我没有一晚是真正睡得着

在那间某某公司的时候 是因为工作太累了，赶完工作也差不多也是深夜一两点

而且那时也可以借着工作忘掉所有的一切

说起来。。。那段时间还真的有够恐怖

阿。。。。说起来。。。房间总是收拾不好也和他们有关

谁叫那里总是像垃圾集中站

说实话人一旦习惯了就会随波逐流。。。不，其实没有严厉管理自己也有不对

所以说离开以后我更是变本加厉

半年时间搞自闭

说真的真的有必要颓废到那样，最近开始怀疑

最记得就是很急促地随便找了个工作

随便找了个地方自己一个人开始新的生活

阿！！自己一个人的新生活要努力了~~！！

通常会有这样的感觉，但我并没有。

一个人的生活虽然很自由，但事实上自我管理方面更加严重了

一开始虽然会每天都在哭

但是习惯了就会没关系。。。那时候还在想。。干脆就一直这样下去吧

说起来我还干过因为没有钱碰上休息日 结果为了忘记肚子饿

就索性整整两天都躺在床上什么不做

阿，我还买了个小型电视机。。。关在出租房里一整天都不出门

那时候唯一见过的除了上司同事以外大概是我的好朋友 佩伦吧？

连家都没回

大概觉得很丢脸

因为在那个公司时几个月得到最佳新人奖。。。几个月后却被莫名其妙地停职

最后还变成是自己选择离开。。。

想下想下。。。我的人生真的开始变得莫名其妙！

进the one  后还是一样。。。突然杀出自己的亲生爸爸

还威胁自己绝对不可以改名

到这里我真的很无言

我真的很想说当初你没答应要把我送给别人

然而却到现在才找回我！？

莫名其妙的是身份变得不一样了

出了第一期的学费，莫名其妙地说因为自己身份什么的不得空什么的

出下出下也没出了。。。真想骂。。。王八蛋。。。。

明明还说钱不是问题。。。去你的

最过分的。。。居然当着我的面和另外一个女人kiss

我不知道你到底有多少个老婆，我也没有去在意

但你真的可以注意下气氛吗？ 莫名其妙！

所以说。。。我的人生真的乱七八糟！！！

阿。。。。其实我真的很想要有个可以好好睡觉的一天啊~


让我把这些白痴的事情全部全部给我忘掉！！！！！！！！

开学了就简直是修罗场，别说睡觉。。。我怕连床都碰不到一下吧

我这个人真的很什么啊。。。

为什么总是兴奋得很快。。。跌入谷底也像火箭那样快

某某个自以为大人物曾经这样说过我。。。

虽然真的很不想承认，但事实真的摆在眼前

明明高调着自己努力，但是自己的事自己最明白

总是被一大堆莫名其妙的事情给困扰着，变得相当烦躁

。。。


人长大了，好恐怖。。。。

因为我是annie！！所以绝对不会再放弃！

我永远忘不了.....我第一天执笔那天

是带着生硬粗糙的技巧在纸上的涂鸦。

第一次得到的称赞，我七岁。

刚开始的时候。。。

我也只知道画画就是需要笔和纸

随着自己的心情我想要怎样画就怎样画

那时候的我大概应该很快乐，很幸福

在雪白的纸上画上各种不同的人物

人物的表情，动作 有时候还画着漂亮的主题画

妈妈说我有天分所以带我进了美术学院学画。

开始。。。我很兴奋

因为我总是得到的是称赞

学校的美术比赛也几乎都是第一

那时候的我肯定是觉得自己没有比这个更加让自己骄傲的事吧？

每一次小学的愿望栏的第一栏总会写着画家

我想这也是我最初的想法吧？

也是最初的心情

第一次开始画画的的心情。


但我却不知道什么时候开始

我开始如此地讨厌画画。。。。而且十分讨厌

直到美术老师开始一边扭着我的耳朵一边当面说我没用心开始

甚至拿我的和别人做比较

我不明白，真的不明白

画画不是随着自己的心情去画的吗？

为什么要比较？


厌恶到连美术学院都不想上了

“你画画很厉害吧？那帮我画画吧？”

我的周围不知不觉开始出现这些人

接近我也不是因为我这个人，而是因为我的技巧

到底事实是怎样呢？ 我也不知道

我的周围总是围着很多人。。。不断地赞美，不断地对我微笑

我只有觉得很恶心，反正你们看的也不是我吧？

你们真的很讨厌阿。。。。。。。。。。。

当讨厌一个人的时候也许也会表现在态度上吧？

结果 班上 的  “ 欺负” 在我身上发生

我很清楚记得学校某个比赛

我的美术画在我离开教室后被丢进垃圾桶里

我也只看着那幅画  我几乎什么话也说不出来

阿阿。。。。。原来如此的感觉


到了中学，我才开始正式学习画漫画

很好笑的是和现在的我来比较的话

我一定会大喊：这是什么鬼啊？真的是我画的吗？

其实很难相信我开始画的人物是如此地难看

虽然那些带着虚伪称赞的人依然存在

但我想我是积极的

所以没关系，我想做好自己就够了

那就更加把技巧更加磨炼好

老实说我现在很反感我妹妹的想法

我那任性的妹妹开始喜欢学着画画

但她那无聊的自尊心真的让我很讨厌

因为她不知道我是以怎样的心情执笔画画

总是认为自己很厉害，虽然说不可以破坏她的热情

但我最讨厌她批评那些她不喜欢的画风以前漫画家的作品

她真的什么都不明白阿。。。

当时的我是如何努力存钱去买画画的教材

家里的书橱除了漫画书 哲学书以外 都已经塞满了教材 和画册

每每翻开画册 心里都会想  要更加努力才行

为了可以贯彻我的想法以及心情

所以当初form 4时就像进the one

听说the one 是一间以设计闻名的学校

阿。。。我梦想的所在呢？


历经了四年的时间，经历了很多很多不好的回忆

我终于进了the one

没想到我的心情居然不是开心而是害怕


中学毕业后因为遇到了太多的事情，我四年里几乎都没有画过画

我还可以在这里继续下去吗?

事实上班里的人都有自己的才能

大家都很厉害

自卑的心情当然不会少

但是比起那样开心的心情更加多~~

是的，我没有后悔

因为我比那时候更加喜欢画画了

世界比起我在四年所看到的更加广阔了

我的道路还有很远很远。。。事实上还真的远

唯一庆幸的是我即时觉得讨厌我都不曾放弃过

没有放弃过真的太好了


离开超级的时候，老实说我很不安

因为我不知道这样的自己可以做到什么

我的世界真的只看到灰色

一个人的夜晚总是过得那么漫长，很漫长

是我自己舍不得那原本属于我的舞台

有时候在想自己的选择是不是那里出错了

自己的方向真的乱了方寸

很可怕。

幸好我还没忘记。。。。

属于我自己原本的梦想

能在the one 读书大概是我一生里唯一做的最对的选择。

我想要继续在这条路上走着

不管是工作，还是未来

那是连着我人生的耀眼大空

然而看看现在的我有多失败。。。。。。。。

目标失去了。。。

annie

当我知道努力不一定会得到回报的时候  其实真的好绝望

the one 是我唯一可以做自己的地方  然而现在已经没有那样的地方了

我想要成为唯一的自己  所以一直很努力 很努力  努力到自己想哭的地步

然而我还是再次地失败了

很痛是吧   真的很痛

然而却还不能够放弃。。。  这才是最痛苦的地方

想放弃。。。但是我知道不能放弃

因为还没有到最后一秒

总有一天 我想成为 梦想的自己

所以今天我告诉自己  我绝对不可以放弃

过了22岁生日  我绝对是全新的Annie

annie  是不会输的。。。。

所以我不管遇到什么困难 我绝对要坚持下去

因为我是annie！！！！！！！！