~感恩 我的朋友 希望一直都会是朋友~

那一天，我对这片耀眼的大空的发誓 绝对要摆脱过去 但绝对不会遗忘过去 绝对可以走出没有他的光明耀眼的未来，已经可以拥有扛起着个家的坚强的肩膀

我对未来充满了憧憬，the one更是自己一直以来的梦想....但是我知道我自己还没有做到全力以赴....甚至是一直都在失败

但是我认为我可以的,因为这些失败比起那时候的失败其实一点也不算什么,最怕的是自己连累了别人

今天的presentation 我真的好失望.....真的十分不甘心
因为和自己的组员努力了好久,结果还是没有做到我期望中的presentation

今天也尽做了丢脸的事,
但也让我十分感恩我拥有现在的朋友,真的帮了我超大超大的忙
因为有他们在,我才能一点一点地努力走出自己的阴影,面对自己之前的错误

也许只是少少而已,我喜欢现在的我自己.....拥有了好多真心的好朋友

即时只是小小的问候,小小的因为担心的责骂,小小地向我微笑

传达过来的都是关心我的真诚讯息

这些都让我感动不已, 我到底有多久没有像现在笑得那么开心?

过去的日子真的就像假的一样, 我现在有多么的幸福。

过去，我活在非常虚假的世界里

虚假的礼貌
虚假的成熟
虚假的微笑
虚假的能力
虚假的友情
虚假的恩情
虚假的梦想
虚假的未来

为什么我现在可以那么幸福，而且还幸福的可怕。。。。。担心的不得了

也许我太想太多，但是我真的好怕会失去这一切

失去这一切的话，我又会再次重复我的失败。。。这一次肯定是完全崩溃了

呐。。。。。最喜欢的你

一定没有想到 我可以如此幸福 即时是没有你在我身边

虽然今后我可能还是会犯下错误，但是我喜欢现在。。。。。。。。。

喜欢拥有这一切的自己

看吧，我没有你 我活得很好。。。从今以后会更好


现在的朋友们
真的非常谢谢你们，annie其实是个非常胆小没用而且是个非常失败的人
但是因为有你们在我就像活过来一样

绝对不会忘记以及会绝对感恩你们对我的好

没有你们，the one绝对坚持不了 因为我是个胆小鬼 遇到可怕的事情总会想逃

因为想和现在朋友一起毕业，完成梦想 我想要努力

我想要今后要更加更加地快乐，想要更加闪耀的未来

虽然从今后我还是会犯傻，说不定会连累到你们。。。

仍然会扑进你们的背后大哭

但是我希望我会一直是你们的朋友

因为和你们的日子我最喜欢了，也最喜欢有你们在的the one 的天空

被自己最相信的人背叛的时候，破碎的心

我今天心情很糟，非常糟。。。去学校的时候还在哭
同学都问我的眼睛怎么了，为什么肿得那么厉害....那时候我真的超级想全部哭出来

无论怎样哭就是不够的,因为被自己相信的人给重重伤害。。。。心痛的太厉害了
眼泪怎样都止不住，憎恨的心在心里越来越扩大，无法消失

我和xin wei 不同，现在的父母对我来说是无可取代的，即使再怎样痛苦也好。。。他们一直都是最重要的，在我心里....因为除了他们以外,我根本无法相信任何人

昨天,和朋友通完电话以后我一直都在哭,,,,,,,哭到几时睡觉了也不知道

梦瞬间破碎了,梦想没有了........................

果然除了自己以外谁都无都无法相信

真的好伤心

破烂不堪的心到底要被多少个人背叛才甘愿

难得自己稍微喜欢自己了,难得自己不会再因为过去而感到难过了

再也不会为过去的人伤害而痛苦不已

明明不会再有了,从今以后相信梦想而努力

我是这样想的

然而亲手破坏我梦想的,不是我最恨的人,而是我最相信的你

我真的无法再相信你了


就这样吧,我已经不想再修复我的心

就这样淌血吧。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

当留干之时我将得到解脱

7月23日，再见那六年的初恋

六年前。。。。鼓起勇气终于说我喜欢你

知道我有多欣喜若狂吗？ 那么厉害的你居然也喜欢自己

回想起那时候真的有很多好笑的，甜蜜的，甚至是伤心的回忆

懵懂无知的我们第一次牵起了对方的手，而且还是用手机来问。

对我来说你是无比重要的初恋，因为你是第一个为身在如此黑暗的我带了无比耀眼的光明

甚至让我觉得天空的颜色好蓝。

记得你傻傻为我唱得《我可以》，老实说非常难听。。。你还收录在mp3里让我一直可以听到你的声音。当然到了现在《我可以》也是我一直最喜欢的歌哦

虽然我们八岁就遇到了，但是因为还小根本不知道对方的存在

然而14岁的时候我重遇了，我也一直相信着转学回来也是要与你重遇

我知道的，你付出的总是比我还要多，虽然现在的你是极度否认但是我知道的，我总是可以从你那里收到满满的爱。因为你总是一心一意......

自己遇到你真的很幸福,当然失去你也一直是我最大最大的遗憾。

总是为了无聊的小事和你吵真的很对不起哦

经常受到你照顾真的谢谢你哦

虽然我还是那么不中用还是以自己的方式有在努力哦~

和我分开至今大概有四年了吧？

我仍然记得很清楚，分手时你给我的信息

说我不要再幼稚了

直到现在我还是一直在勉强自己在装成熟，绝对不在任何面前显得幼稚

但是对不起啊，最近我才发现。。。。

现在的自己我也很喜欢，经历不断地痛苦回忆直到现在我真的很喜欢

因为现在的自己一点掩饰也没有，不必像那时候为了工作而拼命伪装自己

你一定想不到吧？以前那么强势绝对不服输的我如今居然是被欺负的对象~哈哈

我想这样也没什么不好，重要的是开心。。。

显得很狼狈也好，显得幼稚也好，显得白痴也好，显得粗鲁也好，显得凶恶也好

全部都是我自己。。。虽然还是难免有很多人不喜欢这样的自己

但是我还是希望自己还是我自己~

这样我才能得到自己真正的幸福

呐~你现在有好好努力吗？

不要为了工作的事而累过头了哦~

要好好吃饭哦

不要经常熬夜哦，虽然我也是~哈哈

知道吗？

我果然最喜欢你

但是我却最喜欢你幸福的样子

所以要好幸福好幸福地生活下去哦~

再见，长达六年的初恋

我想现在的自己最勇气放下你，以及那些过往非常痛苦的回忆，关于超级的那段时期

我是不是稍微有点进步了呢~

日本盆舞节~与最喜欢的朋友们~

在the one的日子，无疑是在填补我那四年的空白。
我虽然一直都在后悔那四年的日子，但是也正因为是那样的日子才造就今天的我~

经过了痛苦的回忆以为人生再也无法振作起来的那瞬间，我对所有事情都失去了兴趣。
不管做什么就知道是做，却没有什么感觉。

失去对所有事物的兴趣，所有表现就仅仅是为了在社会所做的表面功夫。

进了the one 我真的很幸福。因为我遇到了许多不一样的人，体会到不同的事情，不同的感情
让我的世界变得有所不一样。

记得以前，我根本就不知道为了自己是什么，一直都是为了别人的期望而活着，结果也被别人的期望而失败，再也不想再尝试那种痛苦的滋味。

我想我最喜欢现在的自己，想做什么就做什么，想笑的时候就笑，想哭的时候就哭出来
再也不必像以前一样装成熟，自己本来就不是那么成熟的人啊？即使老师你告诉我我必须装得有架势一点，但结果我就是这点就是让你们失望了吧？我才18岁啊？为什么就必须为了工作而让自己变得再也不像自己呢？

虽然老师说这是为了未来的自己，但是把自己变得不像自己，这一切都会变得值得吗？

我一直在寻觅我的答案，

我和最喜欢的他分手了，我会后悔吗？

我离开超级，退出这个无限工作可能的机会，我会后悔吗？

我跌跌撞撞，对于那数个颓废的日子，我会后悔吗？


我想现在的我有了正确的答案

是的，我不会后悔。就算是未来的我也绝对不会感到后悔

因为现在才是我真正确确想要的日子，叫做平凡。

多年以后，这些珍贵的回忆都值得我慢慢回味。

第一次做回自己，没有谁来责怪我。

很高兴得到许多朋友的照顾。

虽然论金钱，工作能力仍然比不上在超级的人

但是我认为已经足够了，因为我想许许多多的珍贵的回忆就已经超越了我在超级的那一年岁月。

我一直恨，夺走我所有感情的他们

但是现在我一点也不再后悔了，因为我拥有了现在

现在的我是最喜欢自己的时候，喜欢有最喜欢的朋友在身边的时候。

谢谢你们，正因为有你们在

我再也不会感到迷失，我的天空的颜色再也不是灰色

 感谢你哦~我的老爸爸~~也很照顾我的哥哥~

做回真正的自己是最幸福的事情~~~

 今后也请多多指教了，虽然经常被你们欺负XD

总有一天~我的脚步也为了梦想不断在奔跑~为了实现自己的承诺~

因为你们，我的天空将会是彩虹的颜色~










最喜欢和你们在一起的日子了~

sunway独自一个人闲逛的时候

有时候还真的想要消失一下，我知道我自己这么消极的原因。

爸妈吵架那天，为了不想那么早回家而特地一个人在sunway闲逛，那种感觉其实是非常寂寞的。
为了振作起来我就赶快跑去popular 拿了几本激励的书坐在那里读了起来

以前，还没进超级的我都是被这些书激励着而有独自面对的力量，不管什么事都不会想到去最糟的方面去，总是相信着自己无限的可能和未来，是的...我本来就是个对自己的事都抱有自信的人,究竟什么时候开始变得如此扭曲阿?

进了超级以后,对激励书里所说的名人名言更是深信不疑,虽然遇到了那样痛苦的事必需离开自己一个人活着我都仍然相信自己肯定可以有重新来过的力量.

仔细想一想的话,大概这和我的性格有关。我是个不适合让自己停下来的人....如果脚步突然停下来的话,说实话其实自己很不安的。因为这一切来得太过容易了，容易到手的东西反而更加让我非常不安。

在the one的日子无疑是幸福的，因为我深知道尽管我在如何地颓废始终会有人来帮我，其渐渐地产生依赖性，开始觉得即使不那么努力也无所谓，因为别人也和我一样。

但我是和别人不一样的阿，光是我进the one的理由。

现在的我只要读到激励书，我却觉得全部都是骗人的，再也没有以前读到时那种热血的心情。
也难怪阿，经历了太多太多的事了
从一个独自一个人骄傲地活着时第一次遇到自己喜欢的人，分手了进入了一流的集团，不断进步，不断失败，虽然辛苦但是快乐的回忆却也一点一滴累积起来...所以在当要离开视为家的的地方的时候哭得很厉害,心中充满了慌恐不安,委屈以及伤心。。。。我这一生大概最绝望就是那一次吧，哭地最厉害的也是那时候吧？从那时候开始，世界变成灰色的时候，我对一切都失去了兴趣，装得有兴趣纯粹就是为了做好在社会的责任。

看着我的blogspot 全部说的都是过去的，说实话那些过去其实还是两年的事，两年后的自己居然改变那么多，那时候我一定从来没有想过吧？

我是个很有行动力，不怕辛苦的人...但却不是可以静下来的角色

虽然我非常享受只有一个人的夜晚,但是现在的我只有一堆不好的回忆,让我非常非常的寂寞。

到底现在的朋友对我来说又是怎样个存在？我一直搞不懂这个，感觉并没有以前那般的珍惜

我一直认为我都是在和他们保持着适当的距离，即使是要好的两个朋友....

即使对他们述说过去,但却没有说到深处去,总是点到即止,这代表了其实连他们我也没有在好好相信吗?

我到底哪里出问题了,我不明白...我这些消极的想法到底是从哪里冒出来的?
为什么我回不到那个时候的自己?

我想回到高中那时候的自己,那时候和你在一起的时候
那时候是我最努力的时候............................................

明明都五年了,我的心里放不下的并不是你....而是那时候幸福不懂现实非常单纯的时光

人长大了也相对变得复杂,烦恼的东西也越来越多,痛苦的回忆也是......

难道我的这一生都要任由别人来摆布吗?

我已经受够了阿.........为什么我要出生阿?

明明就有不负责任的双亲

明明就有亲生孩子的养父母

好痛苦啊,我的去处到底在哪里?

我的愿望是.............好像离开

找到真正属于我的地方

即使是一个人也好,只要是有属于我的地方就好

最近的自己

最近的自己感觉很奇怪，大概就是一直在做自己不擅长的事吧？
我不习惯和人别人相处
我总是想不到任何像样一点的话题。

也不想只是一直在说自己喜欢的事或者自己的兴趣之类的

明明就是已经很讨厌只是在配合别人的自己。

有个友人，小过我。。。聪明过我
但是脾气不大好呢？有时候真的可以直接摆臭脸给我看

虽然很高兴这位朋友只在向我这种比较熟的朋友才有这样的表现

久了，还是会忍不住...

但是拼命告诉自己是个大人了,对方还是个未够20岁的后辈

论社会经验真的还远远不如我啊,但总是一副你比我还有懂事的感觉

就因为自己是大人了,必须要忍耐,没必要计较这些无聊小事,像这样可以平凡的

就行了。。。。

很失望呢，对于自己....总是无法传达出去,自己心里最深处的感受

这也是当然的啦,表面上不管是再好再怎样打闹的朋友,我的心里终究就是有一道很深很深的防线,根本无法真心地相信任何一个人。

为什么自己会那样扭曲呢？有时候真的不明白自己

我到底是为了什么而在这里

明明进了the one，要告诉自己要好好努力

但总是一直都搞砸了，明明就是自己做的选择

但是前进的路上还是觉得好辛苦好痛苦

最近的自己不断回想以前的事，那些深深痛苦的回忆

一直在想如果那时候我没有做出那样的选择就好了

那么现在在我身边的一定就是你了吧？

如果那时候我可以再勇敢一些，我就可以留下来吧？还不至于被停职了都还不知道什么原因。

明明是如此喜欢那时候的日子，相比现在以前更加轻松多了

这就是所谓的梦想的道路吧？

果然不容易攀爬，爬的好辛苦，也好痛苦

但是放弃了，我又会被你取笑我幼稚了吧？

如果这次放弃了，我就是第四次的失败了

失败了的话，这次我大概会彻底地崩溃吧？

淌血的心至今仍然无法痊愈，我想就算将来如愿以偿。。。伤口仍然会伴随我一辈子吧？

毕竟一个是自己最喜欢的男生，一个是自己最尊敬的老师，和珍惜的学生和同事

但是我果然还是想完成梦想啊

想要变得坚强些阿，不想一直懦弱下去

想总有一天微笑着祝福喜欢的你和你最喜欢的她幸福下去

想总有一天可以独自站在设计的舞台上

想要得到那个无限大的大蓝空

想要传达阿，只属于我的话语

请倾听阿......

有谁来。。。。？