现在的爸爸妈妈

我喜欢我们一家人热闹地闹在一起，因为这就是家人的感觉

不管外外头发生了什么事，家永远都是心灵归宿的地方，一个休息的地方。

呐，爸爸妈妈...虽然我不曾这样叫过你们,但在我心里你们都是最伟大的爸爸妈妈。

其实我心里的愿望就是希望自己拥有个真正属于自己的家

但那是不可能的...

我知道,但没关系。。。因为你们从来没说过我不是你们的孩子。

虽然我真的曾经希望妹妹们不曾出生过，这样自私的想法我也觉得很可怕。

这样的话其实我就是你们唯一的孩子，对我的疼爱就会多些。

但是现在不一样了

因为有他们，我们才能是完整的一家人

从小，你们把我所有没有的爱给了我。

在别人眼里我也许是很可怜，总是被人欺负或者被人冷脸色看

又或者每次考试考得不好都被惨打一番，再不然做错事了就会被骂得厉害

因为妈妈是个臭脾气，霸道，不说道理的人（虽然对外人不是这样）

几乎都是很暴力的生活

但是，我知道的

这一切都是为了我好

你们希望我可以变得更好，以至于在那个家不受人家欺负

你们希望我可以很听话，以至于不像某个人那样变质

你们希望我可以考取好成绩，以至于未来不需要依靠别人

你们一直都很严格，从来都不给我放松的机会，让我的生活很紧绷，很压力甚至想要逃开

事实证明了，我的不成熟

那个夜里，绝望的我再次因为你们而得救。

是的，撒娇的人一直都是我

谢谢，在那时候不顾一切把我带回你们家里

虽然我老是做的不够好，总爱计较得失

可是，你们仍然无言无悔

现在我已经顺利进the one了

是时候轮到我努力了。。。。

毕业后我一定会努力工作

努力实现我们一家人的梦想！

爸爸妈妈。。。

这是我从小时候开始的问题。。。
凭什么由别人来决定我的道路？为什么这个世界的不公平要我们去适应？

我好恨这个世界以及待在这个世界却显得无用的自己。。。全部都好讨厌。

那一天，我真的死去了。。。真的不需要惊讶，因为那真的是我承受不了这个世界

我的无力和无奈，痛苦还有悲伤。。。统统都带到那个世界去，一个完全没有思想的世界
人，正是因为有高贵或者是卑贱的思想才会痛苦，才会更加悲伤。

虽然偶尔会感觉到快乐，但是自己经过的做过的事情只有自己才明白

即使不愿再想起，讨厌的事始终像毒品那样在我的脑海里蔓延开来

好讨厌。。。好讨厌

我恨我的亲生妈妈以及爸爸

我的人生因为他们变得乱七八糟。。。

虽然来到一个什么都有的家庭，但是实际上却是什么都没有的家庭。

因为全部都是没有和我有血缘关系的。。。

别人可以叫一声爸爸妈妈，可以理所当然地和自己的爸爸妈妈撒娇。。。但是这样的自己却没有这样的机会

因为我没有爸爸妈妈。。。

为什么我必须要比别人努力多十倍？

为什么我必须要被别人比较？

一直一直。。。都好讨厌，所以那个时候我才做了这个决定

我一定要逃离这个家

但是。。。没想到我的世界并没有因此而得带救赎，得到只是更加多的伤痕

一撇一横一竖。。。在我身上刻下这辈子难以忘记的伤痕

呐，爸爸妈妈。。。

当我逃去外面世界的时候是谁阻止了我？

当我在爱情失败的时候是谁骂醒了我？

当我在事业上从顶峰重重地摔下来几乎想要死的自己是谁救了我？

当我受到所有人遗弃的时候是谁站在我的背后一直支撑着我？

当我因事业失败的到犹豫症闭门不出的时候是谁在担心我？

当我说想要实现梦想的时候又是谁永远地说会支持着我？

爸爸妈妈

其实我真的很恨不负责任的你们。。。。

不要再出现在我的生命里。。。

因为你们不配也没有那样的资格

我的生命从来都没有你们的参与，你们不可能是我生命的主题，甚至配角也不可能当上。

我一点也不孝顺。。。

因为我的生命力只有我现在的家人

你们才是真正的外人。。。、

我对你们的恨此生不会改变！

现在的我很幸福。。。因为我已经进了the one
我的人生正要开始了。。。

即使曾经痛苦。。但是过去了哦。。。

作为爸爸妈妈，你们也是过去了哦。

现在的我有世界上最伟大的爸爸妈妈哦。。。

将来，我会带着他们和弟妹们一起环游世界

这是我们一家人的梦想

不是属于你们的哦