现在的爸爸妈妈

我喜欢我们一家人热闹地闹在一起，因为这就是家人的感觉

不管外外头发生了什么事，家永远都是心灵归宿的地方，一个休息的地方。

呐，爸爸妈妈...虽然我不曾这样叫过你们,但在我心里你们都是最伟大的爸爸妈妈。

其实我心里的愿望就是希望自己拥有个真正属于自己的家

但那是不可能的...

我知道,但没关系。。。因为你们从来没说过我不是你们的孩子。

虽然我真的曾经希望妹妹们不曾出生过，这样自私的想法我也觉得很可怕。

这样的话其实我就是你们唯一的孩子，对我的疼爱就会多些。

但是现在不一样了

因为有他们，我们才能是完整的一家人

从小，你们把我所有没有的爱给了我。

在别人眼里我也许是很可怜，总是被人欺负或者被人冷脸色看

又或者每次考试考得不好都被惨打一番，再不然做错事了就会被骂得厉害

因为妈妈是个臭脾气，霸道，不说道理的人（虽然对外人不是这样）

几乎都是很暴力的生活

但是，我知道的

这一切都是为了我好

你们希望我可以变得更好，以至于在那个家不受人家欺负

你们希望我可以很听话，以至于不像某个人那样变质

你们希望我可以考取好成绩，以至于未来不需要依靠别人

你们一直都很严格，从来都不给我放松的机会，让我的生活很紧绷，很压力甚至想要逃开

事实证明了，我的不成熟

那个夜里，绝望的我再次因为你们而得救。

是的，撒娇的人一直都是我

谢谢，在那时候不顾一切把我带回你们家里

虽然我老是做的不够好，总爱计较得失

可是，你们仍然无言无悔

现在我已经顺利进the one了

是时候轮到我努力了。。。。

毕业后我一定会努力工作

努力实现我们一家人的梦想！

爸爸妈妈。。。

这是我从小时候开始的问题。。。
凭什么由别人来决定我的道路？为什么这个世界的不公平要我们去适应？

我好恨这个世界以及待在这个世界却显得无用的自己。。。全部都好讨厌。

那一天，我真的死去了。。。真的不需要惊讶，因为那真的是我承受不了这个世界

我的无力和无奈，痛苦还有悲伤。。。统统都带到那个世界去，一个完全没有思想的世界
人，正是因为有高贵或者是卑贱的思想才会痛苦，才会更加悲伤。

虽然偶尔会感觉到快乐，但是自己经过的做过的事情只有自己才明白

即使不愿再想起，讨厌的事始终像毒品那样在我的脑海里蔓延开来

好讨厌。。。好讨厌

我恨我的亲生妈妈以及爸爸

我的人生因为他们变得乱七八糟。。。

虽然来到一个什么都有的家庭，但是实际上却是什么都没有的家庭。

因为全部都是没有和我有血缘关系的。。。

别人可以叫一声爸爸妈妈，可以理所当然地和自己的爸爸妈妈撒娇。。。但是这样的自己却没有这样的机会

因为我没有爸爸妈妈。。。

为什么我必须要比别人努力多十倍？

为什么我必须要被别人比较？

一直一直。。。都好讨厌，所以那个时候我才做了这个决定

我一定要逃离这个家

但是。。。没想到我的世界并没有因此而得带救赎，得到只是更加多的伤痕

一撇一横一竖。。。在我身上刻下这辈子难以忘记的伤痕

呐，爸爸妈妈。。。

当我逃去外面世界的时候是谁阻止了我？

当我在爱情失败的时候是谁骂醒了我？

当我在事业上从顶峰重重地摔下来几乎想要死的自己是谁救了我？

当我受到所有人遗弃的时候是谁站在我的背后一直支撑着我？

当我因事业失败的到犹豫症闭门不出的时候是谁在担心我？

当我说想要实现梦想的时候又是谁永远地说会支持着我？

爸爸妈妈

其实我真的很恨不负责任的你们。。。。

不要再出现在我的生命里。。。

因为你们不配也没有那样的资格

我的生命从来都没有你们的参与，你们不可能是我生命的主题，甚至配角也不可能当上。

我一点也不孝顺。。。

因为我的生命力只有我现在的家人

你们才是真正的外人。。。、

我对你们的恨此生不会改变！

现在的我很幸福。。。因为我已经进了the one
我的人生正要开始了。。。

即使曾经痛苦。。但是过去了哦。。。

作为爸爸妈妈，你们也是过去了哦。

现在的我有世界上最伟大的爸爸妈妈哦。。。

将来，我会带着他们和弟妹们一起环游世界

这是我们一家人的梦想

不是属于你们的哦

人是不可以奢望幸福的

自从那个夜晚，我就从来没有安睡过。每天都要想尽办法把自己搞到很累很累，累到动不了才能睡得到...

多少次,我是这样告诫自己?不要再问自己到底是为了什么而活着?为了什么而再次站在跑点上?我明明在the one 找到了答案。但是那个答案原来是强迫自己去想的，一开始就是为了自我欺骗。原来我一直没有成长到。

很可笑吧？尽管嘲笑我没关系，嘲笑我是怎样的人，嘲笑我的服装，嘲笑我的名字，嘲笑我的身份，嘲笑我的肤色
没关系的，因为我的心很坚强，它已经是一种习惯，对我来说是这样的。要知道我可是自小就面对这样不一样的眼光，所以尽管嘲笑，我不怕！

但是，为什么要打破我好不容易建筑好的墙呢？要知道我原本就是不知道自己活着的价值。我失败的每一年，孤独地成长着。不要有谁来告诉我活着的价值，不要让我思考这个问题，因为这个问题会真的会让我彻底崩溃。

每次回家巴士的路上，我都会经过那个充满恶梦的地方，真的非常可怕。我只能自己独自与崩溃奋斗着，有谁会愿意给我救赎呢？当然这绝对是个白痴的问题，因为我知道不会有谁会来的。

要怎样我才能得到解脱呢？我讨厌自身的过去，但是却不敢遗忘。遗忘了也许会再次犯错，再次失去。我已经失去了好多了。。。我真的无法再承受了

失去了好爱的人，失去了老师和同伴，失去了工作机会，失去了骄傲，失去了自信，失去了自尊。甚至把自小就深信不疑的梦想狠狠地践踏在脚底下，然后去崇拜由被人说建构的完美梦想，结果是也由别人打碎

本来就没拥有什么的我，某天得到了一切想要的东西。但是结果是由自己信任的人夺走

要玩弄我到什么时候呢？

把我的爸爸妈妈拿掉，让我不曾体会什么叫家
把我最爱的人拿掉，让我知道失去的恐怖
把我最信任的上司和同伴拿掉，让我知道什么是现实的残酷
把我唯一的自尊拿掉，让我从此无法相信任何人

原来我是胆小鬼，一直害怕。。。一直在害怕。。。现在的我太幸福了
进了theone，遇到的朋友太好了
上帝准备几时拿掉呢？

我好怕。。。

人是不可以奢望幸福的。。。

人生第20次的生日愿望

距离我的生日不到十天，是我人生的第二个十年，再也不能和1字头岁数的人相提并论。
我曾经说过我相当讨厌自己的生日，因为是决定我命运的日子。
一直都在想如果我从来没有出生过就好了，我就不需面对我往后的日子。。。
我一直活在自己的世界里，那里真的好黑，好黑。。。我看不到任何的光，我一直一个人生活在那里。
我试着相信别人但是失去的不只是最爱的人，还有许许多多的回忆。最重要的梦想也失去

那时候到底是怎样的日子呢？我也不记得了，我也不敢再去回想。。。担心自己再次忍不住崩溃。
三年前到现在的生日，我都诅咒着这一天，如果这一天永远不会来大概有多好，这样的自己也不会出生
我的痛苦一直深藏在我心里，不敢忘记。。。忘记了也许我会再次犯同样的错。。。
虽然忘了日子是怎样活过来的，但是痛苦是一辈子的，伤痕是一辈子的。。。

有多少次我是问着上帝，为什么我还活着？属于我的天空到底在哪里。。。当我迷失了方向到底有谁能救我？

到最后我还是很讨厌我的生日。。。

前两年开始我的生日就是在悲伤和痛苦中度过。。。上帝也许收回了对我的恩赐，我恨这一切。。。


但是。。。。三年后的今天改变了。。。我期待着我的生日。。。因为今年是我这么久以来在希望中度过的生日。
带着对未来的期许和期盼还有光明

我有多就没有享受过这样的喜悦呢？明明就是很平凡的简单的小事，但是对我来说却是得来不易的幸福。

这个人生的第二十年，我希望我的未来能这样持续下去，虽然辛苦但却是我向往的
因为那是前往重要梦想的道路。。。再也不会逃避，再也不会再放弃

上帝，希望您能化作神风经历几千几万里来恳听我最后的愿望

我20岁的愿望。。。我希望我能在the one 坚持努力完成梦想。。。

我

我是个自我中心的人，一直活在自己世界的人。一直主张着任性，凶悍，闹脾气都是我自己的权利，从来没有想过别人的心情是如何的。我讨厌别人看低自己，却更加讨厌没办法改变这些的自己。小学时，别人拿我的身份开玩笑的时候我都会相当生气，就会不顾形象的去追打别人。。。只为了给自己讨回一个公道。为什么你们要这样对我？为什么？为什么？为什么？既然如此我就和所有人保持距离，谁也不相信。从小孤僻也许就是这个原因吧？但是让我真正让我无法再相信的人时大概是小学四年生吧？那年的我考试作弊，当然我这样做并不是为了考好成绩，只是为了不会被家人骂得相当惨烈。因为是养女，所以被要求无论什么事都要比做的还要多十倍，工作，学习，还是态度。其实那时候我的同学也是有份作弊但是被出卖了，，，我记得我还蛮相信那同学的。

自此后我就一直维持着我行我素的态度。我最痛恨和最讨厌的老师是小学的国语老师，我想如果不是因为她我性格也不会太扭曲吧？我上了五年级后就没有作弊过了，一直很努力。我姐姐也发疯似的一直给我找补习老师。。。最后为我找来我班的班主任，多亏她的教导我的成绩不断进步。为什么我会讨厌国语老师就是她冤枉我作弊吧？记得是国语默写还是国语考试什么的...我就是一直觉的他是带有色眼镜来看待我的.所以我到现在只要想起他我就会相当讨厌.六年级那一年,我企图自杀...当然我最会并没有成功...记得考upsr时某位同学拍了我背后示意要给他答案,我起初很犹疑...但以为事光重大我就拒绝了.结果时候被人诬赖我作弊.虽然最后那位同学为我澄清了...但我从此变得相当讨厌人.明明什么也没做错...为什么会如此被人对待呢?

我小时候就很会画画...但画画也让我很讨厌自己....虽然我行我素但人类是害怕寂寞的动物.所以只要是关于画画的功课同学都会拜托我...画画也成了我和同学们在一起的工具.明明是那样不切实际的联系.但是脆弱的东西就是脆弱的...记得某一年的画画比赛...我画到一半的画放在桌上去了厕所...结果回来的是我的作品已经是在垃圾桶里了...很讽刺吧? 其实我从那时候就变得讨厌画画了...所以现在的我也是在说着慌..成为漫画家或者画家其实身边的人加注在自己的身上...既然被认为那已经是事实了所以我也没有否认,就这样默默认为成为漫画家就是自己真正想做的事...

从小家人就认为我会画画...为了不辜负期望,我很努力!并认为这是可以让他们认同我的地方.而忽略了我自己的真正的心情.我有好多次想告诉他们我好累,其实自己并没有想象中那样喜欢画画...因为我并没有相当的毅力

中一,我第一次喜欢一个男生.也许到了个陌生的环境再加上自己的特殊身份他第一个和我说话的缘故吧?相当美好的回忆,但我不认为那是初恋...虽然我到现在还记得那男孩的名字还有带点稚气的脸.

中一,是我那时候最精彩的一年...因为交到了好多好朋友!但是因为是第一次,所以难免会有幼稚的吵架,什么你不跟我好我不跟你好的...我的班是初一勇,但有住宿的同学居然大部分都是男生!哈哈,所以常常都是和男生一起参着玩~一起偷跑外出去附近的百货公司闲逛~一起在宿舍后的游乐场聊天,还开过生日派对!被朋友们用生日蛋糕砸过,虽然真的很胡闹...但我真的相当开心......不过开心的代价就是不好好学习...结果成绩也没有好起来~哈哈

虽然只是短短一年,但我已认为那是我最开心的日子,毫无拘束,随便放肆,随便胡闹...那时候我真的自己真的是在活着,真的有好好做着自己.虽然到最后没有和喜欢的男孩告白...不过有这些回忆代替已经足够了...

中二,我回到了自己的家乡...所有的悲剧从那时候开始...我们的家上演一场只有在戏剧在看到的戏码..

当然我家的事我也不想再提,对现在的我来说已经不重要了

此时的我再度发挥我那个令人讨厌的性格...因为现在的中学都是小学的同学阿...还是我好讨厌的人们,

当然他们已经没有像以前那样幼稚只会欺负我,但还是改变不了我讨厌他门的事实...这是我内心的想法我从来不让任何知道..我只是不断的在戴虚伪的面具...说的从来不是自己最初的心情...没什么值得留恋的记忆....即使和朋友在一起,我一直认为自己是孤单一个的.

在这之前我的人生还不至于是地狱....

我的家因为某个大学生而开始变质，每天回到家就会听到很大的吵闹声。。。很烦。那时候的我完全没有可以倾诉的对象。

为什么呢？以前的家是那样的和睦？为什么会变成这个样子了呢？

姐姐在吵，大嫂在吵，阿姨在吵。。。爷爷在吵

中二开始我变得相当讨厌爷爷。。。因为他总是因为他儿子的不孝而把气出在我身上。。。最难过的他竟然可以说出我最不想听到的话。说如果我不想待在这里就给离开，说我简直是白养的。。。

呐？我有错吗？我什么都没有做。。。我一直都很努力。。。但是我始终都得不到认同。

我最担心就是他喝醉的时候，他会真的把我给打下去。。。

我明明只是个孩子，可是他从来都不打自己的儿子。。。我到底算什么？

中四我交了个很爱的男朋友。也许大家都是年少轻狂，根本学不会相处。尤其是我那时候的脾气，现在回想起来，他真的很多时候都是在忍耐我，我可能真的有点对不起他。到最后的最后他一直都是为我着想，虽然大家到最后都分开了，但我不认为我后悔遇见和喜欢他。我甚至认为喜欢他真是太好了，他是如此优秀的男生。

当然那时候的我并不是那样想。。。因为年少轻狂

我甚至认为全世界都对不起我。。。真的很恨这个腐烂的世界！

后来经过他的介绍我进了超级。。。。但同时也是造成我的噩梦。。。

我非常相信我的老师，我的同伴！我认为自己是超级的一分子真的太幸运了，牺牲了所有的时间不断努力着！

我放弃了我原先进the one的梦想，走上了他们为我铺好的未来

不断努力，即使真的相当辛苦和压力。。。因为我是真的全心全意相信着在我面前相当闪耀的老师

然后我就是得到了这样的下场。。。我的信任全部在那一瞬间毁了

她告诉我。。。休息一个月，想想自己到底想做的事情

哈哈？很白痴吧？想做的事情不是你们给的吗？付出了那么多的时间和努力都是为了什么？为了追上老师们的脚步，不断在努力难道就是傻瓜吗？

为什么他们可以那样容易忘记曾经一起努力的人呢？对他们来说我就是替他们工作的工具吗？

即使现在我真的相当幸福，但我不认为那是他们赐给我的机会！因为他们，让我每天都不能安眠！

我开始颓废。。。。

把不曾染过的头发染成褐色，变得根本不像自己。那时候是去年的九月，我几乎一整月都呆在家里

不和任何人交谈和来往，完全封闭了自己。。。当然我也不记得我那时候是怎样过来的

我不自杀真的很奇怪。。。

为了振作，我决定暂时去工作。刚开始第一次自己在吉隆坡住，相当兴奋。。。想到从今以后我就是一个人生活，不会再有人伤害我了！

哈哈。。。结果自己一个人的生活居然是满满的寂寞

放工回家，待在没有一个人在的家。。。。我的心情并没有好转反而跌入谷底

记得那时候我几乎每晚都会哭一场，哭累了才舍的睡

我习惯在不熟的同事面前伪装。。。伪装自己是坚强的，其实内心已经死了

我常常问自己一个问题，为什么我会在这里？

那时候的天空大概是黑色的，因为我找不到所谓希望的光。

后来工作上我相当不如意，一直被某个外星人欺负到好惨，我也把工辞了

再度把自己关在房间里。。。和朋友说找到新工作了，其实根本就没有。。。再次颓废着

那之前我都认为我的未来是黑色的

直到我开始和我家人说我想读书

第一次觉得家。。。才是我真正休息的地方

我得到了实现梦想的机会。。。。顺利进了the one 我每天都感恩着上帝

谢谢你，在我的转角处打开了希望之门，让我脱离了噩梦

这次是我对我失败的人生最后的机会，以后我都会不断努力

为了实现最后的梦想而努力！

哪天我死去了请不要惊讶，因为我已经厌倦了在她身边扮演乖孩子的日子

早开的花儿将它漂亮的花瓣在那片天空四处飘散。。。开始了一天该有的生活

最近的我感觉真的很疲惫，也许这一切可能都是自己胡思乱想，但烦人的思绪依旧在心里不断回响。。。我真的很难过
到底这个家。。。我是真的存在着的吗？

每次只要如果我是亲生的，也许就能轻易地读到the one吧？至少不会有很深的愧疚感。

为什么我就是没能拥有呢？明明就是最平凡的事物，明明就是很简单。。。然而我偏偏就是没有。
我的光。。。原以为是我所相信的光，但他也在远方消失不见了？这个世界上真正可以走进我内心世界的人到底有多少个？
那是没有吧。。。。？
我不在乎那是否辛苦，但至少得到实现梦想的快乐，然而那是非常短暂的。。。面对的是对方无形中所造成的压力，那是一份痛苦和自责

不知道是有心还是无意，总是能从她的空中听到她没钱。。。和我说了一堆漂亮和安心的谎话，转个身就和自己的孩子说没有钱要卖掉房子之类的？知道吗？那其实是一种伤害。。。对于我这种最爱胡思乱想的人

也许那天我真的死了请不要惊讶，因为我真的厌倦了我老是在失败的世界里，更加讨厌必须扮演乖孩子角色她所创造的世界里。。。她的眼里是她自己的心情，她的辛苦。。。其他人一点也不重要？她大概是这样想吧？
我耗尽了二十年那么努力，我知道并不是为了自己或是其他人。。。真正最大的理由始终是想要得到家人真正的认同吧？
拥有自己亲生父母，亲生哥姐弟妹。。。对我来说是奢侈幸福的事
一直以来我到底是为了什么？

好厌倦这样的家。。。终是有个炸弹埋在最深处不知何时爆发的恐怖

the one 我的梦想，也许到头来只是我一个在发白日梦吧？

玩过三部的心跳回忆后，让我记忆最深刻的大概是第二季吧？初恋太过梦幻，第三段故事故事还处于不大明白~
“人鱼之吻”的佐伯瑛则有点像我~
今天终于从电脑的网站下载了佐伯瑛的角色歌beside，这首歌真的让我真的超感动。。。是一首蛮悲情的抒情歌，但也很好听。
「きっと巡り会う」　そんな奇麗な奇跡を

「絕對會重遇的」　那樣美麗的奇跡

今は信じる

我現在相信了

歌唱到这里时真的完全诉说了瑛的所有心情。

人与人的相遇其实并没有想象中那样容易，但总是在遇到了也没有好好去珍惜。

佐伯瑛对于梦想的坚持和对于家人的反抗和我的真的很像
想在珊瑚礁成为一流的咖啡室即时学业与工作同时兼顾。。。经常都累坏自己，为了不在学校惹出麻烦而在学校扮演着众人期望的优秀生，满足父母的期望。。。一直习以为常地勉强自己

我。。。从来没有放弃过自己曾经许下诺言的梦想，现在的我大概就像佐伯瑛一样半工半读，因为这是为了实现梦想的骄傲和自尊。。。
也为了一直不让家人失望，一直在做着我不想做和没时间去做的事，，，，因为真的很累

但是我根本没资格这样说吧，我最怕就是看到他们的脸色，那会让我相当的惭愧，，，最后会演变成冲动，，，想要离开家的冲动

佐伯瑛是幸福的，因为至少的。。。在他的人生里遇到了雏子，一个完全接受他生命全部的人，接受真实的他的女孩

心跳回忆三的Ruka。。。背景则和我超像，，，都是被领养的，因为无法接受家人而离开，但始终有个一直支持他的同龄哥哥，还有个从小就喜欢的女孩

也许心跳回忆最大的卖点并不是结局怎样，而是在过程中一点一滴地了解角色，不管是哪一种人
都有一段属于自己的过去和回忆

因为那段回忆曾经都是自己最重要的一部分。。。

有一天，属于我自己的心跳回忆也会在这片大空下慢慢品味

那时候的我可以。。。

今天是the one academy迎新会的第三天~今天终于不用在tgv听他们演讲。
老实说我相当害怕，我是个超怕陌生人的人，再加上我在the one完全没有认识的人，因为是心仪的学校当初报名就是如此“不顾一切”。。。连说话都不会说了，还被选上group leader，我的天！
我已经不是在超级的那时候我了，更加不是很久以前的我。
还记得，在小学的志愿表上有老师写关于自己的才能，领导才能和画画才能。
我以前也蛮喜欢发号施令，也蛮喜欢领导。但在很久以后才知道。。。不可以强求每个人都要顺应着自己，因为自己并不是最好。
小学，是我充满伤心回忆的地方。因为我比较不一样总是被人欺负，我真的超讨厌人的。
中学，更惨。。。虽然比较开朗了，还交了很爱的男朋友。。。但最终却获得是痛苦

今天，在一个游戏当中我们必须唱着歌一面玩游乐设施。想不到我的队友居然说要唱“我可以”
偏偏就是这首歌。。。

这首歌在很多人心中纯粹是再普通不过的歌，但对我来说却是意义非凡的。这是关于我初恋的歌，那时候的他告诉我非常喜欢这首歌，还把自己唱的我可以录在mp3里。说真的，他的歌声真难听，但里面是包含着珍贵的爱意和温柔
虽然已经分开了，也没再联络了。。。我把关于他的一切都埋葬起来。

虽然真的很痛苦，但也没关系。。。因为我们都梦想，有个相当大的天空等着我们去描绘。

可以进the one一直都是我的梦想，经过这三天的迎新会让我感觉到我真的the one的学生，
澎拜不予的心情，让我好激动

期待9月5日

the rule of the one academy

好不容易达到THEONE便开始听一大堆的规则
可是真的不愧是我梦想的学校，以城市作为我们的课室，新生到我的时候大概是八百多个。第一天的迎新会是在sunway lagoon 的戏院里，貌似the one 包下整个戏院来为我们讲解学校的规则以及ptptn

我坐在最上面几乎可以看到全部人。超厉害。。。好多外国人，想到日后是和他们在同个课室上课心里相当高兴。。。有了真正在上大学的感觉，虽然本来就是。

我的第一个大学新加坡淡马锡，因为是twincycle的关系。。。我几乎体会不到那种身为新生的感觉
第一次上课也是迷迷糊糊，大学的规则也完全不知道，assignment course work刚开始也没人告诉自己，也是自己慢慢去打听知道。现在回想起来，完全没有大学的感觉。。。更贴切说没有身为大学生的感觉。

the one 真的不愧是名校，校规真的好严。缺席三次就可以和the one 说拜拜，迟到半个小时就可以算缺席。三课不及格就要重读。。course work也不可能像以前那样copy and paste，大部分几乎都得自己写。。。抄袭别人的就在causeling呆着。看着一大堆的规则，听着讲解人用着我一知半解的英文讲解着。我的脑袋就像为了补回一年前的空白不断被灌输知识，弄得好晕。

虽然十二点就结束，回到加影已经二点多。我的眼睛几乎是张不开，以后这就是我上课时会有的疲累。那个感觉比在超级还累几倍。我不禁为我的弱体质感到担心。。。我可以熬多久。。。
这样的问题却没有缠绕我太久，因为我早该做好觉悟，，，建筑前往梦想的路从来就不是简单轻松的事。。。也许还要面对的是更加巨大的挑战。但我现在却是踏实地前进，不是一年前颓废的我。
我因为梦想而重生，今后也会为了实现梦想而全力以赴。不会再逃避，不会再放弃，因为已经决定要前进。

the travel of sunway

为期四天the one academy的迎新会活动的第一天我就迟到了，对我来说心情真的超复杂。
早上四点，我就突然醒过来。拿着手边的nds想看时钟居然才四点，我几乎整个人跳起来。。。时间好慢...这也许是我这一年来第一次觉得,我的心情真的相当紧张...毕竟这算是我第一次真正接触the one.因为第一天,我连家务都偷懒不做一直等待时间的到来.
终于等到了早上六点,我起床准备自己的早餐...虽然只是半生熟鸡蛋.
开了电脑,下载了自己想听的flower of love去nds，方便在车上听否则两个小时的车程我大概会闷死吧。
早上六点半，弟妹开始准备好我也开始换衣服。虽然想穿得比较得体，毕竟是第一次~但是还是穿了最普通的t-shirt去。。。不太想引人注目嘛。
早上七点，载了弟妹们去学校后哥哥便载我去巴士站。原本我是想搭rapid kl u40直接去pasar seni~可是又担心自己的touch n go不够钱上不到巴士而改搭sri indah。此时就是我紧张又刺激的巴士短暂之旅。
sri indah 的巴士通常都是等到满座才会出发，我坐在巴士上期待着出发。时间一点一滴过去，不知不觉居然过了半小时！！七点半！！我开始冒冷汗。。。脑袋已经开始我迟到的画面，心里已经乱成一团。惨了。。。
幸好巴士开始慢慢走动，我心里的画面才明朗化。。。但是还是怀着少许的不安，因为THE one 的迎新会开始是九点。。。赶得上吗？？？这个问题一直在我脑海里像噪音一样好吵。
为了平复我的心情，我准备听歌。谁知道我的耳机居然坏掉了！！我的天!一个小时的车程要如何打发掉啊！我狠狠地诅咒着我的耳机。算了，三年前开始我的倒霉就从来没有间断过，我只能任命了。傻傻地看着外面风景，任由心脏吵死人。
好不容易终于到达了PASARSENI，可惜已经八点半了。我用尽我的全力跑去巴士总站。。。果然，倒霉的时间还没结束！找不到去sunway的巴士！我心急如焚，一股相当不舒服的气一直闷在心里，好痛苦。我等了又等，始终看不到我要的巴士号码。我已经按耐不住自己的性子，超想杀人！！
八点四十分。。。。八点四十五分。。。。八点五十分。。。八点五十五分。。。九点了！！我开始有放弃出席迎新会的念头，迟到真的超丢脸，又不是在乡下。
终于的终于我总算看到了u 63的巴士，我快速了搭上去。此时我的精神已经处于非常崩溃状态，我本来想以最佳的状态参加的，可惜搞得超狼狈，我超诅咒城市的巴士以及没有车牌的自己。

成为梦想家

the sky of dream　正如其名我一直不断在寻找我梦想的天空。。。
距离一年前，我躲那个小小的坊间里不断地撕裂心中那仅存的梦想。。。不，正确来说。。是别人给于的前途，所谓虚假的梦想。当梦想被狠狠撕裂时，心也逐渐死去

我知道，我很迷惘...甚至在害怕自己。自己变得快不像自己,一直都是跟随别人的脚步而活着,在那个充满竞争的地方.起初我会认为那是属于我的地方,因为一直依赖的是自己从未体会过的感情。我受够爱情的折磨,选择仰赖其他人...想不到带来的是更大的剧痛.

不过一切变得无所谓...
因为让我颓废的九月已经成为过去...一切相当地释然
此时的我不禁佩服时间的伟大,他永远是最好的治疗药方
虽然留下了深刻的伤痕,但已不觉的痛,甚至可以微笑面对....

Anne已经不是以前的自己了,虽然不认为自己有任何的成长...但却知道心里的某个地方在改变着~至少我的世界相比一年前有所不一样,是实现梦想的幸福...

下次再见到他的时候,我想我大概已经有自信,有勇气真心祝福...
下次谈起自己的梦想时,也可以很骄傲地说;我有好好努力哦！