我永远忘不了.....我第一天执笔那天
是带着生硬粗糙的技巧在纸上的涂鸦。
第一次得到的称赞，我七岁。
刚开始的时候。。。
我也只知道画画就是需要笔和纸
随着自己的心情我想要怎样画就怎样画
那时候的我大概应该很快乐，很幸福
在雪白的纸上画上各种不同的人物
人物的表情，动作 有时候还画着漂亮的主题画
妈妈说我有天分所以带我进了美术学院学画。
开始。。。我很兴奋
因为我总是得到的是称赞
学校的美术比赛也几乎都是第一
那时候的我肯定是觉得自己没有比这个更加让自己骄傲的事吧？
每一次小学的愿望栏的第一栏总会写着画家
我想这也是我最初的想法吧？
也是最初的心情
第一次开始画画的的心情。
但我却不知道什么时候开始
我开始如此地讨厌画画。。。。而且十分讨厌
直到美术老师开始一边扭着我的耳朵一边当面说我没用心开始
甚至拿我的和别人做比较
我不明白，真的不明白
画画不是随着自己的心情去画的吗？
为什么要比较？
厌恶到连美术学院都不想上了
“你画画很厉害吧？那帮我画画吧？”
我的周围不知不觉开始出现这些人
接近我也不是因为我这个人，而是因为我的技巧
到底事实是怎样呢？ 我也不知道
我的周围总是围着很多人。。。不断地赞美，不断地对我微笑
我只有觉得很恶心，反正你们看的也不是我吧？
你们真的很讨厌阿。。。。。。。。。。。
当讨厌一个人的时候也许也会表现在态度上吧？
结果 班上 的 “ 欺负” 在我身上发生
我很清楚记得学校某个比赛
我的美术画在我离开教室后被丢进垃圾桶里
我也只看着那幅画 我几乎什么话也说不出来
阿阿。。。。。原来如此的感觉
到了中学，我才开始正式学习画漫画
很好笑的是和现在的我来比较的话
我一定会大喊：这是什么鬼啊？真的是我画的吗？
其实很难相信我开始画的人物是如此地难看
虽然那些带着虚伪称赞的人依然存在
但我想我是积极的
所以没关系，我想做好自己就够了
那就更加把技巧更加磨炼好
老实说我现在很反感我妹妹的想法
我那任性的妹妹开始喜欢学着画画
但她那无聊的自尊心真的让我很讨厌
因为她不知道我是以怎样的心情执笔画画
总是认为自己很厉害，虽然说不可以破坏她的热情
但我最讨厌她批评那些她不喜欢的画风以前漫画家的作品
她真的什么都不明白阿。。。
当时的我是如何努力存钱去买画画的教材
家里的书橱除了漫画书 哲学书以外 都已经塞满了教材 和画册
每每翻开画册 心里都会想 要更加努力才行
为了可以贯彻我的想法以及心情
所以当初form 4时就像进the one
听说the one 是一间以设计闻名的学校
阿。。。我梦想的所在呢？
历经了四年的时间，经历了很多很多不好的回忆
我终于进了the one
没想到我的心情居然不是开心而是害怕
中学毕业后因为遇到了太多的事情，我四年里几乎都没有画过画
我还可以在这里继续下去吗?
事实上班里的人都有自己的才能
大家都很厉害
自卑的心情当然不会少
但是比起那样开心的心情更加多~~
是的，我没有后悔
因为我比那时候更加喜欢画画了
世界比起我在四年所看到的更加广阔了
我的道路还有很远很远。。。事实上还真的远
唯一庆幸的是我即时觉得讨厌我都不曾放弃过
没有放弃过真的太好了
离开超级的时候，老实说我很不安
因为我不知道这样的自己可以做到什么
我的世界真的只看到灰色
一个人的夜晚总是过得那么漫长，很漫长
是我自己舍不得那原本属于我的舞台
有时候在想自己的选择是不是那里出错了
自己的方向真的乱了方寸
很可怕。
幸好我还没忘记。。。。
属于我自己原本的梦想
能在the one 读书大概是我一生里唯一做的最对的选择。
我想要继续在这条路上走着
不管是工作，还是未来
那是连着我人生的耀眼大空
然而看看现在的我有多失败。。。。。。。。
目标失去了。。。
annie
当我知道努力不一定会得到回报的时候 其实真的好绝望
the one 是我唯一可以做自己的地方 然而现在已经没有那样的地方了
我想要成为唯一的自己 所以一直很努力 很努力 努力到自己想哭的地步
然而我还是再次地失败了
很痛是吧 真的很痛
然而却还不能够放弃。。。 这才是最痛苦的地方
想放弃。。。但是我知道不能放弃
因为还没有到最后一秒
总有一天 我想成为 梦想的自己
所以今天我告诉自己 我绝对不可以放弃
过了22岁生日 我绝对是全新的Annie
annie 是不会输的。。。。
所以我不管遇到什么困难 我绝对要坚持下去
因为我是annie！！！！！！！！
