回家的路上，朋友的问题

放学回家的路上，朋友问我女生target是不是比较累

我很好笑地说是我前任男朋友。

我和朋友述说一点一点的过去，但我对我过去并不是很会表达。

我到现在说我还喜欢着他，朋友说我非常固执，一直在想着过去

我说只要你看到我还把锁匙带在颈上就代表还没忘记他。。。。

其实锁匙对于他并不具任何意义，但是对我来说是为了记得过去

不会把过去给遗忘

但绝对要摆脱过去

为了想要追上然后超越最喜欢的他

然后走上没有他的光明梦想的未来

这是我贴在墙壁上的誓言

我说的target，就是想要超越他，并不是所谓的喜欢

喜欢与否已经不再变得重要了

因为我的身份已经变得越来越复杂，已经无法再像以前那样可以随心所欲做任何事

喜欢我的人必须要付出很大的代价哦。。。。

这样的自己要如何让别人喜欢自己呢？

所以我已不再对谁有任何期待，就这样一个人活下去也行。

虽然这样说，只要是女孩子心中的深处一定会有小小的期待

期待属于自己的太阳。

没有自信成为我太阳的男生

是无法和我在一起的哦。

过去实在太痛苦了。。。不管是爱情还是事业上我都双双失败

那时候家里的事情又多，精神崩溃到了极点。

最喜欢的人终于不再在自己身边了，最相信的团队背叛了自己

家人的不谅解

我还记得那时候的LRT的火车铁轨，如果我再自私一点。。。。或许我早就解脱了吧？

毕竟失去了一切，世界都是黑色的颜色，我也没什么留恋。

是的，妈妈和我说

现在的我心已经死了，把所有的行动力放在the one上

这也是有迹可寻的阿，毕竟我对所有的事情失去了兴趣。

表面上一脸的兴趣只是为了符合社会的要求，其实很累啊


有谁可以拯救这样的我？

自尊，骄傲，信任，梦想，爱

全部在那时候给燃烧殆尽了

总有天一定要看不起自己的人跌破眼镜,不同的人却是同样的想法

今天的英文课放学后和朋友在mcdonald 吃下午餐，这是我以前很少机会吃到的快餐。。。但是进了the one却经常都在吃==

我喜欢休息时间和朋友相处，未必要多。。重要可以合得来的朋友，可以聊心事的朋友

今天我的朋友在我朋友哭了，虽然只是默默留下了眼泪....但是我深深感觉到那是非常悲伤的眼泪。

她告诉我她的父母即使离婚了她也不觉得可惜，她觉得非常伤心...因为朋友说她很不孝。

如果是我的想法我一定会想大声骂你了解我的朋友多少

毕竟一个人在想些什么别的人根本就不可能会明白。

而我觉得自己是可以明白她的意思，毕竟是没什么感情的父母

父母给了我们生命却很少去关心或者用心灌溉我们这生命的话

即使哪天长大成人，心终究会枯竭....因为得不到本来就应该有的爱

用心制成的卡片

还未认识许多字幼稚的字迹

满满期待着怎样的回应

明明就只是小小的梦想

换来的却是:你的第一名在哪里?

小小的卡片已经淹没在悲伤的眼泪里

最后再也不会有所期待,只因为一次的绝望


虽然明明就是不同的背景,想的东西却是一样

难怪我们三个朋友如此合得来........

知道吗?两位朋友们.............你们哭的样子

我都看完了~~^^!!

三个朋友虽然不同背景,不同的想法,不同的家庭

但是想的却是一样

总有天一定要看不起自己的人跌破眼镜

钱多到银行放不完~

要让那些废人得到应得的羞辱

原来人类真的如此渺小

明明就是不一样的个体,想的东西却是一样的

希望大家的梦想能实现就好了

让曾经落下的悲伤眼泪成为因为喜悦而掉下的眼泪~~~

大家要加油哦~

连哭都变成一件很难的事

最近的我很忧郁，不知为什么
看到她的脸莫名不爽。。。
哎，每次都是这样

莫名生气，莫名向我们发脾气，莫名地向我们发脾气

老实说真的很讨厌这样的她。

因为我不知道她到底是怎样看待自己的责任

明明我的事情全部都是她一手造成的

小时候，我得确对自己说我绝对不会埋怨

但是我现在一肚子气！！！

就算现在的自己变成这样了，我其实也没什么所谓的

但是至少给我负起责任啊！

现在的她简直就是管我去死

难道我真的哪一天真的消失不见了，她才心甘情愿吗？

如果是这样的话我消失掉好了...................................................

反正我真的厌倦这样的生活。

其实如果。。。。没有发生超级那件事的话，我想我大概不会对生活感到厌倦吧？

进the one确实是让我的视野开阔许多，也让我那无聊的生活充实许多

也体会到许多事情。。。。。。。。。。。。。。。我一直以为通过这样就可以让深不见底的伤口愈合

但原来我错了，反而更让伤口更痛

别人怎么会体会到我的感受呢?嘴巴上就只会说放下吧，放下吧

还真会说，如果换成是你自己，你们又会怎样？

到底是凭什么而说出那些不负责任的话？

到底缺乏的是什么。。。。。。。。

我需要的什么？我真的不知道

心枯萎了。。。对一切都没什么感觉

连哭都变成一件很难的事


已经是大人的自己，拼命地压制自己的情绪，无法真正地开怀笑出来

果然失去了你，我什么都不是，连自己找个开心的事都没有。

但是，过去的事终究是无法挽回的。。。痛哭地最终就只有自己。


现在在家已经变成是一种压力，只有在学校或者是晚上才能得到片刻安宁

我的心啊。。。。。。。。如果可以的话我真的很希望很希望

可以再一次地愈合，因为已经不想再为过去无聊的小事而崩溃

因为过去就是过去，已经和现在的我完全没有关系。


但是做不到阿。。。。。。。。。。。。。。。。学会虚假的自己 办不到


任由心里继续枯萎下去。。


哪一天。。。我可以哭出来

把所有一切告诉自己所相信的人

有那个人的存在吗？

我的太阳

病情

最近一直觉得心脏那处好痛...
感觉好像有什么东西阻塞着,感觉非常不舒服。

虽然知道可能出问题了，但始终没办法去看医生

我是不是该去看医生了呢？

看了医生如果是坏消息又会如何呢？

会不会有个类似电视剧情般主角患上绝症之类的

不好呢？这样诅咒自己，我还有好多想要做的事情啊，还不可以就这样倒下去

因为我还有必须要守护好的笑容的存在阿。

但是痛的感觉总觉得越来越久了，而且感觉越来越痛

只要用力呼吸都会觉得痛....

看了所有的症状都建议去医院检查

但是如果这样不去管的话也许会更好吧

这样....我就不必自杀死都应接死亡的来临吧?

反正都是我一直在想的事

怎么办呢?

最近很严重呢.....

我的病情...

7月23日 我想我一定可以充满笑脸地过这个日子...因为我是成人不会再期待你的回应。加油的Annie

看着他的blogspot 我知道他过得相当幸福,因为字里行间都充满着幸福的味道。

我还是像以前一样一直都在喜欢他，一直都在喜欢

当然这样的感情已经随着时间逐渐暗淡，随着而来的是希望他可以很幸福

这样的话不甘心的自己就可以坚强....

他是个不可思议的存在....一直以来从来都没有人闯进我心里,而他则是第一个说喜欢自己的人

除了感动还是感动...

曾经的我们已经不在了,已经拥有了各自的道路各自的梦想,无法再次联系在一起

但是对我来说那时候的我们是我人生中最美丽的颜色,他为我灰暗的天空造出了七色的彩虹

让我知道自己不管再孤单,身边一定会有喜欢的他。

现在的我，并不是放不下他，而是别人不了解我对他的感情

对我来说他像太阳一样，想光一样，救赎了我

我的人生因为有他我才想要活下去，想要勇气面对自己艰难的人生

分手了...原以为自己会无法忘记,无法舍割,无法放弃

后来现在的自己才知道原来不是这样的,看了他的blogspot我更加明白

这段感情我真的放下了,真的觉得无所谓了,所有的委屈也在那瞬间消失

虽然喜欢的感情不会变,但是却再也不会再有还想在一起的感觉

这样就代表我已经很厉害了吧? 稍微可以得到称赞吧?

呐, 我喜欢的你

我真的很喜欢你

当我第一次转学来国中,我就对你很在意

后来走在一起了,那是我这辈子最幸福的事

但是现在的我已经是个成人了,已经不想再向你撒娇,要求你的同情

再也不会再期待你的回应

因为我想走出充满你回忆的世界

想要更加勇敢地再次喜欢某个人,对某个人说出喜欢

幸福地活下去

那个男生一定是比你还要耀眼的太阳,拥有无限大的大空。

再两个月就是我和你告白的日子

我想我一定是可以充满笑脸地过这个日子