给 MR D 谢谢你

某个人和我说过……

 如果不珍惜真心对自己好的人

自己是很难会遇到下一个真的是对我好的人

 听完了以后 我其实十分害怕  连手都在发抖着

连几年前那令我痛苦的回忆涌上心头

那一无所有的夜晚  被相当重视的东西抛弃的夜晚

你可知道。。。比起名誉和新人奖的称号 我更为重视的东西

家人也是一样， 我最害怕的东西是 因为自己是不被需要的 才会被抛弃

我害怕失去

 我已经十分害怕失去了

 为了不会再失去 我紧紧地去捉住

 因为那是比起自尊更为重要的东西

 就算丢脸也好 我也绝对不要再失去重要的东西了

 对我来说 你很重要

并不是喜欢的感情 更加不是因为你帮助了我

 也许对你来说我单纯只是你想帮助的对象

 虽然工作上十分压力 也十分讨厌

 但你总说有你在 不用怕

而我总是嘴巴不好并没有好好 诚实地说

 你在 其实我真的十分放心

精神有好好地安心

 十分后悔自己的任性幼稚来糟蹋你的心意 

也后悔自己并没有好好地说出来

一定给了你十分大的压力 对这样的自己后悔地不的了

 当你真的不在了 …

 我才知道 自己十分软弱 一点也不坚强

 十分强烈的感觉 自己被抛弃了

 并不是那种男生抛弃女生的抛弃

 而是好像是 小孩被自己的父母抛弃那样的感觉

 我最害怕的感觉 正因为我十分软弱

所以发誓绝对不会依赖任何人

 如果再次被抛弃 我真的会受不了…

 我想这一次真的是我最后那么相信一个人…

 我仍然记得… 你绝对会把我带到有花的草原

 事实上 世界是没有绝对两个字

 我相信你说的每一句话

 所以绝对会谅解你 无法走到最后的理由

 虽然是后悔进了这间公司 但是我不后悔自己 的manager 是你

我绝对是相信你

 虽然还是很生气 那么不负责任 带了我进来却丢下了我

 但是没关系 因为我是annie 我还承担到

 我比任何人都知道 这是谁都不想要的结果 

带我进来 给不到我想要的 其实你比任何人都内疚

 所以没关系了 因为我对你的感谢远远还要大过于那些

 你永远都是最棒的 manager

 你教给我的东西 绝对会铭记在心里

 放心 我即使一个人我也会好好努力

 这段日子你教会我的东西 我会一点点学会

 会经常去看十个不

 放下固执和脾气 做一个勇敢的人

 这段日子谢谢你的照顾

 十分十分地感谢你......

不想再当胆小鬼 绝不向困难低头

今天我踏出了自己从来都不会选择的路

 我知道我那时候的样子绝对会很丢脸 但是我知道… 

如果这次我再这样绝对会失去很多东西

 朋友说了

不管多辛苦 不管多压力 我对画画的热情和笑容都不会消失

 非常欣赏这样的我

 对啊 因为我的梦想很重要 梦想是我唯一想活下去的 理由

 如果不好好完成梦想的话…

 我失去的不止是我存在的意义

还有我那炙热的我灵魂也会消散

 如果我有翅膀 …

 我绝对会用力地展翅高飞 让自己飞得更远 飞得更高

 也许很多人都会狂笑我的天真和无知

 为什么要执着一个有点不切实际的梦想

 可惜你错了…我的那份执着是有重量的

 并没有想象的那么伟大


 曾经也为了能够生存下去做过不少错事

 自己抬头看见的天空太过清澈

 和自己对比 自己却是十分的污秽不堪

 我不想再经历那段非常灰色的日子

 就算看不到前路 迷惘也好 我都不想再次放弃梦想

其实想消失.......................

十分的累...
往往就是这样, 因为工作没有热情

对工作还是会努力去做只是因为原则问题

根本就不会相信你做到我做到我们哪里都做到 这种白痴的理论

我心里非常非常的明白  我其实真的已经很厌倦

实在佩服已经工作了一年的人 到底是什么原因可以维持那么久

虽然我知道是可以有机会发展 但这并不是自己真正想要做的事情

我只是专情与成为designer

人啊 要乐观去面对阿 要积极阿 这些已经是十分腐烂到没用处的话题

这些只是那些自以为是很伟大 却又无法负责的人 才会说的废话

莫名其妙 也无可理喻


拿出以前的照片 朋友都吓了一跳  说自己根本就不像以前的自己

没办法  因为现在的annie 灵魂无法燃烧  看不到颜色

而且染上了相当污浊的灰色

在最有自信的时候一败涂地  一无所有

这样的自己还真的是没救了

连现在所持有的一丁点情感  我也想扼杀干净

我知道要成为自己  已经是相当困难的事

唯一成为自己  也只停留在the one 最快乐的时光

以及 留下的 最喜欢的 朋友们

明明想要飞得更高更远

但是却总感觉很累

多希望自己真的是男生  多希望自己的肩可以很旷阔

这样我可以更加有力量承当一切所有的不公平与压力

只想要 成为自己的自由

呐,  annie   我知道你真的很累

身边要说相信 的人  其实是一个也没有

勉强伪装的面具 总是强硬地戴上

心总是在淌血   离自己想要的事物越来越遥远

对不起啊  我总共放弃了梦想两次  也抛弃了两次

哭出来没关系  因为你并没有自己想的那么坚强

每一秒 都会想

其实想消失.............................................................

不喜欢现在

我十分记得自己第一天在the one 上课的情形

十分地激动 连眼泪都在打滚  梦想得到的 theone 的入学证明 以及学生证 

这一切 的一切 都是自己相当珍惜的

相比我现在过的日子 很痛苦

知道吗 我有多想进the one  当我真的可以入学时候

我有多兴奋 

我的人生不断重复着失败  然后跌的重伤

我知道 我真的知道  

到现在的我  还是好想 好想 回去

回去那时候。。。。

就算觉得幸苦也好  我也觉得自己活得很甘愿

我不喜欢现在  我不喜欢自己做不喜欢的事情

我真的很讨厌做sale

为什么我要为了钱而 痛苦

就算不读the one 

至少我可以做一份关于画画的工作

我觉得我会更加开心

我真的好痛苦

我根本就跟不上他们的思维

每天看到的人  相处的人  我全部都觉得好讨厌

好想回去啊。。。。

不喜欢现在

一个人的生活

弟弟昨天终于加入了工作 好不容易终于觉得稍微有个人能陪自己

结果完全没有分别。。。

早上起来  原本想约他吃早餐 结果一大早就被人破坏掉整个心情

虽然我也知道我的心情很容易被破坏 也是自己情绪管理不好的缘故

但是有时候实在真的受不了。。 

打扫房间是我休息日会做的事情  平常的话根本就是没有那样的时间或则精力

看着好久没有碰的 绘画板 心中十分不是滋味

我果然没办法好好地和这里的人自然相处

这一个月观察了很多人。。。认识了很多人

总之就是一个奇怪的社会  要我这样的人去适应还真的是很难

比起约我去看电影或则唱k 我还宁愿在家对着我的电脑

我知道这样自己至少会轻松些

每一天都要想要知道如何和别人相处好的方法真的非常麻烦

虽然不是故意要讨好别人 但我还是很讨厌那样

心事虽然不会随便说出来 但是讨厌的东西我还是会讨厌

为什么自己要因为别人而限制自己的行动

我能平安无事地继续做下去吗。。。。。

为了回the one  我连最不喜欢最讨厌的sales 也做着了。。。

明明自尊心就比一般人还要来的高  脸皮也薄地要死

我还是认为如果要自己一个人生活下去的话

还是选择自己的行业  这样至少是自己喜欢的

梦想不可以当饭吃  我真的听厌了

因为看了别人的经验 而加诸在自己的身上 认为自己也做不到

结果的最后就是放弃梦想。。。放弃自己原本想要做的工作

也许现实真的让人相当沉重。。。。

连自己有时候也想放弃。。。。

但是这样真的可以吗。。。？

知道吗。。。其实你啊。。。一点都不懂别人的感受

一味地认为别人有很多问题

并不是有很多问题  而是你没办法解决

罔顾别人的感受 强逼的来  说的话永远都是比做的还要好听

这样的日子  其实真的会受不了

我到底如何是好

相当任性请了假,其实只是一时冲动

那时候的想法是 不想做 想回家 想回家

自从知道自己的情况  实际上说也没有很明确  但每天都睡不好

最近连饭也吃不下  我知道我的压力变大了

和the one 的那时候情况一模一样  想放弃

那时候的自己几乎每天只是吃一餐 有时候甚至是没有吃

极度的压力  我知道我应该接受治疗 如果再这样下去 我总有一天真的会爆发

到时候受伤的绝对不会只是我一个人

如果我不在了  我知道还是有人会伤心的

还是有人会为我流泪的

我知道这一切 归纳起来 其实都是小事情

我知道他的想法是想要让我学习不要那么计较

我也总是学不会

认识了dasai的朋友  居然放弃自己的学业而转做这份工

我不明白....

为什么可以那么轻易放弃自己喜欢做的事情呢

我很怕那种感觉

所以我选择了逃开 我无法接受

大脑乱了思绪

我到底如何是好  我应该做出怎样的选择  才是对我最好

生病的事情也是...

不想每天都陷入 不确定 的情况里....

我到底要如何才能maintian 自己

我无法过我自己这一关

我应该如何是好

到底要怎样做  这些乱七八糟的思绪才能消失?

如果真的受不了 。。。很多时候其实只要放弃就可以了

当时我不知道我是怎样的心情
自己一个人的心情  面对医生的报告

连危险性也无法做出确认 心里害怕地不得了

我无法想象自己当时的脸孔  一定难看死了

我一直认为只要我坚持着自己的梦想 我就一定可以拥有活下去的勇气

只要有梦想 我一定能从过去走出来

为什么那么坚持自己的梦想 只因为我还想要好好活下去

因为梦想是我现在唯一活下去的理由


自从做了这份工以后， 我认识了很多不一样的人

每一个人的背后一定有着自己不一样的故事

认识的女生相当坚强， 即使有着那样过去的背景 到今天还是很有勇气地活着

明明年龄那么小而已 居然拥有那么大的力量

亏我已经22岁了 但却只是个胆小鬼 总是什么也做不到的失败者

无法否认 我真的相当憎恨。。。

也无法原谅颠覆我人生的那些人  


‘小事情’  朋友是这样劝我的。。。 我也想要这样想

明知道那是过去的事情  我也没必要拿过去来折磨自己

但是还是无法懂我的感受是如何吧？

眼泪掉了下来  害怕地不得了  原因为关于我的病终于的到一个答案

但又更加模糊了

我累了啊。。。

你知道吗？ 对你来说真的是 小事情  因为不关你的事。。。是我自己的事

是我自己决定的事

我已经已经厌倦了生活啊。。。不管自己有多努力

总是 总是 最后的结果都是一无所有

我最想要的事物 这一辈子也不可能达成

你不可能了解。。。

我的心情  如果真的受不了 。。。很多时候其实只要放弃就可以了

那时候 唯一可以 做自己 的 日子

我不知道自己是怎样的心情来看待那封信息

我知道自己连站的力气也快没有了 

想哭 想哭的不得了

我知道我必须坚持下去 因为我也有一个很大的理由必须坚持下去

结果的最后我差了一张

快哭出来 连忙跑到厕所去

看来我还是没有长大 而且真的是爱哭鬼

我的坚强是装的  我的肩其实也没有那么宽大  我的梦想其实也很简单

有多拼命告诉自己 没事的 要正面  只要努力 一定会得到想要的

多想自己是男生  这样不管是什么时候都可以保护自己 自己的肩也可以强而有力些

好想快点回去啊

我只是想回去而已

我不想每天对着的是自己不喜欢的工作

一大堆自己一点也不信任的人

我所珍惜的日子。。。在the one 的日子 唯一可以 做自己 的 日子

快点。。。。

回去。。。

所以我要改变 ,为了更加有力量 完成我的梦想

最近有点想太多...

或是说不习惯

被人这样一说, 稍微有些意识到

但心里还是会想 你不是我 你根本无法体会到我执着于梦想的心情

我不知道你经历过什么事情 ,但是我经历的你也一样不会懂

所以真的无法原谅 不负责任的说出自以为很有道理的话

无法为别人的人生所负责, 最终做决定的只有自己 

我真的太累了....有时候真的很想放弃 那样的心情 我也有

但是无法放弃 仍然坚持到至今

我很幼稚....我一直记得那个人对我的评语

也一直无法从那时候走出来

曾经认为我已经拥有了世界上最美好的东西  却在自己不经意之间一无所有

那么努力只为了 能证明  也为了能得到认同

月台 与 天台  只差那么一步 我就可以得到解脱

明明就是这样想的

努力多年 的学校  除了为了学习也是为了完成梦想

实在不想太多人管闲事

事实上也是 除了我自己以外 任何人都无法对我的梦想 做出批评

因为这是我的梦想!

也是我唯一活着的理由

如果失去这个唯一的梦想  我觉得自己更加变得不想自己

我错过的实在太多了 太多了  放弃的也太多太多了

只有这次 

我的梦想 我怎样也不想要放弃

我不管别人怎么说  我都想要努力去完成

所以我要改变  绝对要改变....

为了更加有力量 完成我的梦想

还像个小孩。。。

还像个小孩。。。
事实上是这句彻底激怒自己

曾经就是某个白痴就是这样说过自己， 幼稚.......

所以我才十分讨厌这样的自己, 拼命伪装到连自己都害怕自己

并不是生气, 而是对这样的自己真的十分没用  那个admin的话实在感觉到羞辱

其实并没有好生气....只是眼泪受不了控制

LRT上人很拥挤,, 在大家面前哭真的丢脸到了极点

第一次,  眼泪是这样的不受控制

是啊....为了the one 我连自己最讨厌的工作都努力去做了

不喜欢的事情都努力去做了....

我知道我这样一定会被说成固执

但没办法啊,我就是这样的性格! 我知道这无法怪任何人

要怪自己办事能力不足的自己

昨天.....回到宿舍....真的好累

不知道为什么  上个星期真的过得好累  留给自己的时间真的越来越少了

plaza low yat 真的做到我一肚子火  一个人工作 真的好难过

并不是没有了谁会死  周围都是无法相信的人真的很恐怖

再加上某个人的手段.....我最怕的就是遇到这种事....让我觉得全世界的人真的无法相信

心灵上的门不知不觉又加重了几道

这样的自己真的可以回到the one 我真的可以得到我想要做的事情吗??

为什么到了现在我仍然无法改变自己呢.....

我希望自己可以稍微成长一些....

第一次做5张上岸 真实感觉离回去the one 不远了.。。

不喜欢现在的工作，但却是最快的方法

当自己做不到sales的时候，不止对不起自己也更加对不起拉我进来的翔逸。

不是自己保不保持positive 的问题 而是自己真的喜欢还是不喜欢的问题

不知道自己有多少次是告诉自己 自己真的很讨厌做sales even 做sale 可以看到很多钱。

最讨厌的是做东西永远都是没有时间观念  叫你做就是去做

神经病到了极点！ 不去做 自己的机会又会不见  到最后损失的又是自己

所以我真的很讨厌做sales

但是没办法。。。 因为 想要回去  必须要回去。。。。 回到属于我的地方。

回到我的梦想  虽然失去这个梦想我 不会死 但觉得自己会失掉的是灵魂

最近做sales 确实是想通很多事情。。。

自己并没有想太多 脑中只有个念头就是 做而已  拼命问 拼命问

终于做到5个 就是他们所谓的上岸。。。

那天真的哭了  没有上过岸 放手去做的时候 自己真的做到的时候

我真的感觉到自己真的更加靠近the one了  更加离我回去的地方不远了

第一次真正感觉到 我可以的 我绝对做得到的

虽然在大家面前 哭了很丢脸 5张也只是普通 但是能确实做到 我真的很开心

第二天也没有到5点也上岸了  虽然后面有点得意忘形 连资料都没有拿好

被翔逸酸了几句 也被不停地笑

我知道他也希望我下次会做的更好

说实话 如果不是因为他的耐心 我大概也撑不了多久

也不可以这样说  就是因为有熟人 在 太多安心 而太多依赖 大概就是因为这样才不会逼自己

我知道我是可以的  。。。。

我知道我必须早日学会 早日独立 至少做到不会添他麻烦 就好了

也为了自己能早点赚到钱 回the one

只要我maintain 做到 他教给我的东西

annie 我绝对问题！！

annie 加油
～！！！

我只是个胆小鬼

最近的自己 提不起劲...

感觉什么都不想做...

但其实是什么都做不到。

看着电脑，拿起手绘板的笔。。。实在提不起劲

何时开始我连这样的自己都开始厌恶？

记得那个永远都对画画充满热情的自己

只要是拿着笔就会画画的自己

何时开始那样的自己已经逐渐消失？

或则逐渐崩溃？

朋友很相信的神的存在

而我却否认这样的存在

因为如果我不去否认他的存在，大概我所有的感情会变得更加扭曲，更加憎恨

我想说的是

与其玩弄我的人生，倒不如把我直接把我给弄死 还要来得痛快

至少这个社会不会再污蔑我的灵魂，而我也不会因坠落而受重伤。

说起来。。。到底什么是负面和真面思考

某个该死的同事 或许说的对

所有的励志书都是垃圾书  只要读过几本书的人都知道 内容都是千篇一律

说来说去 就是那几样主题，只是用不同的方式去写。

明明知道，但还是忍不住去打开书

大概这就是我自欺欺人的方式

除了在那一对文字海里面寻找安慰以外 我找不到其他方式

大概连励志书也满足不了我， 大量阅读不同的书成了我浪费时间 欺骗自己的手段

人啊。。。到底有多脆弱呢？

不靠某些信念或则事物支撑 就会变得支离破碎

而我也是其中一个。。。

别告诉我 我有多坚强来安慰我

事实上我非常清楚  我只是个胆小鬼。

只是个不想冒险 的胆小鬼

某个朋友 为了梦想 不惜决定半工半读

虽然个人认为这是非常夸张和不现实的想法

但是我却非常羡慕他们的冲动

曾经何时自己也是如此

不管后果如何 只管往前冲

但是阿。。。社会是残酷的 现实的 可怕的。。

梦想什么的其实本身就是容易摧毁的事物

信念什么 也很容易被现实的残酷给扭曲

所以我也成了其中一个社会的胆小鬼

到底不惜一切 都要实现的梦想 的意义何在？

为什么人要那么辛苦 为了自我满足 去进行也许会失败的事情

平凡不好吗？

一无是处 难道就不行吗？

我的话 只想要可以过着自己喜欢的生活

平平凡凡就好

好厌倦 总是欺骗着自己 的annie

很累。。。

活着很麻烦

想要回到本来属于我的地方

工作终于resign， 我有很多感受。

并不是说这份工作不好，只是没有那么适合自己

毕竟自己的体力不胜以前。

朋友说我以前在富丽华工作很拼，也很努力 。。。但那是还未被社会扭曲的自己

和朋友说以前的自己还比较单纯，

觉得现在的自己已经不像自己了

是不是失败太多次的导致，开始所持有的假面具 开始连自己的角色也开始混淆

这就是连真正的自己也看不清 ，不 。。。 也许真正看不清的可能也是自己

受不了  多管闲事的自己  连自己都帮不到的自己 到底要如何去帮助别人

有好多事情都受不了  读了theone 以后 似乎太多安逸而忘记了现实社会的残酷

忘记了所有的痛  连那样的教训也差点忘记

明明是最不能忘记的事情  绝对不可以忘记的教训

拼命告诉自己要努力 要努力

结果却因为安逸而安心  一直认为那样的日子离我很远了

神啊， 你给了我许多的转角。。。却没有给我路标

我总是迷路 ，迷失了自己

不想连自己的梦想也失去

不想自己最重要的人事物离开自己

想要用自己的双手亲自去保护，却总是很无奈地无能无力

今天不受控制的哭了 只因为看到theone的照片

很罕见地 在人面前哭了

其实我并没有想要哭。。。只是眼泪自动地流了下泪

真的好想回去  好想回去

回去我 本来的地方

那时候的我是多么的快乐

和朋友们闲聊 讨论功课 说着某个老师的坏话 或则放学后的乱逛

压力大的时候大家一起在lab里面疯狂赶功课

那明明是我最珍惜的日子

明明是我最重要最平凡的日子

只因为感到安逸了

神就要惩罚我吗？

这样的我有做错了什么吗?

只是一个梦想而已

没有想要变得多了不起

只是一个梦想而已

没有想要变得很有钱

只是一个梦想而已

没有想要变得有多自我

只想要个平凡的自己

受够了啊。。。

把‘我’ 还回来。。。。。。

把 annie 还回来

我想要变回去

那个时候单纯的自己

觉得什么都无所不能  相信着自己的annie

6月27日&28日

6月27日&28日
最糟糕的一天，不止工作态度越来越差。。。连自己都快要忘记自己的样子了

工作回来真的很累，几乎闭上眼睡意马上袭来。。。好想睡 真的很累

我知道这感觉

不止身体上的疲倦，而是连心都觉得相当沉重

情绪上其实已经接近崩溃了。

室友电话越讲越大声，我忍不住叫了她的名字，结果就被大声骂

然后如我所料 去外面对其他人大骂我的不是

有点忍不住了，想打电话给zhi wei

我不知道她误会了什么， 说着我听不懂的缅甸语 不过是人的猜得到 她肯定是在骂我

最后就是门 大力地 碰 一声 关上

感觉那一声 好像 连我 拼命忍耐着的最后一条情绪线 给振断了

打电话给 zhiwei 。。。 狂哭

连话都无法好好说  一个人在公园 哭得好无力


那一下，我抬头望见了天空 有了许多星和三年前的我一样。。。。。。。。。。。。

只能对着夜空 拼命地呐喊

破旧肮脏的公寓，坐在窗口外的围栏上

我和那时候的自己是完全一样的

一直以为只要进了 the one 那样 悲伤 痛苦的日子 会离我远去

结果我却沿路返途  甚至在十字路口的中间 迷失了自己

多想问一问上帝，

到底把我带来这个世界的意义何在？

惶恐不安  悲伤痛苦 就像带着刺的蔓腾一样 紧紧地捆扎着我

用力地刺进我的肌肤，甚至到心脏里去 让血流不止

呐，如果被世界遗忘了自己的存在 那会是有多悲伤的事情

如果我被最重要的人遗忘了自己 我想我也无法承受

但是我现在最渴望的就是让所有的人遗忘了自己

这样我至少可以毫无眷恋地离去

因为不会有人会因为我的离去而感到悲伤

我想到那个世界里去

没有悲伤 没有痛苦 的世界去

虽然并没有回程的路票，但是单程就足够了

活着是痛苦的 那么 我宁愿到没有痛苦的世界去。

泪无法停止。。。

我是个只要眼泪一来 就无法停止的负面动物

胆小，也是个爱哭鬼

Annie。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

你想要放弃还是梦想 还是继续捍卫梦想呢？

应该做怎样的选择

我才可以得到我想要的

平凡。

我到底渴望什么？ 心底最渴望的事物是什么？

原本一直以来我都十分清楚

现在我却遗忘在 名为 ‘ 心之谜宫’ 的深处

找不回来了 也不想找回来了

累了， 就让最重要事物给消失

因为就是拥有最重要的事物，是最重要的存在

所以才会觉得沉重，才会总是坠落的。。。。。。。。。。。。。。

6月24日

6月24日

焦虑，不安。。。一直在等薪水出

三个小时的时间就这样光等

肚子拼命地叫喊，我也一直拼命的忍耐

到了四点多。。。我那深藏于中的怒气已经满溢到最高点，却无法渲泄

真的好厌倦这样的生活，为什么我总是一次又一次地陷入这样的情况

折磨了我六年还不够吗？ 我已经入学the one 了

一切刚要起步的时候 又被打回原形

神阿，你这是在告诉我，不要奢望得不到的东西吗？

不想有多了不起，我不想要你的考验 我只想要做我想做的事情。

Sem 1的figure 老师 来我工作的地方吃饭。

点了order 他对着我说 加油吧。。。

我虽然说我已经听厌了这句话 但是

我果然还是想哭 想哭 感动地不得了

工作关系 让我的情绪无法渲泄 只能隐藏起来

多想谢谢他的加油 虽然只是一句简单地鼓励话

但却在关键的时刻拯救了我

曾经一度真的想要放弃。。。

已经厌倦了去追求离我十分遥远的梦想

但是我知道

我还是无法放弃。。。因为是最重要的梦想 是造就annie 人生的一切

我果然还是想回the one

不管有多辛苦 我都想要完成这八年的梦想

这一次我绝对不会再放弃了

酒，我不喝

看着我朋友豪迈的喝了一口又一口，他说这是在发泄

我试了一口，果然不好喝。。。

如果酒真的可以把那些痛苦的事情全部忘记就好了

什么也不想要，什么都想要舍弃 那该有多轻松

。。。

活着就会有奇迹。。。

希望如此

6月23日

6月23日

很懒惰的一天，手和脚。。。不，应该说全身都非常不舒服

当然了，我都还没完全适应现在的环境和现在的‘现实’

体力已经大不如前，连service 也是。

虽然有经验支撑着，但带着假笑service 造成精神上的负担相当的大 负面思想也迅速地快。。。

前不久还在抱怨assignment 越来越多  看看现在的自己有多悲惨有多丢脸的模样。。。

虽然比两年前的自己情况还要好很多

今天songseng 和vik eek 还有两个我不认识的朋友来outlet 吃饭。说实话我没想到他们会来。看到他们我真的相当开心。虽然意图不明，但已经擅自认定因为我他们才会特意前来的，擅自开心总该可以吧？

能见到the one的朋友 是没有什么事比这还要开心了

明天就是出salary 的日子 我大概会感动地想哭。。。

辛苦了一个月，终于苦尽甘来的感觉。。。绝对要好好大吃一顿 否则太对不起辛苦工作的

自己了

最近真的有在认真思考了

关于今后我的问题  我该从何而去

还是安分地找份工养活自己 ，甘心于这份安逸活下去

还是继续反抗那可恶总对我不公的命运

我无法做任何决定

梦想  我是否是时候该放弃了呢？

与其总是把自己弄得伤痕累累

为什么不让自己幸福些

毕竟只要身体报告一出。。。我的生命也只可能不长久。。。。。。。。。。。。。

6月22日

6月22日

今天是一如往常地工作。早上起来的日常已经平常地让人厌倦。

说好的7点要跑步锻炼我这不中用的身体，结果还是睡到不到那个钟点决不起身。

虽然如此， 其实是睡得很不舒服。连骨头深处也能感觉的到疲累，酸痛死了

平凡不得了。。。 连思想渐渐都会麻痹

“这样下没有什么不好”的想法几乎传遍全身，甚至是每一个神经。。。

像‘诅咒’一样无法摆脱

或许有一天经过the one 的时候，可能连想哭的心情也会消失。或者说那当初热血奋斗的心情也会燃烧殆尽。

工作的时候，肚子拼命地发出警号。看看时钟拼命忍耐饥饿感。。。

星期一要出salary 了 忍耐点阿 肚子。。。 还差两天 我就可以过得稍微舒适一点。

已经习惯这样的去逞强

自己的问题自己解决才是最实际。。。依靠别人也只会欠别人的恩情而已，再不然最会的就是推卸责任。

果然世界上最不会背叛自己的就是自己了

6月21日

6月21日

Off day，一个人到处乱逛，只是为了找到比较舒适的宿舍让我住。毕竟再这样下去，我所

累积的压力可不是开玩笑的，我可不是那种会折磨自己的人

到了晚餐时间，走在sayang的路上。抬头望着那几乎清一色的天空，别说是星星，连云

也见不得看到，什么都没有的夜空。

我望得有点出神，想着今后的未来会怎样。

可笑的是，现在的我仍然还是waitress。 我果然是和餐厅结下了不结之缘阿。。。

和客人谈天时所露出的笑容，用完餐以后对我的service 很满意的称赞

其实我很喜欢

虽然我喜欢service 但我就是不喜欢餐厅长时间的工作，既辛苦又漫长

做学校的assignment时不一样，虽然辛苦漫长。。。但过程是享受的，而且有时候会忘记了时间

我最喜欢这样画到忘我的自己。

虽然这样说，压力大的时候 assignment 就会是烦人的东西。

我的未来会变成怎样呢？ 朋友说我的故事都可以拍成drama 了。我玩笑着说我搞不好会因此成名

失意的人生正因为到处充满着希望和朋友陪伴着自己才会一直无法放弃

既矛盾又不是无聊的人生

我想今后不管今后的人生会变成怎样 甚至结了婚 慢慢变老

今后和以往都会成为珍贵的回忆吧？

人生希望可以过得相当顺利 却有总是处处碰壁 

我也总是无法忘记初衷和梦想

正因为这份心情 今后的我会变得更加坚强吧

6月18日

6月18日

今天被调去Mid valley 工作，奇怪的是并没有很紧张

反正是同样公司只是同样做法而已。

果然没什么好担心，只是司机很坏心，待我们下车换钱的时间也被算进去。

他当然被我骂得很惨，要怪就怪我没有以前那么好欺负

被人欺负我我当然十倍奉还

像以前那样天真和白痴那才惨！

来到Mid valley 的 outlet，确实是比sunway 的大很多。可惜东西都相当乱。我想分别在于是sunway 是女的manager 在各种小事都会比较细心，各种东西都会整齐和干净。Mid valley的则乱七八糟到有点看不过眼的地步

尤其是连东西都不知道放哪里的地步

一开始我真的稍微有点不习惯

最可恶的是sunway opening 休息三个小时，这里居然休息2个小时 我真的亏大本了！

加上我没有带钱包也买带面，居然要我按我宝贵的银行钱！！！ 我几乎就是含着泪把钱从atm 里拿出来

算了，既然拿到钱  以我性格来说当然不可能吃不饱的便宜菜色

虽然说得了不起，也不过是去吃 mc Donald 而已==。。。。

终止Mid valley 感想是亏大本

6月17日

6月17日

早上起来眼眶是湿的，一定是夜里哭了。

艰难的起了身，眼泪并没有停止。。。也无法停止

我总是在做着无意义的事情

这是为什么呢？明明想要的东西是如此的简单，想要做的事情也有很多。

但是我好累，已经非常的累

感叹着这个世界的所有虚假，对待人真诚根本就是在虐待自己

折磨我的话已经足够了吧？

如果可以，其实真的好想死

死了。。。真的轻松很多

我也不必一直吃力地去追逐毫无意义的事物

对现在的我来说，死真的是我最大的救赎。

但我不可以那样做对吧？

因为努力了那么久，最对不起的就是自己了。

历经了从小到大的严酷考验，和最喜欢的人分开，从千人的舞台下台 经过了灰色的时期

原以为那样的日子在我进了the one 以后终于离我远去了

现在的我却又走回原路了。

真的努力了好久好久，失败了好多好多次

上帝啊，你真的对我相当残忍

我宁愿你让我的身体缺陷

也不让我的心灵上扭曲

之所以会坠落于地狱

全因为你自以为是的考验

要知道我并没有想要变得了不起啊。。。

一直以来 我受够了

六月16日

六月16日
‘我希望这里的员工做工会开心’
怎么会开心呢？明明什么都不知道。
说了宿舍就是我最大的问题，结果说如果是这样的话你还是考虑住家或则是租
。。。就是无法住家才住宿的不是吗？结果就说成了是公司的决定无法改变什么
他妈的，那么你们要我说出来有屁用阿？一群假惺惺的人。。。。
我还真的受够了，就算我不听谣言，我自己的眼睛也看得很清楚吧？
真的很不爽这样的人，明明什么也做不到还要人家sharing，去死一死如何
少在我面前假惺惺！你们只是怕我会resign吧？？？
真的是真心关心我的吗？我一点也不会信的！ 谁是真正关心我的，我至少还是知道的
眼泪一直无法停止，真的无法停止。。。。大概一下子发生事情了，我也还没真正稳定下来。。。
真的很不爽。。。。。。我自己给压力？是你们给的压力才对吧

6月12日

6月12日

实在很无言的一天。。。

对于food runner 只要习惯了基本上是没问题的

结果他妈的厨房不知道是怎样搞得，完全一点合作意识也没有。

纸张乱丢就算了，还一次过把没有出的纸张全丢出来

真的神经有毛病到神级的地步去！！！

当然是食物出了，放上纸张就拿出来嘛！！

妈的！都不知道脑袋是生草还是怎样！

你们这样不是更乱吗？就算万一出错菜，你们他妈的责任是最多的lol！！！

不止！还给错纸张！明明还没有出的食物和要出的食物放在一起！

你们是什么鬼啊？？

做过那么多间餐厅，我还没见过那么乱的体制！！！！！！！

如果是为了玩我这个新人，你们就惨了！

我绝对会让你们好看的！

我最多也是辞职不干！别以为我做不出！！！！！！

以我宁死也不屈的性格！

莫名其妙！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我最讨厌做这间餐厅的 food runner！！！！！！！

去死吧！

6月11日

6月11日

今天跟随着pasta zanmai 的主公司主办的treasure hunt。

嘛。。。其实我不是很愿意去。因为一开始本来以为只是随便骑脚车而已，想到要做很多东西，还要他妈的早起就很不想去

算了，谁叫我先答应了别人了呢。。。哎哎

早上要五点起身，嘛。。。一百巴仙是睡不着了，结果就真的一整晚没有睡到。

四点半起来准备，五点。。。== 他妈的，开始想骂人

Team leader 自己都睡迟，还一直叮嘱我要早起。

路上，唯一的收获就是看到了超漂亮的天空景色

我无法形容是怎样的感觉，虽然比这个我所看到还有更加漂亮的，但是还是感到相当震撼~

果然初阳的天空是最棒的。 还未完全升起时，天空带点浅紫色以及远处的微光射向远方。随后就是看到了橙色，闪闪发亮的云！衬托着的是犹如耶稣壁画里的圣光 真的很漂亮。。。

这是我第一次感觉到就像画出来的景色一样，真的漂亮到无法形容

最后悔的事情就是没有带相机然后参加了这个treasure hunt

我喜欢活动~毕竟在中学时期参加活动的经验真的多不胜数。。。可惜以前是以前

现在的体力真的衰落到某个神级去了

不，其实也不完全是我的错==。。。而是他们一直走错路，也走了很多冤枉路而消耗了很多体力。

比起老家的斜坡。。其实真的没什么大不了，只是稍微远而已

我说啊。。。我真的很火大 真的超想把地图抢过来

虽然不能真的这样说，但我觉得你们不止extra 蠢 而是超级蠢

害我走他妈的多很多冤枉路，也喘到要死。。。。。。。。。还害我呕！

Waliu 我都不懂我有多少百年没有呕吐过了！

你们超级厉害！  蠢！地图都不会看

幸好今天是off day。。。。否则我绝对想死。。。。

为什么是off day~  听说太多人星期四休息 才逼不得已星期二休息

我个人比较喜欢固定休息啦。。。这样换来换去真的超级累

算了，新人还是闭嘴多做事比较好。。。。。。。

毕竟里面的人际关系也蛮黑暗的，虽然也是见怪不怪啦

餐厅就是这样，是非也特别多的

哎哎，annie 加油啊~

为了存到在the one 的生活费，必须全力以赴实行拟定好的计划才行~

发挥毅力吧~！！！

 这都是为了未来阿~~~~