the one~一年了！！

进了the one终于有一年了吧？
总觉得有种松了一口气的感觉。如果要问为什么，这很以前的经验的有关。。。拥有重要的回忆的地方人物或者工作通常都不会持续一年以上。

the one 终于过了一年了，就会让我觉得安全会这样继续下去吧？
有种苦尽甘来的感觉。

虽然还没毕业就这样说的确很奇怪，毕竟前方还有许多未知的道路等待着我呢，当然还有像山一样高的assignment也是。

听说digital animation这科就要准备好两年之类不能好好睡觉的觉悟。起初我真的相当担心，自己可以在这个学院好好地重新来过吗？

经历了好多场风波，总算安定下来了。

还真的多灾多难呢。

但是我那长达六年的梦想得以实现，再也没有什么事情可以来的更加开心

自己的梦想，靠着许多人的支持还有鼓励终于得以实现，真的很开心

虽然里头包含了许多不堪痛苦的回忆，但是有努力站起来真的太好了

爸爸的那碗饭也拯救了我，让我得到真正的救赎

我大概永远都会记得爸爸端来的那碗饭那时候的心情我想不管以后会遇到多痛苦的事情我都可以拥有更多的勇气去面对，即使失败了也绝对不再轻易放弃自己

虽然还是有自负和消极的时候，但是一定没问题的

为了梦想而更加努力

比起那些自以为是认为自己眼前虚伪的事物是幸福的而忘记了自己当初那单纯的梦想来的要好得多

当然我也绝对不可能会输给那些自以为是虚伪的人

肯定会超越

成为一流的设计师，让我的家人可以永远地骄傲抬着头！

这也是我的目标

我会让自己发光和发热

而不是让那些虚伪自以为是的谎言蒙蔽我的思想，侮辱我的灵魂！

我发誓

关上门，剩我一个人的时候

手的伤痕还没消失，虽然并不会很深。。。毕竟我真的很怕痛，而且冲凉的时候也超痛。

手腕多了几条深浅不一的疤痕，那是我弄上去的，因为真的很想那样做。

结果被妹妹发现了，还把她吓哭了

我的妹妹嘴巴很坏，真的坏得不了。但是我知道她的心其实很温柔很会照顾人的孩子。但是意外的很会吃醋。我告诉她如果将来就算结婚了我一定会收养孩子。结果她就哼了一声说我绝对会讨厌那个孩子，因为我一定会把所有的爱给那个孩子不会再给妹妹了。我看着这样的她，虽然是个莫名其妙的醋，但是心感觉很温暖。总觉得她有好好把我当成姐姐来看待。。。心里就会百倍地感到兴奋，也会认为我可以成为你的姐姐真的太好了。

轻度自闭者。。。我似乎已经加入了行列。。。我把自己关在房间里，任何人都不想见。。。大概有十天了

我也没有好好地吃饭，和两年前一样。。。还是一个人在公寓的时候看着天花板发呆浪费一整天的时间，什么也没做，连泪水也难得去留

之后。。。爸爸叫我去吃饭，我也死不去吃。妹妹就把饭端了进来逼我去吃，如果不吃就逼我搽药。。。好笑的时候，爸爸也端了一碗饭给我，一进来就看到我一边和妹妹谈天一边吃饭。最后他笑了并把饭推给妹妹要她吃掉，我大笑了。其实那时候我是想哭的，十分想哭。。。但是我没有哭，有大笑给掩饰过去了。听妹妹说那碗饭爸爸自己解决掉了，他其实是把自己另一半的饭让我给吃的。

那碗饭拯救了我。。。。我果然不是多余的孩子，有好好地在关心我。

关上门，剩我一个人的时候我大哭起来。

当然是在被子里哭，视无忌惮地哭

我知道是我任性了。

我的爸爸没有血缘关系，全家我最怕他。因为发起脾气起来比女王还要恐怖，当然这样的几率是非常少的。

我算是非常幸运的吧？他在结婚之前都是超疼我的，脾气也超好。我根本没什么机会看他发脾气的样子。

唯一一次是我小学的时候，那时候他第一次向我发脾气，同时也制造了我和他之间永远的间隔。

我没做完心算作业，他也和女王吵架。我记得那天超的很激烈，我坐在车后座。。。车因为他们的争执而左右摆动。坐在后面的我吓到抱着充气球哭了。

谁知道他一手打掉气球一边生气地说都是你的错

都是你的错

我最害怕听到的词

这件事我想就算到了以后我也绝对不会忘记，因为这是最初他们制造给我的伤痕。

因为我自认为他很疼我。。。才惊觉原来不是这么回事

也许是后悔了吧，那之后他都有努力在亲近我。。。但是我并没有这样就打开心房

毕竟被狠狠伤害的心是很难痊愈的，更何况那时候还是个小孩子

那之后他从来没有骂过我，反而成为了劝解我的人。。。当我每次被女王骂得惨不忍睹的时候。

他的孩子到那么幸运，现在在我看来根本就像个暴力老爸。生气起来骂起臭话，甚至还一脚踢小孩子们坐着的椅子。

虽然他仍然不会对我的生活有什么干涉，也绝对不会骂我。。。现在的他却比以前更加恐怖

有了孩子大概都会变成那样吧？

为什么养我时不会呢，因为我小时候比较不会闹事所以才不会费那么多功夫

现在的孩子却和我那个时代完全不同了，根本就是冲动一派的

我还以为他都不会关心。。。结果端来的那碗饭

让我十分开心，即使这样小小的契机心灵也能得救。

果然这就是我的家人

但是和朋友还是不一样。。。。

我其实很怕和人亲近起来，如果亲近起来的话对方就会逐渐明白我。事实上我是任何人都不相信的，不管是谁的话。虽然有在听，但是并没有听进去。我可是一个人长大了几十年，心比任何人更加敏感受伤。我无法相信人，可以在别人面前哭也证明了我多少对那个人放心....我的一生里面受过不少人的伤害,心里的防线十分强烈...我的界限是任何人都不允许超越的!如果超越了我,我自己会崩溃的。

但这并不是不尊重，果然有人真的扭曲了我的意思。年龄思想的差距真的很大很大，我的话根本就没有好好去了解。。。到结果真正可以理解自己真的完全没有。因为对方真的很冲动，不。。。是超级。根本就是不顾任何后果就把话冲口而出，非要说出破坏感情的话。

明明就是想要让她更加了解自己，结果却被误会了。不过我也不想再解释了，心好累。

我也不知道我到底被那个人误会多少次了。

和我相处那几个月就想打破那道我围起来的墙根本是不可能。

交往了十年的朋友也打破不了

想要维持关系只能想平常一样，如果再试图关心我只会更加察觉我们之间的世界根本不一样

活在光的世界的你们，还有救赎的机会。重要的人，喜欢的人，重要的朋友，重要的家人

你们是拥有的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

不要再说自己家人坏话了。。。明明就是亲生的却在不是亲生的人面前说

你们一直都没有顾及这样的我的感受

感觉自己就会这样黑暗下去，连话都会变得不想说

最后又会开始讨厌这样的自己

发生了什么事

我和自己说过不管发生事都要坚强，如果每件事都让我崩溃的话那么我大概可以死好多次了吧？如果不是靠自己的双脚用力站起来的话，绝望根本就是简单的事

人的命的好与坏终究可以把错怪在谁身上，人如果不把事件的错误怪罪到某个人的头上的话似乎也活不过来。到头来的结果也是为了自己的自我满足。

每一个人都是一样的，对我说好听的都是为了自我满足。就是要让人家感觉自己十分了解你你应该听我的话，不觉得自己非常任性的吗？凭什么要人家听为了自我满足而说出口的关心？终究里面所包含的有哪一份是真正的关心。
最终还是还是要看人的感觉，如果那个人觉得是关心。。。那么所有的语言都是美丽的
如果不是，那就是被人勉强去听毫无根据的关心，所有的语言就会变得相当难听

这个世界真正可以做自己喜欢的东西大概有多少呢？我其实很好奇。在这样充满谎言的世界还可以活得那么自我，真的很让我羡慕。

虽然有钱的生活是不错，但是可以做自己喜欢的事情再穷也可以是一种幸福
幸福本来就是自己去定义的，是任何人无法插手的事情
偏偏就是有许多自以为是的人的指指点点，可以支撑自己的唯一信条也岌岌可危
只要有所偏差，就会与自己所相信的背道而驰

而我也是其中一个

不用说也知道，每一个人的心里一定会有想实现梦想热血的心，但是碍与现实不得不放弃
终究在大人眼中那始终就是个“梦想”而已，从来不给任何支持的言语，从而间接破坏小孩与大人之间的信任，间隔也越来越大。。。最后连话都不会好好说了。
实现梦想的心，任谁都有。。。但又不是每个人可以去实现，因为大家都是现实主义

为什么我们活着都是靠别人的来走呢？明明就是我的人生。。。只因为出生选择的权利被剥夺了这样就代表以后的人生只是等待完结的到来吗？一切都会变得注定起来吗？

那。。。。我到底可以怪谁？
是谁剥夺了我的梦想

我是为了什么而活着？

想死
好想死

我知道。。。这一切都是我无聊的妒嫉

我知道。。。这一切都是我无聊的妒嫉

果然我真的很想离开这个不属于我的家

因为我心里真的从来没有把这里当成真正的家。

越待在这个地方越觉得自己十分多余。。。真的很多余

我虽然想要更加靠近些，但自己又擅自离远他们

终究是自己从来就没有相信过自己，对自己完全的绝望。

好想好想 就这样死掉

是不是死了就不会想太多

想太多。。。又累又烦

但是又阻止不了自己那个不断增长所谓憎恨的感情

好讨厌，心情变得糟糕透了！为什么会这样呢！超级讨厌！

明明就不想牵涉到任何人，也不想和任何人扯上关系

只要表面上偶尔讲下心事就够了

不要随便了解我。。。

结果我。。。就是很愚蠢。。。企图让别人了解自己

就是在伤害自己，就这样傻笑下去就可以了。。。。。。。。。

人家未必是在乎这样的自己

太过兴奋把别人当做好朋友的话人家却没意思反而更加恐怖。。。。

其实我知道的。。。。所以早知道不要那么白痴去相信他们好了

只要做回平常我就好了，什么都不知道直到毕业为止

反正毕业以后我也不认为会再见

我被抛弃的，还有我抛弃的

是不会回来我身边的。。。。无论如何再去期待。。。。

活到现在真的很累啊

为什么会病得越来越严重了呢？

所谓的憎恨

为什么不可以像以前那样直率，单纯了呢？

但这样扭曲的想法却无法停止。。。。。。

我可以回去的地方到底在哪里？

我果然是自己一个人的吗？我是不被允许幸福的吗？

真的好妒嫉哦

为什么我不是真正的女儿呢？而是养女呢？

为什么这里是我的家却又不是我的家？

为什么我会在这里啊？

为什么我那么白痴

明明答应过自己。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

绝对不可以让我的生活再度染上灰色

从今以后想要染上彩色

要更加努力更加率直。。。

其实我是做不到的吧？

好吵！好烦！！！！ 不要烦我我啊！！！

这样的想法快点消失！

为什么呢？换成是她你就那么容易就答应了呢？

为什么呢？换成是她你都那么容易包容？？

为什么呢？换成是她就是你的女儿难道我就不是呢？

如果是这样的话！

我已经决定了。。。

我绝对会离开你！

还是很高兴，你们作为我的弟妹诞生了

我其实一直都找不到在这个家里的意义
虽然说过我会为了这个不断在破碎的家而更加努力。

但是那由始到终都是我单方面绝对的事。

我在这个家 到底是谁。。。一直以来都很不安

我的朋友都说我非常独立，才刚毕业就可以自己一个人生活，虽然真的经历了很多不好的事
但是离开家是当时的我最想做的事情因为我一直都找不到我在这个家存在的价值

确实，在表面上我比别人幸运很多。。。得到也很多，几乎是没有什么好埋怨....

但是长大了,知道真相多了....世界就会变得不一样,非常非常地悲哀

小时候,我就被家人说自己很孤僻从来都不和表弟们玩,连喜欢的game都是一人玩的游戏
为什么会这样呢?  我是知道原因的，即使我还是那么的小

比起和别人相处，自己一个人的话更加轻松多了...至少我可以不用在自己面前伪装
一个人的时间占了我大部分的童年。

并不是说我的童年真的很灰色，虽然那是事实。。。但也不是因为自己喜欢而变得那么扭曲

大概找不到真的可以了解的人在吧？

从小开始，我就知道我不是这个家的孩子。。。。一年级的时候虽然还很小，但我总是很快察觉大人们吵架的原因。当表现好的时候就会被人妒忌陷害，当表现不好的就会被骂
很快就会发觉大人们的温柔都是伪装的

爸爸妈妈一定从来没有发觉，每次他们都是趁我睡觉了才谈到我的事....永远都不知道我都是醒着的,我知道很多事....虽然我还小...我知道亲戚们都讨厌我,因为我是外来的人

要得到他们的承认根本是天方夜谭,即使这样我还是努力过了

虽然得不到任何回报。。。

我的童年不止因为家庭的关系，还有人际关系。。。
也许我不擅长笑的关系吧，总让人觉得自己很串...我很想说看不顺眼就给我滚开阿,不要理我就行了...偏偏那些无聊的人就是喜欢欺负自己

最严重的就是把我的画画作品趁我不在就被丢进了垃圾桶,老师当然视而不见

成绩也是,明明没有作弊却被冤枉。。。。什么老师啊？什么同学阿？

超级讨厌。。。

开始更加讨厌去笑，更加讨厌画画了。。。

我并没有觉得可怜什么，当然我最讨厌被人的同情
这样就只会让自己更加悲哀

我就会更加讨厌自己

虽然现在的情况没有以前那么严重，现在已经和爸妈和弟妹住在一起了。

但是我始终都很不安。。。

始终没有家人的感觉。。。我的生活和以前没有多大的分别

总是在房间里做着自己的事。。。当然我知道这是我自己这样的

是我自己十分抗拒和他们相处。。。没办法明白我的感受吧？

当然了，因为有了弟妹。。。。我的存在就会变得很多余

这个家本来就应该只就只有三个孩子

三个人份的点心，三人份的车座位，三人分的房间

待在这个家差不多有一年了吧，越显得自己十分多余

没错，我在毕业之前都是和外公外婆住在一起，妈妈在三年级开始就和爸爸结婚然后搬出去了。。。我们的相处的机会其实是很少的，一直都是自己一个人长大的。

因为我的前方没有人告诉我该怎样走啊，都是自己跌跌撞撞走到了今天。

我说过读大学是为了以后有更好的出路。。。当然也是为了我弟妹，以后有能力照顾他们

以前妈妈常对我说她去世了以后要怎样怎样，看来已经是照顾弟妹的责任放在我身上了吧？

为什么自己就不会负起责任呢？

大人就是那样自私吗？从来没有理会过我的感受，我想传达出去的情感一次也没有

随便领养回来。。。随便把责任丢给我。。

因为你们的自私我的未来变得更加难走了

记得有一次，妈妈很认真地问我其实我有埋怨过她把我带回来吗？

我其实是没有的，即使再受伤也好再痛苦也好。。。只要知道你很疼爱我就够了

但是因为我还小。。。果然还是太天真

长大了一切都完全不一样了。。。。
现在的我才知道为什么妈妈在那时候问这样的问题。。。

原来就因为那样半途而废的同情，从此毁了我一生

现在变得什么都是自己去承担，痛苦也好，绝望也好

她一次也没有陪在我身边。。。。甚至当亲生爸爸找到我的时候

我也只能自己一个人去面对。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

这次轮到了她后悔了吧，非常后悔。。。。
每想到我的爸爸突然变成了大人物了，让我身份更加复杂，前途更加是变得麻烦
然而这些，都是半途而废的同情而造成的。

我变得胆小，很多事情再也不敢去试，甚至喜欢的人也无法再去告白

最讨厌被说得。。。。这是上帝的安排，它要考验你

一个字。。。烦

让我平凡一点就好了！

很烦啊。。。。

算了，即使在怎样发泄也改变不了任何东西

努力读书也是为了弟妹可以有更好的大学可以读，以后的人生也是为了他们而活

也许以后有他们也足够了吧？

虽然很恨你们害得我变得很多余
但其实阿。。。还是很高兴，你们作为我的弟妹诞生了
叫我一声的姐姐很好听啊

偶尔向我撒娇也很开心，这是姐姐的权利阿
最开心的就是需要我的时候，不管麻烦事也好
我希望只有在你们心里我不是多余的

这样对我来说就是一直以来最大的救赎

属于我的任性的夜晚

我有时候会突然感到迷惘...特别在这样宁静的夜晚,胡思乱想的空间特别多

当然我一点也不讨厌夜晚,反而很喜欢。

宁静的夜晚只属于我的夜晚，即使我再怎样疯狂也不需在意任何人的眼光

记得一年前，我还独自一个人在那个冰冷的城市到处徘徊的时候...我知道那时候的颜色无论再怎样染色仍然是肮脏的灰色。我经常问我自己一个蠢到爆的问题。

为什么我会这里？

真的很愚蠢理所当然的答案

但是我的答案却也可以因为我不同的选择而有所变化，所以我才会傻到去问那种不会有谁给我答案的白痴问题。

为什么我会城市里颓废，当然是因为某个“好心”公司的缘故

当然的，我几乎忘记我是怎样在那样颓废的人生中生活着，我却记得那个我一个人在的公寓

那时候虽然颓废，但是还是有想要振作起来，虽然一个人但也在努力着

每次只有我一个人的夜晚，我都会爬到窗口公寓外面吹风

忘记了那一楼，大概是五楼还是七楼，从窗口爬出去的话是公寓外面，当然没有围墙非常危险。。。但是因为地方比较宽大，只要小心就没问题。

那里有前个屋主留下来的椅子，当然每次我都是坐在那张椅子上痛苦

或者是不断呐喊，我想那时候的邻居会认为我是疯子

当我却觉得心情很爽

吉隆坡的夜晚不美，几乎没有星星...到处都是高楼大厦....看到只有那一部分的天空

非常狭小....

可是吹来的晚风很舒服。到了半夜全部人睡觉以后，那样的时间是最宁静的

总觉得有种魔力可以让我这破碎不已的心一点一滴修复

所以我十分喜欢夜晚。

关于过去真的十分讨厌....但是我知道的即使再怎样回首
珍惜的人和珍惜的东西也不会再回到自己的手上

即使问了多少次的为什么仍旧是得不到任何答案的

即使没有人可以多了解自己,而自己又要如何地忍耐别人

不想自己任性也不想任由别人对自己任性发脾气

因为我对那样一直在伪装的自己十分厌倦

即使是少少的时间也好,至少在这样宁静的夜晚让我做回我自己吧

因为我其实是非常任性的人

那时候。。。。我讨厌

我离开那个地方多久了?  大概有两年半多了吧?  明明已经过去那么长的时间了, 但是那些事情仿佛就像昨天才经历一样, 完全没有忘记那时候的自己。

要说为什么....因为那个地方和那些人是把我性格扭曲到不可理喻的地步去,并把我人生搞得乱七八糟.....即时过再久, 我想我大概一辈子也不会忘记当初我有多么憎恨他们。

现在的朋友几乎很少知道这件事，我也很少会去提。。。提出来的话就会觉得自己十分悲哀，为什么当初会如此地愚蠢。

很好笑的，知道这件事的人都会莫名其妙地去提。我是十分高兴他们是在赞我的，毕竟那时候我是很认真在努力的，可以得到这样的赞赏我觉得是理所当然的....但是在他们心中我即时再怎样好,被那些自以为是的人认为不好就是不好,也没有辩解的理由。

说起来，我到现在都还不知道他们要我离开的原因...我知道那时候妈妈很生气,生气到要陪我讨回公道.....我才不要....因为真的很难看。整件事都发生太突然了，我根本还来不及去适应...
受到的打击真的不少.....

那时候是我人生里面最糟糕的时候......也是最颓废的时候。

所以我就说不要在我面前提起他们，可以的话我几乎真的想杀了他们。。
很想说没有责任心的话一开始就不要说一大堆不会兑现的谎话和废话！
就是因为相信，所以我才落得那时候的下场。

我可是\搞到自己自闭了整整半年，无法工作，连人都不想见到....打击到忧郁症!
那时候有多么严重! 就算到现在，只要想到就会想哭....每个晚上都无法睡觉也是因为你们
制造的伤痕太深了!

明明就是那么相信你们。 老实说...我离开了以后也有六个人也离开了。我真的觉得太好了，终于得到报应！当然这些报应远远不够把我人生搞到乱七八糟的代价！

你们当初说这是为了我的未来，我其实觉得那是世界最愚蠢的笑话！

会有今天完全是因为自己的努力！！我坚强地自己爬上来了！
没有靠任何人的力量，只因为我知道我必须坚强，绝对不要输给从那个地方出来的你们！

当学校的presentation失败时，我是超不甘心，超伤心。。。如果在the one都失败的话
我就会如他们所说的一样！我绝对不要这样！

在the one努力是我现在心灵唯一可以寄托的地方，也是我最后的希望！

所以已经够了！请不要再提起那时候的话题！

那个舞台早就不属于我了，最佳新人奖已经徽章我早就已经舍弃了。。。

现在的我是the one academy 的学生 annie siew.