我只知道。。。
我真的知道，我很卑微。。。
我十分明白桐人所说的所谓与家人的距离感和违和感，从那个时候我就已经知道了
以前的我并不是孤僻，只是变得不懂和‘家人’相处而已
我觉得沉迷于一个人的游戏至少这样的自己就不会和他们有所抵触。。。
我很努力，但所有的一切总觉得是徒劳的
渐渐地都变得没有动力。。。不想去看也不想去管
[我到底是为了什么]，找不到任何意义的自己 心情都变得是黑色的
因为我很敏感而且很胆小
最怕的就是受伤，因为真的受够了阿。。。
最近都在想，如果那时候真的从高处跳了下去，是不是一了百了了？
为什么我没有那样做？明明这个世界上的东西几乎都对我不公平
这个家，我最讨厌了 好厌倦。。。
我只是尽我全力去保护弟弟，说出她做错的时间
为什么反变成是我的错？
错的明明就是她？为什么她的父母就像瞎子一样永远都不会指责她的错误！？
骂她的时候也只不过情绪上的迁怒而已
我真卑微，讨好她的时候她就会对自己好。。。指责她的时候我看在她我连狗都不如
为什么她可以那么任性？
为什么我就要委屈求全？
我为什么要那么努力容进这个家？ 继续地维持自己就好了
好丢脸。。。原来是这样的。。。
为什么她总认为自己是对的呢？难道她都不知道自己错的离谱？
我真的受够她那任性的脾气。。。
我真的好累啊。。。。
为什我总是乱七八糟阿？
明明好不容易读the one了。。。。梦想快要实现了
可是现在我却觉得好累
这个家真的好空虚，快要消失的我只有觉得学校才是唯一放松的地方
之间的距离感越来越大。。。永远都无法理解我的家人到底有什么意义
我真的好想休息啊。。。我真的觉得好累。。。
我到底是为了什么而活在现在阿？
死掉了会不会很轻松？反正这个世界上的人其实和我都没有关系
不管是有血缘没血缘的。。。我都觉得好遥远
既然如此。。。
死了也不会有谁伤心流泪吧？反正我消失了
家里的人不必再承担我的学费
我消失了，很多人都可以不用烦恼了吧
对于这个家我真的好绝望
