第一次知道the one 是我form 4的时候得事情
很偶然地从报章上看到the one 的报道
因为想要更加了解，所以第一次发了信息过去
不久后就收到了the one 宣传用的册子。
说实话，看了里面的内容以后我就兴奋不已但很快就失落。
虽然以我那时候的家境 大概可以供的起吧？
问题是我并不是真正家里的一份子，养女什么的都还是不要奢望比较好。
the one 悄悄成为了我的梦想，我很兴奋地告诉了他
将来我的梦想学校，虽然我已经不记得那时候他对我说过了什么但可以想象的出
一定是笑着为我加油。
把the one的 报章 剪下来 贴在墙上
告诉自己 没关系的 就算没有人愿意供我我自己赚钱存钱就好了
那时候我真的相信自己的无所不能
当然我也没那么天真，一次也好 我也想问问看
结果得到的是理所当然的答案
没办法，那时候家里家变 连家都不像家 从早吵到晚
即时明明不关我的事， 却理所当然的被当成出气筒
我大概也是在那时候 就十分憎恨那个大学生
家里大概也很努力供他读书了吧，甚至还可以出国留学
结果。。。。
那时候开始我就发誓我绝对不要变得像他一样
拼命告诉自己 即时甚为养女的自己 也可以很努力的， 总有一天回报你们的时刻会到来
没关系的 没关系的 我拼命告诉自己
我拼命忍耐自己所有的委屈，即使不明不白地被打被骂
我相信只要我还有梦想，而他在我身边的话 这一切 我都可以忍耐下去。
不久以后，我毕业了。
首先就是受朋友邀约到了餐厅打工，一切都很顺利
因为我终于离开了那个令我十分厌恶的家 在外面生活
并没有太多的挫折，唯一改变的是他不在我身边 而是去了超级工作
我们的联络也开始变少了 没关系 他忙得话我就去找他就好了
因为路途很遥远，我也没搭过火车 第一次的经验 我迷路了很多次
我早上八点出发，结果是傍晚五点才到 说实话 我还真的佩服我自己的胆量
可惜的是胆量是无法让一切都顺利的
好不容易见到面了，结果是要我等到7点才能见到面 7点一下子然后又要等到10点
这样的一天就结束了
果然不久以后 就分开了 这时候就是我的人生第一次失败 颓废到连自己都无法振作起来
虽然表面没有怎样，事实上心里某个地方不见了
没多久，他介绍我进超级工作
进了超级，虽然很多地方都不如意 而且一开始我就对老师的工作根本没兴趣
连大学也莫名其妙
但是久了以后理所当然的会有感情吧？
我总感觉自己总是被硬逼着上台， 明明是新老师却教两个班级 一年级和五年级
很努力的 很努力的 一年级终于有所收获 从原本几个人 一下子三十多个人
五年级的话不说A 班 和B 班 C 班也很努力的进步
那时候我还记得自己的兴奋 因为我终于得到了肯定 得到最佳新人奖
说实话 我那时候真的完全没有想过他，我只是想好好在超级努力
回报老师对我的恩情
结果突然有一天，老师叫我进了办公室
口里说出了 我意向不到的话语， 我到现在仍然记得她是怎样对我说的
即使是现在 我没有一刻是忘记的
我莫名其妙地被停职了
一切来得太突然，我根本无法应付
没关系 没关系的 我又再对自己这样说
大概那时候我是最想死的一次，明明以前的生活更加令我想死
有那么一瞬间，我真的想跳下月台 让迎而来的火车给撞死
离开以后 我自闭了半年
家里的人还以为我撞邪，老说要带我去拜神
拜托，我很早以前就不信神了 我看着他们的举动 突然觉得自己好白痴
没关系的，我必须振作的 对了 我的梦想
我还有进the one 的梦想
在超级的时候，我们的梦想就是希望像老师一样，曾经何时连the one的 梦想都被抛弃了
因为那时候老师说那样的想法只是不切实际的梦想而已，只会让自己和身边的人更加辛苦
虽然如此，为了让自己重新振作 我决定搬出去
那时候的房间，是政府的祖屋 十分肮脏 和恶心 到处都是垃圾
没关系的，那时候唯一找到可以住的地方
工作的定下来了，可是却距离我住的地方 相当遥远
那时候我的地方在salak selantan 而工作的地方居然在cheres
因为如此我必须好好熟悉LRT的路线，
我的工作是telesale 只是坐在办公室里面打电话
说实话一点都不符合我的性格 其实我比别人想像中更加好动
一整天坐在办公室里面打电话 实在是无聊之极
为了想要快点存学费 所以决定打两份工
很累。
因为距离遥远，所以我每次都要早起搭LRT 去工作， 然后放工时间刚好是 另份工的上班时间
老板是好人 给了我多半个小时的准备 。
那时候还没完全脱离颓废的想法，几乎回到去就是哭 总是哭到累了才能睡得到
我的办公室和打工的地方 其实是也两对面的距离，用走的话也很吃力，因为天桥实在很远
每一次一下班 我几乎都是用跑的
我比较喜欢第二份工作，是寿司餐厅。。。因为之前有经验所以比较得心应手
老板也对我很满意 老是迟到的事也没有对我多说什么
偶尔还会请我吃东西。
那时候，我已经是任何都是坏人 任何人都不可以相信的想法
但是大概我本来就是天生就是很幸运，工作的地方遇到了和我同龄的同事
而我也受过他的很多帮助， 我至今也会认为 如果当时没有他 之后大概也无法如愿地进the one
不久，我终于搬家了
搬到比较靠近我工作地方的一所公寓，这次我是租了比较大的中房
还买了电视机，生活可以说过的很舒适 没什么烦恼 虽然缺少了某些东西
后来，餐厅的那份工 就邀请我当full time 不需要再为第一份工作而烦恼
说实话那时候我真的很厌烦第一份工作
除了和我同龄的男生以外 几乎都辞职了 很空虚的一份工
同事说他也想辞职，我也没多加考虑也辞职了 但是那公司居然他妈的吃掉了我辛苦赚回来的
comission。。。。那个月我还真的吃草。。。。
丢脸到了 回超级 拿钱 。 离开超级的时候 公司另外给了1000块 但我并没有接受
在超级存的钱 也因为个人颓废关系 有一半都给我花掉了 剩下的就是应付现在的生活
和房租。
我拿1000块的时候 我真的自己超丢脸 耻辱到了极点
没关系，没关系 反正那笔钱我也是应的 我并没有做错
只是觉得自己超难看。
full time 的工作 几乎让我 更加颓废 工作 吃饭 工作 放工 回家
没有什么改变 那时候我真的觉得这样一辈子其实也没什么不好
别再去追求那些不切实际的梦想
那时候 我真的放弃了 the one，觉得这样平凡下去没什么不好
我并没有做错
结果full time 越来越不顺利 自从那个经理就因为女人而骗了公司钱以后
那个自以为的外星人 开始原形毕露 开始找我的麻烦
虽然我不知道他的用意何在， 明明就只是个part time 搞到自己好像大老板
一副 居高临下的姿态 真的他妈的王八蛋
虽然长得很帅 居然一点品德也没有
经理走了以后， 我和他的战争更是没完没了 而且越来越火
最糟糕的是 我在当caisher 的时候 不见了钱 而被他冤死
那时候的想法是 真的很想把他整个人像扭衣一样大力地扭死他，在他脸上扇十几巴
再丢他到火星去！
算了，好累。。。。我真的无法再坚持下去 辞职了
虽然老板挽留我，但我真的无法忍受自己被冤枉的事
之后又开始我那段颓废之旅。。。。整整一个月我都待在房间里不出门
也算有进步，事实是交不出房租就会死的不是吗
没办法。。。找工作吧
结果在某天我接到了家人的电话
回来吧
我得到了救赎
人生第二次的失败终于可以宣告结束了
接下来就是如我所愿的进the one
报名那天 我很兴奋 我兴奋得不得了
虽然家人原本是说给我去台湾留学，但我没有多想 直接说我想要读the one
这是我的梦想学校阿
结果没有多久。。。第一期学费 家人居然说我 为斩后奏 怪我没有事先商量学费
你他妈的。。。答应我报名的人好像是你们吧？
the one 还没开始 就宣告 结束 觉得自己更加悲哀了
结果这时候 更加白痴的事情却在这种时候发生
我那个白痴 21年 从来没有养过我的亲生父亲 居然说突然要找回我
如果不找他们的话 就会控告我家人 一些关系 很复杂
没办法，带着我这颗没有感情的心 去见见我这所谓的亲生父亲
说实话。。。大概是父亲 我心里变得很复杂 我渴望的父母 就是这种心情
发抖的心情
再会的时候，没想到他的身份居然不一样了 有钱了 拽起来了
我看他不顺眼 绝对不要承认这样的人是我爸爸，
我可不是贪图身份地位的那种人，更加不会因为这样而出卖自己
他说会帮我出学费 那瞬间 我真的很感激他 真的只是那瞬间而已
悲剧的是。。。。第二学期学费 没有下文了
他说他有责任在身 还是什么鬼 无法交学费了 ！ 你见鬼去啦！
他妈的王八蛋。。。。。。。。。。。。。。。。
第二年第一学期 也是，明明也答应我出学费
他妈的居然拖了又拖，结果演变成要我打电话给亲生妈妈要亲生妈妈来求他给学费
那时候他们已经分居了 真的很莫名其妙！
听说亲生妈妈被骂得好惨，而他却理所当然地说只是要我知道真相是怎样而已
是我妈妈把我给人领养的
无言。。。。。。。。。。。。。。。。。。事到如今 才追究 请问有用吗？
那我可以怪谁啊。。。？
他会帮我出学费，条件是毕业以后逼我回沙巴
当你的公主吗？ 我才不要。。。算了 为了前途 我只好假装答应
结果他妈的。。。。。。。。。。和我说没有钱给。。。
我大脑空白。。。明明那么有钱 居然和我说没有钱给
。。。。这是什么世界啊
所以说。。。我十分讨厌那些没有能力不负责任把孩子生下来的父母们
这样的人 我祝愿他们早日下地狱
家没有了，归属的地方没有了
和现在的家人也完全有了距离感
连交谈也几乎也没有
我也不知道为什么会演变成这样的状况
the one 第一年 我还可以应付
第二年 却乱了步调，完全自己在干什么 尤其是后期 放弃的想法一起浮现自己的脑袋
大概觉得自己会死的关系吧？
我没想到自己的体内居然居然会有肿瘤
我一直好害怕。。。。到底为什么会发生这样的状况
不敢看医生 我害怕医生会判我死刑
压力的不得了
没事的 没事的
医生都说是良性的 没什么大问题
陷入了恐惧当中 功课自然就大退步 根本没有心思
终于验血的时候。。。原以为平安无事
只要血液正常的话 结果我因为我没有告诉对方 我体内有肿瘤 而没有验到主要的地方
要照一次 X-ray 。。。。。。。。。。
这是什么呢？ 上帝在开我玩笑
他故意要我惊慌失措 直道失去一切为止
没关系，医生说良性 只要吃药 就没问题 没关系的
我命很大的 没问题的
结果第二学期 终于交不出学费了
梦想在这里停留了 人生第三次的失败
果然上帝是讨厌我的吧
所以才让我饱受折磨得吧？
明明差了那么一点就可以得到我想要的不是吗？
只要毕业了 就可以光明正大的靠自己活下去
再也不需要看人的脸色行事
不管是小时候 他的事情 还是超级的事情 一个人的事情 我明明都不想再重新来过的
我的梦想就是想要在the one 毕业 光明正大地活下去
有很难吗？
